Автобиография Христолюбца

Предисловие

В качестве предисловия я хочу рассказать о важных моментах написания данной автобиографии.

Причина написания

— Почему я считаю нужным поделиться с Вами историей своей жизни?

Да вот почему. Потому что сам я всегда считал очень важным и нужным знать историю жизни того человека, который мне симпатичен, которого я выбираю для себя в пример для подражания, к словам которого я прислушиваюсь, учению и наставлениям которого я собираюсь следовать.
Так было у меня и до моего покаяния, так было и после него.
Прежде чем читать какие-то слова и наставления какого-либо святого, мудреца, философа, я сначала читал его житие, исследовал историю его жизни и деятельности, а уж потом принимал для себя решение — достоин ли этот человек того, чтобы подражать ему, прислушиваться к его словам, и уж тем более, следовать его учению и наставлениям.

Первые люди в раю были нагими и не стыдились друг друга, Иисус сказал, чтобы мы сотворили и научили, а один древний святой Антоний Великий у приходящих к нему людей спрашивал кто они и как живут. Открытость и откровенность освобождает тебя самого и сближает людей друг с другом. Когда Бог явился мне и сказал купить Библию, я испытал невероятное и блаженное чувство полного познания меня Богом, которое здесь на земле, между людьми, мы можем лишь немного испытывать по мере и степени откровенности друг с другом, а потому я делюсь с миром максимально подробно историей моей жизни, чтобы быть нагим и счастливым, и чтобы другие, последовав моему примеру, точно также обретали полноту познаний Истины и благобытия.

Время написания

Прежде чем написать свою краткую биографию, я считаю необходимым и очень важным сказать и о том, при каких обстоятельствах я её сейчас пишу.

Сегодня на календаре 24 февраля 2025 года.
3 года со дня нападения рашистов на украинский народ.
2 года как меня арестовали за реализацию своего права на свободу мысли, слова, совести и вероисповедания в виде публичной проповеди истины, ненасилия и жертвенной любви даже к своим врагам, и предъявили обвинение в незаконности такой деятельности.
1 год как надо мной началось неправедное судилище, осуществляемое преступной властью рашистской федерации путинского диктата.
19 дней как я, за свои любвеобильные обличительные проповеди, неправосудно осуждён на тюремный срок, на принудительное психиатрическое лечение, на лишение права проповедовать в интернете с конфискацией компьютерной техники.
Тот факт, что я вообще пишу эту автобиографию — это уже чудо Божье. Делаю я это лишь потому, что приговор ещё не вступил в свою законную силу, и нахожусь я не в СИЗО, а дома под подпиской о невыезде, до тех пор, пока не пройдёт апелляционный суд, после которого обвинительный приговор вступит в свою законную силу, и я, став узником совести и страдальцем за веру, буду несправедливо лишён свободы.
К событиям, воздвигнутых на меня гонений, я вернусь позже, в самом конце своего повествования о своей жизни.

Сейчас же, во свете всего того, что я изложил выше хочу сказать следующее: Если бы у меня было больше времени, то я бы конечно постарался изложить историю своей жизни более подробно и последовательно, но, так как во времени теперь я ограничен, то уж сделаю я это так, как получится, с учётом того малого времени, которое у меня осталось. Да, в течении последних восьми лет, я записывал ролики о своей жизни, но устный контент не заменит письменного, как конечно и наоборот, ибо у всего есть свои плюсы и минусы. Поэтому я, конечно же, укорил сам себя за то, что я раньше не создал эту страницу и не вёл её как следует, ибо это было бы очень нужным делом, так как не просто слова человека, но, прежде всего, его деятельная жизнь и поступки говорят о том, что человек представляет из себя самого. Но о поступках человека, всё-таки должны писать биографы, а не сам этот человек, а потому, на этой странице, будут не мои мемуары, будет не биография кем-то написанная обо мне, а автобиография написанная мной самим, основной целью которой будет простое изложение сухих дат, фактов и событий моей обычной человеческой жизни.

Фото-материалы

После своего покаяния, я много своих фото удалил. Также я удалил свои первые аккаунты из соцсетей. Старые бумажные фото с самого детства у меня были отсканированы и сохранены на CD-дисках, но со временем, при переездах, они испортились и перестали читаться. В родительском доме, у мамы, может быть и есть какие-то фото до моего 16-летнего возраста, но у меня нет желания их искать. Поэтому на этой странице я использовал те фотографии, которые, после покаяния, я где-то наковырял в цифровом виде в интернете и на старом компьютере, а в бумажном виде в старых документах. Иногда они не совсем соответствуют возрасту, о котором идёт речь в тексте, но подходят по смыслу повествования, а потому я их и добавлял. В общем, как получилось, так получилось, ибо это лучше чем ничего, лучше чем голый, чёрно-белый текст.

ОГЛАВЛЕНИЕ

Не открою Вам ничего нового, когда скажу Вам то, что у познавшего, тем или иным способом, Истину человека, жизнь разделается на два этапа: период жизни до этого познания и после него. Те, кто познал Её, уверен, согласятся со мной 😇 Точно так произошло и со мной самим, а потому свою биография я разделю на два этих периода(главы), и насколько смогу, постараюсь рассказать о них как можно подробней.

ДО покаяния

Рождество

Детство

Юность

Молодость

Зрелость

Я и ничто

ПОСЛЕ покаяния

Бог явился мне

Я стал христианином ✝️

Купил Библию ✝️

Крещение водой 💧

Покаяние, рождение свыше и крещение духом святым 🔥

Как я стал веганом 💚

Бросил курить 🚭

Перестал материться

Отказ от секса и отношений 👩‍❤️‍💋‍👨

Видение-сон о младенце

Отказ от алкоголя 🍷

Отказ от имущества или минимализм

УЕДИНЕНИЕ и ЦЕРКОВЬ

Уединение (монашество)

ЦЕРКОВЬ и православие

Пузево-1 и Гвазда

Отречение от родственников

Работа в теплицах под Ростовом

Пузево-2

ПРЕОБРАЖЕНИЕ в ЛЮБОВЬ 🤍

Болезнь

СЕМИНАРИЯ православная (поступление №1 на заочный)

Православная невеста (попытка жениться №1)

БОЛЕЗНЬ возвращается

Пузево-3

СЕМИНАРИЯ православная (поступление №2 на очный)

Мой православный проект «Истина»

Свой дом в Пузево

Иеромонах отец Роман

ЦЕРКОВЬ и протестантизм

ХРИСТИАНСТВО вне РЕЛИГИИ (свобода во Христе)

ПРОПОВЕДЬ в ИНТЕРНЕТЕ

Христолюб — моё НОВОЕ ИМЯ

Сайт «ХРИСТОЛЮБ» christolube

Мои ЮТУБ-каналы

Беседы христиан в интернете

Ютуб-канал «БЕСЕДЫ христолюбцев»

Ютуб-канал «ХРИСТОЛЮБ Веган Пацифист Космополит»

Ютуб-канал «БИБЛИЯ и иные писания»

Ютуб-канал «ПРОПОВЕДИ вопиющего в пустыне»

БОЖИЙ СУД на до мной по моим делам (самоосуждение)

СЕМИНАРИЯ баптистская московская (учёба онлайн)

КНИГИ в моей редакции

ИНТЕРНЕТ-ПРОПОВЕДЬ (два года в Пузево)

ПЕРЕГРУЗ или духовно-душевный надрыв (перерыв в интернет-проповеди)

Духовная родня

Духовные враги, тролли, противники Истины (пауза в служении)

Работа к Краснодаре и в Бузулуке

Неверующая невеста (попытка жениться №2)

Отпуск (путешествие)

ИНТЕРНЕТ-ПРОПОВЕДЬ (возвращение к служению)

Ютуб-канал «Христолюб Веган ⭐ избранное»

ТАТУировки на моём теле

ПМЖ на ЮГе России

Ютуб-канал «Христолюб Веган live»

КОРШЕВО

ИНТЕРНЕТ-ПРОПОВЕДЬ (первые три года в Коршево)

РЕПРЕССИИ, ВОЙНА, ГОНЕНИЯ, СУД, ТЮРЕМНЫЙ ПРИГОВОР

РЕПРЕССИИ в роZZии

ВОЙНА рашистов против украинцев

ПРОПОВЕДЬ во время гонений (в реальной и виртуальной жизни)

ГОНЕНИЯ, СУД, тюремный ПРИГОВОР

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

ТЮРЬМА

ПОДДЕРЖКА

ВОЗВРАЩЕНИЕ ДОМОЙ на Небеса

---

Почему я христианин ✝️

ДО покаяния

РОЖДЕСТВО

Родился я в России 3 января 1983 года в городе Воронеж, Воронежской области, которая находится в пятистах километрах южнее Москвы. До своего покаяния в 28 лет я так и жил в самом Воронеже, сначала с родителями, ну а потом самостоятельно, где придётся, снимая жильё в разных районах города. Родился я, как это говорят, в полной семье, в ней же и вырос. Родители сейчас живут отдельно, хотя и поддерживают связь, но это произошло тогда, когда я был уже совсем взрослым и на меня это уже никак не могло отрицательно повлиять. У меня есть старшая сестра с разницей в возрасте два года. Отец мой (1955 г. р.) — родом с подмосковья (красногорск), военный, связист, всю жизнь проработал в военной части. Мама моя (1954 г. р.) — родом с Нижнего Новгорода (Горький) работала в разных местах. Где и как они познакомились я уже и не помню, но знаю то, что они некоторое время были в Германии по его службе, как это было со многими военными в те времена. Там, в Германии, и родилась сестра Александра в 1981 году. Чуть позже отца переводят в в\ч Воронежа. По их приезду в город рождаюсь и я. Родителям жилья не дают, они вынуждены его снимать и мы постоянно переезжали с одной места на другое, до тех пор, пока отцу, как военному, всё-таки дали квартиру. В этот момент мне исполняется шесть лет. Возможно, из-за этих переездов, я практически ничего и не помню из событий того времени, за исключением пары воспоминаний о детском садике, вряд ли имеющих хоть какое-то значение для данного повествования 😁.

ДЕТСТВО

1989 год. 6-ть лет. Меня отдают в школу. Четвёртый класс я перепрыгиваю и уже в 16-ть лет заканчиваю 11 классов и поступаю в вуз, но об этом чуть позже в разделе «Юность». Школу я ненавидел 😡 всеми фибрами своей души 😁 и до сих пор ненавижу, и считаю её «адом» для детей, которого они ничем не заслужили. Учился я с двойки на пятёрку, то есть, по предметам, которые мне легко давались, и если учитель ставил не за поведение, а за знание предмета, оценки «четыре-пять» были мне обеспечены, но если предмет мне был не интересен, да ещё и учитель оценивал знания по поведению, а я не был примерным школьником, то оценки «кол-два-три» были всегда в моём дневнике, потому аттестаты за девятый и одиннадцатые классы очень разношёрстные.

В 6-м классе ездили классом на трёх-дневную образовательную экскурсию в Тулу с ночёвками в гостинице. В 7-м классе ездили классом на трёх-дневную образовательную экскурсию в Рязань с ночёвками в гостинице. В 9-м классе не ездили классом на недельную образовательную экскурсию в Санкт-Петербург с ночёвками в гостинице, так как класуха, после поездки в рязань, отказалась нас везти и даже воспрепятствовала повести нас завучу.

🚬 Курить начал лет в девять, наверное, класс третий. В старших классах подкалывал других, кто только начинал, тем, что я в их годы уже бросал курить десяток раз (детская тупость, ибо нашёл чем хвалиться 😁). Драчуном я не был, дебошы-погромы тоже не устраивал, просто был обычным, нормальным, активным ребёнком, любящим бегать, кричать и веселится. Изготовление всяких бомбочек, мелкое воровство, и прочее — всё, конечно было. Когда я сказал то, что я не был дебоширом и драчуном, я имел в виду то, что я не был никогда агрессивным и жестоким, не мучал животных, не издевался над младшими и всё-такое прочее. Да, хулиганили, шухерили и прочее, но, на тот момент моего восприятия мира, мне казалось всё это баловством ради веселья, которое вроде как никому не причиняло вреда, хотя конечно же, с позиции взрослого умного человека, ты понимаешь то, что многие вещи могли печально закончиться как для меня самого, так и для окружающих. Как мы тогда выжили и даже не покалечились не ясно 😏

🍷 Алкоголь (ликёр) первый раз попробовал в восьмом классе, мы тогда с классом ездили в какую-то экскурсию в Тулу на несколько дней и ночевали в гостинице, там и пригубили 🙂 В девятом классе бухали уже не по-детски 😁, палёная водка лилась ручьём 😏, закусывали её одной подушечкой стиморола на 12 человек, как выжили, сам не знаю 🤔 а в старших классах всё пошло совсем по серьёзному, бухали уже даже не покидая стен «любимой» школы и не скрываясь от учителей.

Симуляли много и постоянно. Был один день, когда у меня дома, в родительской трёшке, на тусовку собрался весь класс (36 человек), включая отличников, на следующий день весь класс одгрёб конкретный мандюлей 😁, но, особо отчаянным, к коему числу принадлежал и я, были уже все эти учительские проповеди и люли абсолютно до лампочки.

До десятого класса ещё был какой-то страх родителей, после, его последние капли канули в Лету и я, и подобные мне, стали уже не управляемыми, делали что хотели, хотя ещё были на шее у родителей.

🚭 В 10-м классе старшие ребята стали подсаживать на наркотики, начинали с малого, бесплатно предлагали анашу(канаплю). Мы с друзьями пробовали раз десять, но в оконцовке всем не зашло. Лично мне не нравилась вонь, кашель, ржачь, потеря контроля и пр. С тех пор я не курил анашу сам и сторонился людей, её курящих, ибо мы были на разных волнах. В 90-е наркоманские притоны были по пять штук в многоквартирном доме, видя этих «зябликов», засыпающих прям на ходу, я уже тогда решил для себя, что каких-то тяжёлых наркотиков я также никогда не буду употреблять, как и анашу.

💪 Спортом занимался постоянно и много, но профессионально так ничем и не занялся, ибо мне не нравилось «рабство» профессионального спорта, да и быстро терял интерес к одному и тому же, всегда влекло разнообразие.

💰 Детство прошло в лихие 90-е, отец был человеком самых честных правил, из армии ничего не воровал, не продавал, не наживался, жили мы бедно, на одну его зарплату, а тогда военные были не в особом почёте. Кроме еды, в доме почти ничего не было.

🏄🏽 Помню пару поездок на чёрное море.
Каждый год летняя турбаза почти на пол лета, от завода, где мама работала машинистской.
В детских лагерях я не был из-за болезни.

💉 Болезни. Возможно, совсем в детстве, ломал ногу, как папа не удержал меня на турнике, но это не точно, я этого не помню, но по-моему, когда-то об этом говорили родители.
В детских лагерях я не был, потому что у меня с ранних лет и где-то до 7-8 класса был энурез (писался ночью). Куда только родители меня не водили, но ничего не помогало. К 8-му классу энурез прошёл сам.
В 9-м классе ломал руку, а точнее я, в январе, поскользнувшись, упал на локоть, была небольшая трещина, наложили полугипс. Не помню уже левая или правая рука то была и могли я писать и ходил ли в школу.
Один раз без мамы лежал в детской больнице с воспалением лёгких, но это уже были, по-моему старшие классы.
Частенько болела голова, у сестры тоже. Уже в то время пил таблетки от головной боли.
С кожей проблемы стали появляться где-то со старших классов, а говорю о совей будущей экземе.

Была дача, 6 соток, от того же завода, мы с сестрой её ненавидели, ибо она была далеко, машины никогда у родителей не было, там не было дома, воды, электричества, речки, друзей и т.д. Возили нас туда на автобусе против воли, хотя «землю» я любил даже тогда, и этот печальный опыт «дачных выходных» всё равно не отбил у меня желания заниматься земледелием позже.

Конечно были всякие болячки и трудности со здоровьем, начиная с того же самого энуреза, но всё же я не инвалидом родился или стал им из-за какого-то несчастного случая, а потому рано или поздно всё, так или иначе, всё равно проходило. Так что, слава Богу за всё! Да, детство было не в богатстве, деревянные игрушки, прибитые к полу и т.д., но всё же, я всегда говорил то, что детство у меня было счастливым. Нормальные родители, одежда, еда, крыша над головой, здоровье, друзья — это ли не счастье? Оно и есть. Так что, ещё раз, слава Богу за всё!
Так прошло и закончилось детство !:)

ЮНОСТЬ

1999 год. Лето. Мне 16 лет. Школа канула в Лету, туда ей и дорога. Поступил в Воронежский Государственный Архитектурно-Строительный Университет. Поступил лишь на заочный, так как, это был год демографического бума, жуткой коррупции в вузах, целевых мест и прочей лабуды системы, при которой дураки занимают места гениев. Я поступал сразу на три факультета. Не смог пройти даже с 9-ю баллами из 10-ти возможных. Стало ясно, что строительный универ вдруг атаковали одни круглые отличники 🤔, на самом деле, все бесплатные места были просто распроданы за взятки, как горячие пирожки, а как следствие, умный парень, сдавший экзамены на «4» и «5» остаётся не удел тогда, когда богатые родители для своих троечников просто покупают твоё место. Это был такой первый урок несправедливости жизни.

Пошёл работать грузчиком на местный продуктовый рынок. Работал с 6 утра до 10 вечера. Зарабатывать стал больше отца с матерью вместе взятых. Такие были времена. Через полгода, на заработанные деньги, с блатным другом, у которого папа был зам-директором этого рынка, открыл на этом рынке сигаретную точку. Подтянул по-братски второго лучшего друга. В о концовке работал я один, а деньги делил на всех, которые мои лучшие друзья без меня стали спускать днём в кабах с пивасиком за бильярдным столом в то время, как Дима(Христолюб) мёрзнет на рынке, зарабатывая эти деньги. Закончилось всё это развалом как бизнеса, так и дружбы. Это был, наверное, мой второй удар жизни по голове, когда я понял чего стоит дружба.

Первый курс я, как-то, умудрился закончил на отлично, от чего я сам был в шоке 😁 после моих «успехов» в школе. Какие-то из тех «отличников», коим родители покупали тёплые места, конечно же, по тем или иным причинам ушли из вуза. Набив шишку при поступлении на бесплатное обучение, которое за кулисами жизни, было всё распродано с аукциона, я нашёл знакомых (ибо тогда на прямую боялись брать взятки), и перевёлся на очное отделение, на котором и стал учиться со второго курса. Естественно пришлось дать взятку (сумму разделили с родителями пополам), такие были времена, что даже с отличием и свободными местами тебя переведут лишь после позолочения ручки кого-надо. Позже я об этом жалел, но об этом далее.

В принципе, на очный я перевёлся не из-за жажды «очных» знаний, а просто чтоб спокойно доучиться и не разбивать заочное обучение походом в армию, который, как я думал, мне грозит как раз на экваторе обучения, когда мне бы исполнилось 18 лет. Помимо энуреза в детстве у меня было и плоскостопие, которое немного напрягало, но не сильно, а когда учился в вузе и стал ходить в строгих мужских туфлях на небольшом каблуке, то это плоскостопие меня вовсе ни как не беспокоило. После сдачи диплома, я тут же, в конце июня, поехал в военкомат, чтобы уйти в армию на год солдатом (на военную кафедру я не стал ходить) и не терять лето, плюя в потолок, ибо никто тебя не возьмёт даже на работу. Я вам честно рассказал то, как мне пришлось дать взятку, за то чтобы перевестись на очное отделение, рассказал бы и о взятке за откос от армии, но взятку я никакую не собирался давать, ибо решил год солдафоном отпахать, но на комиссии меня признали временно негодным и дали отсрочку на три года, как раз по причине плоскостопия 3 степени обоих ног, которое на самом деле меня никак не беспокоило. Я даже просил их закрыть на это глаза и взять меня в армию и предупреждал их, что иначе, я больше у них не покажусь, но мне отказали и сказали приходить через пару месяцев за военным билетом. Я так и сделал. Военный билет я получил в 21 год, когда и закончил универ. Призыв в россии на то время был до 28 лет, по-моему. Через три года, когда мне исполнилось 24 года, конечно же, у них я уже больше не появился никогда как и обещал.

Даже переведясь на очное отделение, я всё равно продолжал работать в разных местах, ибо у родителей денег не было, они гарантировали лишь совместное жильё и домашнее питание, а в юности хочется уже ВСЕГО и СРАЗУ, а потому я работал много и на тяжёлых работах, ибо у бедных студентов лёгкой жизни не бывает и даром ничего не даётся. Несмотря на все трудности и тяжести в жизни, юность, студенческие годы, я вспоминаю ещё с больше радостью. Когда всё успевали сам не понимаю 🤔 когда спали то вообще? Учёба, работа, спорт, тусовки, девочки, машины, мотоциклы .. Короче, жизнь, хоть и не богатая, но била ключом, исходя из максимальных возможностей. Бухать стали по-чёрному, но не буду углубляться в подробности этой тёмной стороны моей жизни 😁, ибо вряд ли подробности всех этих пьяных куражей имеют хоть какое-то значение для данного повествования. При всей моей весёлости по этой теме, считаю нужным серьёзно сказать лишь то, что, запойным я не был никогда. День, два, очень редко, три — и на этом всё, конец попойкам, учёба, работа, спорт и так далее. Алкоголь вообще не действует на меня негативно, я не дурнею, не становлюсь агрессивным, меня не тенят на приключения и пр., наоборот, я лишь становлюсь добрее и веселее.

Личная жизнь. Так же я не хочу сильно углубляться и в подробности другой стороны моей жизни, а именно сексуальной. Почему не хочу сильно углубляться, да потому что, сейчас, в мои годы, не считаю эту тему вообще важной и интересной даже для меня самого, уж не говоря про читателя. А почему сексуальной, не семейной, да потому что своей семьи, то есть жены и детей у меня нет и не было никогда. Так вот, несмотря на школьное хвастовство, а иногда и откровенную ложь, подростков о том, что они уже в старших классах расстались с девственностью, то я «стал мужчиной» (как это говорят, хотя мужчиной парня делает конечно же не первый секс, а реальная смелость и мужество поступков) лишь в годы института, но не со студенткой, а с девушкой с соседнего двора, с которой у меня завязались отношения. Черех пару лет мы расстались. С тех пор моя сексуальная жизнь забила искромётным фонтаном 😁 Созерцая мои ум и красоту, я думаю, что вы уже догадались о том, что за 10 лет моей сексуальной жизни у меня было столько партнёрш, что я не помню не просто их лиц, а даже и их самих. Было ещё пару серьёзных отношений, но все они заканчивались расставанием. В глубине души, я вообще никогда не хотел семьи, в том виде, как это принято у почти 100% населения Земли. В моих глазах это было какое-то добровольное рабство с лживыми, неисполнимыми обещаниями какой-то вечной любви и страсти лишь ко одному единственному партнёру, хотя внутренне, всем своим существом, я ощущал абсолютную любовь ко всем людям земли, хотя сексуальное влечение, конечно же, у нас всех проявляется лишь к некоторым людям, но и их немало на земле. Дети, это отдельная тема, затрону её позже. Именно это внутреннее ощущение любви ко всем, желание не просто её носить в себе, но и делиться её, то есть любить многих, и быть любимым многими, в том числе и сексуально, и стало триггером моей без разборной сексуальной жизни, а также потому, что сам секс — это всего лишь одно из плотских проявлений любви и люди его очень сильно переоценивают и зря возвели ВечноОдноПартнёрский секс в культ святости, лишая себя и других радости любви ко всем. Конечно же, снобисско-консервотивно-ханженский мир, а правильнее сказать мир ущербной любви, не принимает таких утопических идей, и продолжает страдать от отсутствия свободы и полноты любви, ограничивая себя-раба и своего партнёра-раба «любовью» лишь друг к другу. Но мне, как понимаете, было абсолютно наплевать на то, что думают и как живут другие. Я — всегда жаждал и искал абсолютного счастья и делал всё, чтобы его обрести, не оглядываясь и не считаясь с мнением окружающих. Я и обрел его позже, и именно в той совершенной любви, которую всегда ощущал внутри себя, но только она, эта моя любовь, должна была проявляться не только к сексуально интересным мне людям по плоти, не только к любящим меня по духу, не только к каким-то ближним моим, а вообще ко всем людям Земли, и даже к тем, кто сегодня в этой земной и временной жизни причиняет мне боль и страдания. Осознав это и с годами, деятельно достигнув в такой любви совершенства — я и обрёл полноту Истины и благобытия. Но это было уже намного позже той жизни, которую я проживал, учась в универе, а потому поведаю об этом более подробно позже, когда я буду рассказывать о своей жизни после Божьего мне явления и моего покаяния в злодеяниях жизни.

Сейчас же, в своём повествовании, вернусь к учебе в универе. ВУЗ был техническим и когда я поступал в него, то думал, что мне это нравится. Несмотря на то, что, конечно же, у меня есть способности к точным наукам, я люблю всегда что-то чертить, высчитывать, мастерить и строить, своими руками в том числе, но уже на третьем курсе я понял, что учусь я совсем не там. Многие, даже большинство, технических предметов просто перестали мне даваться, а их, львиная доля в общем списке. Наоборот же, гуманитарные предметы, которых было совсем не много, и по которым надо было в основном получать лишь «зачёт-незачёт», стали мне очень привлекательны и интересны. Я попытался перевестись в какой-нибудь гуманитарный вуз, но это оказалось, в принципе невозможным, ибо расхождение по предметам было колоссальным. Вариант был, только бросать «строяк» и пытаться поступать заново в другой вуз. Делать этого я не стал, решил уж закончить строяк, а там посмотрим, что делать дальше. После, я изъявлял деятельное желание, получить вторую вышку, гуманитарную, но всё заканчивалось не успев начаться, ибо то всё упиралось в деньги (так как второе высшее в рф уже платное), то в отсутствие свободного времени (после универа я уже работал с утра до вечера как проклятый), то другие причины, одна из которых, наверное финальная, это познание того, что схоластическая система образования, в том числе и высшего, лишь сжирает у человека кучу его драгоценного времени и так его не долгой жизни. Три раза, с отличием, я поступал в семинарии, но об этом тоже позже. Не смотря на то, что первый заочный курс я закончил с отличием, второй, третий и четвёртый, как это было и в школе, я уже учился с двойки на пятёрку. Под «двойками» я имею ввиду «тройки», которые я покупал за взятки или как-то ещё договаривались с преподавателями (ездили на их дачи и пр.), по предметам, к которым я потерял всякий интерес или которые мне не довались. «Пятёрки» естественно я получал по предметам, которые мне легко давались или были мне интересны. На удивление, на пятом курсе я снова получал стипендию, а её получали только учащиеся без троек, как так получилось я сам уже не помню 😁, но точно помню и никогда не забуду, что стипендия была каким-то плевком и насмешкой над студентом, ибо хватало её лишь на проездной на троллейбус и одну аудиокассету. Так, с горем пополам, универ я всё же закончил! (ДИПЛОМ)

Хвала богам 😁 Позже, познав жизнь, конечно же, о самой учёбе, а точнее, о потраченном на неё времени, я жалел. В то время в моём окружении был сложившийся стереотип: «школа, затем вуз». Отсрочка от армии, вроде тоже плюс, но как потом оказалось, меня-то в неё так и не взяли, а значит получился минус вместо плюса. По специальности я так работать и не пошёл. «Догма» о том, что без корочки «вышки» тебя никуда не возьмут даже дворником оказалась просто мифом. Но всё это и многое другое я понял лишь позже с новыми уроками уже взрослой, самостоятельной жизни.

Но несмотря на всё это, не любимую учёбу, вечная нехватка денег, и прочие проблемы жизни того периода, сами годы этой жизни, с 16 по 21 год, во время этой учёбы в универе, я вспоминаю ещё с большей радостью чем годы детства до 16 лет. Учился, работал, увлекался машинами и мотоциклами, занимался спортом и сексом, бухал, тусил, веселился, радовался жизни — в общем был счастлив 😁 слава богам за всё!

Да, кстати, о моих татуировках, в 18 сделал свою первую тату на правом предплечье (пантера, раздирающая плоть) и сбоку на безымянном пальце левой руки (значок «плейбой», зайчик в бабочке).

Чтение

Прежде чем перейти к молодости, скажу ещё один важный момент. В школе я не читал практически ничего из учебного курса. Будучи подростком тогда, а сейчас, являясь зрелым человеком, думаю я одинаково и тогда и сейчас. Школьная программа чтения в рф — полное дерьмо, которое, никак не может ни заинтересовать подростка, ни быть ему полезным. Несмотря на то, что я рассказал правду о том, что в универе меня потянуло к гуманитарию, будет ложью сказать и то, что я бросился читать самостоятельно всякую литературу. За время учёбы я сменил много разных мест работы. Некоторые из них были со свободным временем, типа сторожа, контролёра и прочее. В студенческие годы моей юности, только появлялись кнопочные сотовые телефоны, ни о каких смартфонах с целым миром внутри них не шло и речи, а потому скуку на работе надо было как-то чем-то устранять. Домашняя библиотека родителей (однообразный шкаф со стёклами, у всех одинаковый в то время) показалась мне, при неоднократном её изучении, напичканной такой же чепухой как и школьная программа, а вот такой же шкаф родителей в доме моего лучшего друга стал для меня откровением жизни, а именно того факта, что нормальная литература всё-таки существует. Благодаря тому случаю, я познакомился с творчеством Пауло Коэльо, прочитав «Алхимика», книгу произведшую на меня неизгладимое впечатление. Спустя 20 лет, я публично зачитаю её на своём канале с моими комментариями. Так я стал читать разную литературу на работах в свободное время. Но всё это чтение закончилось тогда, когда закончился универ и закончились все работы, на которых можно было уделять время чтению. Дальше началась «рабочая» молодость, когда ты пашешь с утра до вечера, в надежде что-то заработать в этой жизни и реализовать свои материальные мечты. На таких работах уже не было места и времени для чтения.

МОЛОДОСТЬ

2004 год. Лето. Мне 21 год. Универ канул туда же, куда и школа, ну и скатертью дорожка 🙂 В армию не взяли. Настала будничная взрослая трудовая жизнь пахания с утра до вечера. Работу в те годы искали по объявлениям в местной газете. Пока учился, основным разделом по поиску работы для меня был раздел «без особых навыков», ибо на какую ещё временную работу можно претендовать бедному студенту. Пока писал диплом всё равно старался где-то как-то что-то подзаработать на карманные расходы. Так пересматривая в очередной раз местную популярную газету объявлений, мой взгляд остановился на вакансии «натурщик». Я молод, красив, раскрепощён, с атлетическим телом — так это ж моя тема, подумал я 😁 позируешь пару часов для кого-то и денежка в кармане, всё лучше чем бетон с кирпичами таскать. Звоню, приглашают на встречу. Голос в трубке мужской, но я сразу почуял что-то неладное 🙂 Приезжаю. Квартира, открывает мужчина лет 37, с меня ростом, с длинными кучерявыми волосами. Захожу. Дом полон нижнего женского белья. Позже выяснилось, что он занимается торговлей этой продукции, имея уличные точки продажи по всему городу. Вся эта работа «натурщиком» оказалась легендой этого человека для интимного знакомства с парнями. Он в простоте сердца сообщает мне, что он гей и что он хочет сделать мне минет. Сделать он хочет его мне достаточно настойчиво 😁 Как выяснится позже, он сообщает это абсолютно каждому встречному 😁 Я отпираюсь 😁 конечно же. «Конечно же» — не потому что я брезгаю или считал геев за «не людей», нет, просто я самый, что ни на есть, гетеросексуальный парень и представители мужского пола, мне подобные, сексуально меня никак и никогда не интересовали и не интересуют по сей день. Он правда убеждал меня в том, что «один раз не пидарас» 😁, что как можно быть уверенным в том, что ты натурал, если ни разу не пробовал с парнем и прочие уловки, которыми он разводил каждого второго, даже натурала, но это было всё не про меня, ибо в те годы я уже сам стал таким «разводчиком», что практически любую девушку мог уболтать на секс за один вечер или даже пару часов, так что я был ему просто не по зубам 😁 И несмотря на мой отказ «звезде», здесь я буду именовать его Марусей, потом с этим человеком, мы будем работать и дружить ещё долгие годы 🙂 К чему я это рассказал? По двум причинам. Первая: Маруся в аккурат после нашей встречи начнёт занимать клубным бизнесом, я стану его правой рукой. Вторая: ЛГБТ — важная тема общества и моя погружённость в это сообщество позже сыграет особую роль в моей проповеди любви ко всем людям Земли независимо от их гендера, сексуальной ориентации, предпочтений в сексе и прочее, по той простой причине, что они просто такими, другими, рождаются и в этом нет ни греха, ни какой-либо их вины, а глобальнее сказать, природная инаковость человека в чём-либо не просто не является грехом, а наоборот, является лишь проявлением бесконечности Божьей красоты и разнообразия. Начну с первого. Через пару месяцев, Маруся звонит мне, и сообщает о том, что он собирается открывать свой первый ночной клуб в Воронеже. Меня эта тема тогда очень интересовала: алкоголь, музыка, танцы, девушки, секс — это всё что тогда мне было нужно, как бы банально это всё не звучало 🙂 Клуб этот прогремел тогда на весь воронеж, и даже далеко за его пределами, Маруся знал, что нужно дать похотливой толпе. Я тогда проработал с ним не долго, был молод горяч, были на самом деле и другие интересы: машины, мотоциклы и прочая техника. Я ушёл из клуба и занялся ремонтом, покраской, тюнингом автомобилей. Тогда мне казалось, что это моя жизнь и мои интересы. Но с Марусей мы остались в хороших отношениях, и как я уже сказал, позже они переросли даже в дружбу и не однократное соработничество по клубной теме.

Этот раздел «Молодость» я ограничу периодом своей жизни 21-28 лет, и постараюсь кратко, не углубляясь в подробности, ибо не считаю их какими-то важными и интересными, рассказать факты обычной своей бытовой жизни: работа, интересы, личная жизнь и пр. Итак,

РАБОТА. После первого ночного клуба, далее после работы в своей маленькой автомастерской, я ещё много чем занимался. Строительство коттеджей, другие клубы, продажи, услуги и прочее, в общем много чего и ничего интересного, о чём хотелось бы рассказать.

💉 БОЛЕЗНИ. Со здоровьем было боле-менее всё в порядке, хотя и прилипали всякие гадости.
Один раз, после сильного гриппа, у меня залипла температура на 37,5 — о, это было ужасно, жизнь превращается в кошмар. Потом, я даже встречал такого же человека лично, правда у него это было уже три года, а меня к тому моменту уже отпустило, нам было о чём поплакаться друг другу.
Экзема на стопах и кистях, в той или иной форме, у меня с детства, но к этому времени становилось всё хуже и агрессивней. При физической работе руками я всегда уже надевал сначала медицинские перчатки, а затем уже строительные. Дальше только хуже, и по сей день эта экзема мучает меня.
Была какая-то аллергия не понятно на что, когда всё тело, вдруг, внезапно, после душа, покрывалось ужасными большими волдырями как после ожога, но потом всё куда-то без следа исчезало.
Венерической болячкой болел один раз вместе со своими девчатами, может папиллома (уже не помню). Кто из нас принёс достоверно не известно, ибо все погуливали 🙂 Вылечились.
Может и ещё что-то было, уже не вспомню.

ИНТЕРЕСЫ. Спортом, а точнее калистеникой, уже занимался не так активно, ибо какой спорт, когда ты пашешь с утра до вечера. Но всё же, все эти годы, как-то находил время и тело своё содержал в идеале.

Тату на правом предплечье расширил, нарисовав ещё льва и снежного барса, а также сделал себе ещё одну тату на левом баку (две голые девицы рядом с двигателем).

ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ. От девочек не было отбоя. К тому времени в соблазнении я достиг уже высокого уровня мастерства 😍 Тогда уже семимильными шагами начал развиваться интернет, стали появляться сайты знакомств и это оказалось для меня раздольем. Я мог написать сотням девушек в день, и хоть одну, да уловить в свои амурные сети, а потому ночи редко проводил в одиночестве. С такой же лёгкостью я стал знакомиться и на улице. В общем это было время полного сексуального разгула 😁 было прикольно! Возможно, для консервативного человека, всё это звучит очень пахабно и даже пошло, но на самом деле всё было, достаточно красиво и взаиморадостно. У меня даже тогда, до покаяния, было как минимум три основных принципа в этой области: не соблазнять замужних, не врать, не насиловать. Что этим я хочу сказать? Да вот что. Несмотря на всю мою разгульную личную жизнь, в те периоды, когда я с какой-то одной девушкой жил по несколько лет, то я никогда не изменял, считал это гнусным делом, врать в лицо о любви, а за спиной крутить шуры-муры. Поэтому, с замужними у меня было всё просто и понятно, а точнее ничего и не было, ибо я придерживался принципа, что если уж ты пообещала чего любимому, так исполняй, обещала быть верной, так и будь, или уж расставайся, чтоб снять оковы обязательств. Этот же принцип честности я применял и к непостоянным партнёршам. Я всегда был честен с ними, и когда кого-то, так сказать соблазнял, я не врал девушкам, ради того чтобы затащить их в койку, что хочу мол на ней жениться, что она любовь всей моей жизни и не рассказывал прочие сказки, нет, я просто рассказывал о том, что секс — это прекрасно, а секс со мной — прекраснее прекрасного 😁, и упустив этот шанс заняться со мной сексом, она потом будет жалеть об этом всю свою оставшуюся жизнь 😁 я просто продавал себя красиво, был ласков, нежен и обходителен как мартовский кот, и у девушек просто не оставалось шанса устоять перед моим обаянием 😁 Причём, всё это было, абсолютно искренне, ведь я на самом деле их всех любил! В том же самом сексе, я стал богом, не потому что у меня какой-то особый пенис, не такой как у прочих самцов, нет, просто я кончал сам, лишь от того и после того, как доведу свою партнёршу до оргазма — это было моею целью, доставить ей удовольствие и счастье, а затем уже это и делало счастливым меня самого. Поэтому, когда я перечислил третий принцип, сказав «не насилие», я имел ввиду не то, что я не приемлю прям только лишь настоящее изнасилование, а то, что я вообще не приемлю того, чтобы в отношениях и в сексе было хоть что-то против воли какого-то, по принуждению. Принцип свободы воли и действия, добровольности, не насилия — всегда для меня были основополагающими для любого человеческого действа и поступка.

Думаю, что на этом, можно и нужно закончить мой рассказ о моей молодости, ибо рассказывать все эти вещи бытовой и личной жизни можно ещё очень долго, но я не вижу в этом какого-то глубокого смысла, а того, что я поведал, достаточно, чтоб у читателя сложилось какое-то верное впечатление об этом этапе моей жизни из первых уст.

ЗРЕЛОСТЬ. Послесловие — Предисловие

2010 год. Мне 27 лет. Этот подраздел «Зрелость» я хочу сделать послесловием к общему разделу «ДО покаяния» и одновременно предисловием к разделу «ПОСЛЕ покаяния», ибо он и является рубежом между этими разделами, а правильнее сказать, между двумя моими жизнями.

ПОСЛЕСЛОВИЕ. Сначала подведём итог. Как мне видится, жизнь я прожил абсолютно обычную, не супер грешную, но и не супер праведную; не супер несчастную, но и не абсолютно счастливую. Осознавать себя как личность, задумываться над смыслом жизни я стал где-то в 13-14 лет (8-9 классы). Тогда я конечно же так не формулировал свои вопросы ко вселенной, но сейчас, с высоты зрелого возраста, могу обобщить и сказать то, что в итоге я искал ответа на три основные вопроса (ВЕЧНОСТЬ, СВОБОДА, ЛЮБОВЬ):

— [ВЕЧНОСТЬ]Я что — смертен? Я сдохну и на этом всё, конец? Какой тогда вообще смысл в этой земной жизни, сколько бы она не продлилась, если дальше личной смерти нет ничего? …

— [СВОБОДА]Я что — раб? Почему я, моё благополучие, зависит от внешних обстоятельств? Почему я раб и заложник, постоянно в чём-то нуждающегося, тленного, смертного тела? Почему я раб природы, от которой так сильно зависит моё благополучие и жизнь? Почему я раб какого-то работодателя на которого я должен горбатиться с утра до вечера ради пропитания? Почему я раб времени, и вынужден всё время куда-то спешить, ибо время протекает, как вода сквозь пальцы и жизнь не минуемо приближается к своему концу? …

— [ЛЮБОВЬ]Что есть любовь? Почему я жажду любить всё и всех и хочу, чтобы всё и все также любили и меня? …

Ответы на эти вопросы, как вы уже поняли, я думаю, из всего рассказанного мною выше, я искал не снаружи, ни в книгах, ни в духовных лидерах, одним словом, вообще ни во внешнем окружающем нас, и меня в частности, мире, а искал я ответы на эти вопросы внутри себя самого. Делал я это в те моменты жизни, когда оставался один на один с самим собой, а это было достаточно частым явлением, ибо несмотря на то, что, с одной стороны, я был душой компании и любил тусоваться, то, с другой стороны, я всегда старался, хоть немного, но побыть сколько-то времени в сутках один, в уединении, наедине со своими мыслями и размышлениями.

И вот мне 27. А ответов на эти вопросы по прежнему у меня не было. Я не библейский Соломон(экклезиаст), и в этой жизни не было мне всё доступно, на что падал мой взор, не было у меня золотых дворцов, лучших колесниц и 1000 жён и наложниц, но всё это и не нужно было мне в таком объёме. Позже, с годами, я осознал, проанализировав тот год моей жизни, что на тот момент у меня было всё, чего я желал в земной материальной жизни. У меня было какое-никакое здоровье, я всегда, умом и руками, зарабатывал на своё пропитание сам, купил себе хоть и подержанный, но классный 500-й мерседес, на тот момент жил хоть и не в своём личном доме, но в частном летнем доме постоянной подруги, который сам отремонтировал для круглогодичного проживания, да и жили мы там не вдвоём, а была у нас практически шведская семья с ещё одной девушкой. Все, этим любовным треугольником, были очень довольны и были не прочь превращать его и в четырёхугольник, и пятиугольник и так далее 😁 Но всё это — просто перестало меня удовлетворять, я жаждал — чего-то ИНОГО и БОЛЬШЕГО …

ПРЕДИСЛОВИЕ. В обществе есть стереотип, о том, что Бог приходит к человеку, или человек приходит к Богу, к вере, через страдания, когда у него всё плохо, проблемы, какое-то горе и несчастье. Отчасти, и в каком-то проценте случаев, это действительно так и имеет место быть, но ни у всех и не у каждого так. Даже применимо ко мне, об этом можно рассуждать лишь с большой натяжкой и лишь в том случае, если говорить о страданиях духа, жаждущего познания истины, а не о страданиях души, к примеру, от несчастной любви или профессиональной нереализованности, или страданий тела по каким-либо материальным причинам. Как я уже сказал ранее, позже я осмыслил этот год и понял, что это было время пика терзаний моего духа алчущего и жаждущего познания Истины, во всей её полноте, ибо только это деятельное познание и могло сделать меня, по настоящему, абсолютно свободным и счастливым.

Я и НИЧТО

МИСТИЧЕСКИЙ ОПЫТ №1. Я во мраке тьмы и полном ничто

ПЕРЕЛОМНЫЙ ДЕНЬ. Это вроде бы была осень, этого 2010 года. День я точно не помню, ибо он у меня ни с чем не ассоциировался и, на тот момент, не показался мне очень уж прям важным. Этот день более подробно я описал на другой своей странице сайта, которая называется «Мистический опыт Христолюбца» (глава «НИЧТО»), а также рассказал в видео. Но здесь, я кратко скажу суть того, что я пережил в тот день. Вообще, мистическим опытом этот день я называю с натяжкой, ибо это всё-таки было больше откровение и созерцание ума, чем потустороннее душевно-телесное переживание, которые я испытывал позже в своей жизни, о чём поведаю далее в разделе «ПОСЛЕ покаяния». Как я уже сказал, я не помню точного дня, но я точно помню, как я сидел на веранде и курил. Думаю, что время было тоже уже около полуночи, что символично, полночь как символ и пик воцарения тьмы. Возможно, это было после очередного отличного секса с подругой, мы им занимались постоянно 😁 Но вот несмотря на всё это, на душе, мне было тоскливо, а правильнее сказать дух мой, был подавлен от того, что всё это в жизни, все материальные и даже душевные радости, ни то, что больше не удовлетворяют меня, а даже уже не могут хоть как-то лишь на мгновение затмевать и утолять мою жажду и алчбу Истины. Я не был наркоманом, но мне кажется, я не ошибусь, если сравню это с тем, что все эти радости жизни для меня, стали тем же самым, как сигарета для героинового наркомана во время ломки. Там на веранде, где я сидел, было маленькое окно, которое я открывал, чтобы курить, но через него было хорошо видно звёздное небо. Я помню было тепло, я смотрел через это открытое окно на небо. Внешне, я молчал и был спокоен, тело и душу не разрывало на куски, но вот ДУХ мой плакал, орал, кричал, вопиял к Вселенной то ли прося, то ли требуя ответа. Лишь позже, я осознал, что тогда, ОН, мне ответил. Я погрузился в какую-то бесконечную абсолютно серую тьму, в которой не было абсолютно никого и ничего, ни малейшего звука, ни малейшего движения, ни малейшего предмета или чего-либо живого. Просто, абсолютное НИЧТО! Только много позже, я осознал то, что Господь показал мне. Это был я — внутри! У разных людей — разные откровения. Кому-то показываются разные глубины ада, и всё не просто так и не случайно. Господь открывает каждому человеку то, что ему нужно для познания Истины в соответствии с тем состоянием духа, души и тела, в которых он прибывает. Видимо, мне не нужно было показывать даже первые этажи бесконечно глубоко ада, ибо я не был уж таким ужасным грешником, ибо плохо-хорошо, но я старался никому не делать кого-либо откровенного насильственного зла, через причинение страданий и боли. Показом этого абсолютного НИЧТО, Бог и так дал мне понять то, каким ужасом для человека является хотя бы просто отсутствие в нём настоящей Божьей любви и радости, я уж не говорю про то, если человек преисполнен дьявольской ненависти и злобы. Это видение, если его можно так назвать, с одной стороны, было для меня ужасающим; но, с другой стороны, оно имело и положительный образ. Иисус сказал: «Не вливают вино молодое, в старые мешочки для вина». Так вот, этот образ абсолютной пустоты — и символизировал то, что моё время, наполнения меня Божьей любовью и Истиной, пришло, ибо я стал абсолютно пустым сосудом, готовым вместить Его целиком без остатка и всяких примесей, ибо всё остальное, мирское было вычищено оттуда тем, что просто перестало существовать для меня и иметь какое-либо значение в жизни. Всё так и исполнилось. Через пару месяцев, дав познать Себя, вечный Бог-Любовь явился мне и сказал мне: «Купи Библию!». С тех пор и началась моя новая жизнь😇, но это уже другая история 🙂 О ней я и поведаю далее в разделе «ПОСЛЕ покаяния».

ПОСЛЕ покаяния

МИСТИЧЕСКИЙ ОПЫТ №2. Мне явился Бог-Любовь и сказал купить Библию

03.01.2011 (28 лет)

БОГ явился мне

2011 год. 3 января

Мне исполняется 28 лет. В этот день мне явился Бог. Подробности позже, а сначала немного предыстории.

Где-то за три месяца до этого я пошёл учиться массажу, так, для себя, для личного роста и развития, пользы и удовольствия, чтобы научившись самому и, научив близких, можно было бы бесплатно делать его другу другу с пользой и радостью для души и тела. Это были двухмесячные практические курсы массажа у одного из известных массажистов Воронежа. Официально, у него была регистрация фирмы, по-моему, под названием «Школа народного целительства», но это я уже узнал позже, получив корочку специалиста по массажу. Наш учитель, я уже даже и не помню его имени, по-моему его звали Александр (я так дальше и буду называть его просто учитель), был невысокого роста, крепкий, не пил, не курил, в массаже был профи, ибо занимался им он с юности и это стало его профессией. На тот момент ему было, по-моему, как мне сейчас, 42 года отроду. Был ли он каким-то экстрасенсом, чёрным или белым магом или что-то подобное, мне так и не пришлось узнать, ибо он скоро умер от оторвавшегося тромба во время своей поездки из москвы с какого-то очередного медицинского форума, на который он ездил. Но прежде его перехода в иной мир, на его курсах, мне явился Бог. Это был не курс массажа, ибо его мы (я и та группа в которую я входил) закончили. Таких групп у него было много, видимо обучаться массажу многим было интересно. Но после окончания курса массажа он, видимо, всем предлагал, пройти следующий четырёхмесячный курс под названием «Народная медицина». Как он его описывал, речь шла о том, чтобы получить знания о лекарственный свойствах, окружающей нас природы. Травы, листья, цветы, корни и прочее — всё это, якобы, имеет какие-то лекарственные свойства, и мы можем пользоваться этими натуральными средствами, без прибегания к средствам химической медицины. Мне это было близко по духу и совпадало с моим мировоззрением. Как я думаю, из нескольких групп по массажу, он собирал одну группу по народной медицине и занимался ею. Забегая вперёд, скажу, что затем он обещал сделать годовой курс, для всех желающих из окончивших курс народной медицины, и по экстрасенсорике, то есть воздействию на человека, его исцеления, вообще без всяких препаратов и даже травок, а лишь силой одной мысли и желания. Меня это тоже заинтересовало, ибо я всегда мечтал именно так исцелять людей, но до этого так и не дошло по причине, о которой я уже сказал выше — он ушёл в иной мир, после второго занятия по народной медицине, которое для нас и для него стало последним в этой земной временной жизни.

Проходило это занятие как раз в день моего рождения 3 января 2011 года. В те годы, я всё ещё шумно отмечал свои дни рождения в кругу своих близких друзей на дому или в каком-нибудь увеселительном заведении, но это собрание происходило вечером, а весь день был свободным, и я как раз с удовольствием пошёл на эти курсы с утра, ибо в длительные новогодние праздники и так устаёшь от безделья и скуки. Его школа находилась в центральном футбольном стадионе на цокольном этаже. Это было просторное помещение человек для 50-ти с небольшими окнами в стене под потолком. Света проходило не так много, но и в тоже время достаточно для того, чтобы днём сидеть, слушать и даже писать без включения электрического освещения. На этом курсе нас собралось человек 30-35. Мы сидели за столами, сдвинутыми друг с другом, то есть это были 5 рядов, в ряду по 4 парты. Я сидел по центру. Учитель вроде не был православным, христианином, ни как этого, вроде бы, не выказывал, но за его столом, за спиной у него, был такой типа маленький иконостас (это сейчас я употребляю эти слова, тогда я понятия о них не имел), перед которым был подсвечник. Перед началом занятия, он стал зажигать перед иконостасом свечки, что-то говорил (по-видимому молился), и по-моему даже перекрещивался. Казалось бы, это уже второе занятие по народной медицине, а он начал нам рассказывать о церковных свечках, как их надо жечь и как их оптом можно покупать в москве в софрино. Затем он стал рассказывать нам устройство православного храма, типа вид сверху, как заходить в него, что справа, что слева и что-то подобное. Сказать, что это вызывало у меня какой-то интерес я не могу, но я, зарисовывая план храма, слушал учителя, ибо сам он вызывал у меня доверие и интерес. Больше из этого дня, каких-то бытовых подробностей я не помню, а следующее, что я помню, так это то, как явился мне Господь.

«Вера от слышания слова Божьего»

«Мистический опыт Христолюбца» (глава «БОГ явился МНЕ и сказал: «Купи Библию»»)

Как я, неслучайно, сказал ранее об этой подробности, окна в помещении были небольшие и света поступало не так много, но вдруг, меня осиял свет мощностью в тысячи софитов и заполнил собою всё пространство. Этот Свет — был совершенен, прекрасен и абсолютно материален. Несмотря на его бесконечную мощность, он ни капельки не слепил меня. Несмотря на то, что он заполнил всё пространство и пронизывал все вещи, он не затмил собой реальность. Я всё так же продолжал сидеть в этом помещении, я слышал учителя, видел всё и всех вокруг, но одновременно я находился и в Божьем присутствии, в Его Свете, в Его любви, в вечности, в свободе, в абсолютной радости и безмятежности. Я озирался вокруг по сторонам, старался понять, видит ли кто-то, кроме меня, всё то, что сейчас вижу я и что происходит со мной. Глядя на то, как все тихо и спокойно продолжают слушать учителя и что-то помечать в своих тетрадях, я понял, что кроме меня этого никто не видит и не переживает этого. Я хочу ещё немного сказать об этом Свете. Это не просто Свет — Он есть Любовь. И эта Любовь — не просто набор каких-то эмоциональных чувств и переживаний тела, души и духа человека, которые мы здесь на Земле, называем, любовью. Нет, эта Любовь, как и Сам этот Свет, ибо они суть одно, материальны. Его-Её ощущаешь, Его-Её трогаешь, в Нём-Ней купаешься, Он-Она проницают на сквозь каждую частичку твоего существа и в тоже время, ты сам их излучаешь, являясь их источником. Пребывая в этом состоянии, я испытывал всё самое лучше, что только может испытывать человек. Всем своим существом я ощущал абсолютное счастье, любовь, радость, мир, безмятежность, вечность, и свободу, я больше не испытывал никаких страхов, ничего не боялся, был в абсолютном блаженном покое духа, души и тела одновременно. Это было самое невероятное, божественное и яркое событие в моей жизни, изменившее её навсегда. Я не знаю сколько по времени всё это явление продолжалось, но под конец его Бог сказал мне лишь два слова: «Купи Библию!». И это не был голос где-то внутри моего сердца, или в уме в моей голове, нет, это был абсолютно внешний, если так можно выразиться, человеческий голос. Этот голос был абсолютно спокойным и любвеобильным. Для лучшего понимания, я характеризую его следующим земным образом, это как будто любящие родители говорят ребёнку заглянуть под ёлку, где его ожидает классный подарок-сюрприз, который сделает его счастливым, и у, любимого родителями, ребёнка нет даже и мысли о том, что под ёлкой его может ждать волчий капкан. Ранее я не поведал вам о том, о чём сейчас сказать самое время. Я вырос в абсолютно атеистической семье. К этому, 28-му дню моего рождения, меня окружали лишь атеисты и безбожники, во всех сферам моей жизни: друзья, любовницы, знакомые, приятели, соработники, и т.д. Такие слова как «Евангелие», «Новый Завет» и подобные им, мне были, наверное, даже и не известны, и если бы Бог сказал мне купить их, я бы даже не понял того, что Он хочет от меня. Слово «Библия», видимо, мне было хоть как-то знакомо 😁, а потому и купить я должен был именно её. Образ про родителей, ребёнка, подарок и капкан, я вам привёл тоже не случайно. Я всем говорю о том, что голос Божий, сказавший мне купить Библию, был настолько благожелателен, что если бы, Он сказал мне прыгнуть со скалы, то я сделал бы это не раздумывая ни секунды. Это благожелательство, как вы видите, было не в многословии Божьем, ибо Он сказал мне всего два слова, и не стал мне расписывать все те блага, которые я вкушу, исполнив Его повеление. Нет, это благожелательство, было таким же материальным, как тот Свет и Любовь, которыми Он является. Я просто всем своим существом пережил его в тот самый момент, когда Он произносил эти два слова. Я так и сделал позже, когда закончилось занятие, но об этом далее.

Сейчас, я хотел бы сказать ещё об одном, но также очень важном моменте и затем подвести итог этого события. Бог — это Личность, если хотите, то точно такая же как мы с вами, но на самом деле, конечно, это просто мы такие же как Он. Но когда я понял это? В тот момент когда Он заговорил со мной? Нет! Я просто ранее опустил этот момент до времени, а теперь самое время сказать и об этом.

Когда Свет явился и осиял меня и всё вокруг, в ту же самую секунду я и ощущал Его присутствие. Я Его не видел, вокруг и внутри был лишь только Свет, но чувство было такое, что на меня Кто-то постоянно смотрит. Причём видит Он меня как снаружи, так и изнутри. Он знает меня, знает каждую клеточку моего существа, каждое мановение моей, ещё даже не родившейся, мысли, каждое мгновение моей прожитой и будущей жизни. Он знает абсолютно ВСЁ! Он и есть Знание! Я чувствовал себя абсолютно нагим, но это чувство было прекрасным и делало меня счастливым, ибо, во первых, он любил меня просто и без упрёков, второе, это то, чего мы все так ищем на Земле — это понимание. Мне не надо было трудиться и Ему, в тысячах слов, что-то объяснять, что-то о себе рассказывать, о своих мыслях и мировоззрениях — Он знал всё обо мне и понимал меня абсолютно, и это было прекрасно, это понимание и это единство.

На этом я думаю и закончить свой рассказ об этом лучшем дне моей жизни, бесповоротно изменившем её навсегда. Далее, я позволю себе подвести итоги этого Божьего мне явления.

1) Возможно, многие из вас слышали об NDE (Near-Death Experience) [Около-Смертные Переживания/Опыт (ОСП/ОСО)], когда люди, пережившие клиническую смерть, по возвращении своём, рассказывали о своей жизни после смерти и о том, что они там видели и переживали. В основном, они также свидетельствуют о том, что они видели Свет и переживали любовь, радость, мир и прочее подобное. К чему я это говорю? Да вот к чему. Тем людям, чтобы встретиться с Истиной, с Богом, с Любовью, пришлось умереть, причём часто далеко не приятной смертью (болезни, аварии, насилие и пр.), и всё то, что они видели и переживали, они делали это, вне своего земного тленного смертного тела. Я же, видел и переживал всё это, находясь в своём теле и полностью ощущая его, я не на минуту не терял сознания и осознания земной реальности и всего того, что одновременно происходило со мной вокруг, именно поэтому я и описал вам те некоторые мелкие подробности такие как то, что я видел и слышал учителя, всех учеников вокруг себя, смотрел на них и думал о том, видят ли они то, что вижу я, чтобы утвердить вас в этом удивительном факте. А именно факте того, что пережить встречу с Богом, познать Его, узнать Кто Он такой и что есть Истина, можно и не умирая 🙂 — и это просто супер! Я желаю всем вам, каждому человеку на Земле, пережить эту встречу хотя бы раз в жизни и твёрдо знаю, что это возможно, если Ты, всем своим существом, возжаждешь Его!

2) Я познал то, что Бог есть Личность, свет, вечность, свобода, любовь, мир, радость не из книг, не из Библии, а на опыте Его мне явления. В один день я узнал ответы на все, терзавшие меня, вопросы. Мне не раз задавали вопросы о том, почему я так твёрдо стою в Истине, не уклоняюсь в секты, разоблачаю лжеучения мира, критикую даже саму Библию, говоря о том, что в ней хорошо, а что плохо, что от Бога, а что от человеков. Люди дивятся тому, что я так спокойно и смело иду за Христом след в след и не ищу себе поддержки среди каких-либо человеческих сообществ, как это делал и Сам Иисус. Не понимают многие того, как я это делаю без опоры на человеков? Да всё очень просто! Моя опора — вечный Бог Иисус Христос, который есть — свобода и любовь! Всё в мире, что соответствует этим сущностям благобытия: любви, свободе, вечности — то и есть Истина; а что противоречит им — то не Истина и не от Бога.

3) В тот день, я узнал, что Бог — Личность, и что мы одинаковы, а значит мы — боги, и все мы — Его дети (Ин.10:34; Пс.81:6).

4) В тот день, я узнал, что Бог — есть Свет и нет в нём никакой тьмы, что Он благ и только благое творит, вредить же никому не вредит.

5) В тот день, я узнал, что Бог — вечен, нет в Нём начала и нет конца, не было времени когда Его не было, и не настанет время, когда Он существовать перестанет.

6) В тот день, я узнал, что Бог — есть свобода, свобода материи и не материи, тела, души и духа. Нет ничего от чего бы Он зависел Сам, и нет ничего, зависящего от Него, ибо всё что есть, просто существует.

7) В тот день, я узнал, что Бог — есть, материальная, всё проницающая и всё поглощающая, ЛЮБОВЬ, абсолютная, совершенная, нелицеприятная и равная ко всем, если потребуется, то и жертвенная. Я понял то, что она, Любовь — вечный источник, причина, начало, вдохновение, желание, путь, сила и конец всякого доброго дела. Ею всё живёт и движется и существует.

8) В тот день, я узнал, что Бог — есть блаженство, которое не нуждается во внешних источниках наслаждения. Он, я, мы, всё существующее и есть этот и источник и потребитель удовольствий одновременно. Он, я, мы, всё сущее просто существуем и просто благи сами в себе.

Конечно же, всё это, что я описал вам выше, как мои познания того дня, я описал сегодня, по прошествии 15-ти лет, будучи уже духовно зрелым человеком, пройдя большой опытный путь жизни во Христе, зная Библию практически наизусть, а потому, знания того дня были лишь зародышем, семечком, косточкой, которая затем, трудом деятельной доброй жизни, совместно с Господом, выросла в могучее дерево, в ветвях которого стали укрываться «птицы» небесные.

Об этом взращивании моего могучего древа из косточки, то есть о пути моей деятельной христианской жизни во Христе Иисусе, когда я шёл по следам Его, как Он и заповедал всем Своим ученикам и последователям, я и расскажу вам далее, дабы кто-то из вас нашёл в этом для себя какое-то утешение, возможно даже назидание, а может быть, в чём-то, и добрый пример для подражания.

Почему я стал христианином ✝️

Не христиане зададут мне справедливый вопрос:

— Если Бог явился Тебе во свете и любви, и ты никогда не видел Иисуса, то зачем ты стал христианским религиозником, зачем стал проповедовать Евангелие, жизнь и учение Иисуса Христа? Почему не стал просто проповедовать о живом Боге, который есть любовь?

Мой ответ я решил оформить на отдельной странице «Почему я христианин ✝️» и записать видео:

Я ученик мученика ИИСУСА ХРИСТА ✝️, а не только СВЕТА и ЛЮБВИ 🤍

«Купи Библию»

Что же дальше?
А дальше, после того занятия, я вышел и прямо направился исполнять Божье повеление.
Недалеко находился новенький, недавно построенный, большой православный собор. В него я не заходил, но я зашёл в одну из церковных лавок, находящихся по периметру у разных входов на присоборную территорию, и купил свою первую Библию. Как я уже говорил ранее, жил я в частном доме за городом, с постоянной девушкой, но, по-моему, в тот день или позже, это в принципе не имеет значения, я решил поехать к родителям и найти свой крестик, который находился в тумбочке в моей комнате, когда я жил с родителями, я это точно помнил. Он пролежал там 10 лет, я никогда не надевал его, с тех пор как покрестился в 16 лет в православной секте.

КРЕЩЕНИЕ ВОДОЙ

Я ранее, в разделах о юности и молодости не рассказал вам об этом, но вот теперь рассказать о своём крещении водой самое время и место. А произошло моё, так называемое, крещение в православии при следующих обстоятельствах.

КРЕЩЕНИЕ в ВОДЕ в православной секте в 16 лет

Как я и говорил ранее, мои родители, убеждённые атеисты, слова «Евангелие и Новый Завет» для них имели такое же значение, как и для меня до покаяния, естественно они их никогда и не читали. В то время, я как раз торговал сигаретами на рынке на своей точке, о чём вам я уже рассказывал ранее. Что явилось триггером я не знаю, но у моей мамы произошёл классический бзик с классическими словами, обращёнными ко мне и моей сестре: «Креститесь, чтоб я умерла спокойно». Моя мама жива и по сей день, на момент написания мною этой автобиографии. Каким образом крещение ребёнка неизвестно во что и неизвестно во имя кого помогает атеисту нехристианину умирать спокойно для меня всегда будет загадкой. Но, несмотря на то, что любые слова и просьбы моей мамы не являлись для меня стопроцентным законом, обязательным для исполнения, эту её просьбу я решил исполнить, так как мне это ничего не стояло, а как она же сама сказала, ей будет спокойней. Я решил оказать ей эту любовь и исполнить её волю.

Крещение это происходило в другом храме-соборе, в центре Воронежа, недалеко от того собора, в котором через десять лет я и куплю Библию. Крестили нас в каком-то малом храме. Почему «нас»? Да потому что нас было человек 10-15, дети, подростки, старики, все вместе. Происходило это действо абсолютно кощунственно с моей стороны. Я ржал, глумился, выказывал всякое презрение к происходящему и к попу, проводящему данный ритуал. Я сопротивлялся и тогда, когда поп пытался носом тыкать меня в иконы, иконостас и Библию. Такое вот у меня было водное крещение 😁, которое моей маме, по её же видению, должно было дать ей утешение в последние часы её, по её же вере, конечной жизни. Мне тогда было 16 лет.

Ну а сейчас, мне 28, мне явился Бог, и я еду в родительской дом, чтобы отыскать тот простой, серебряный крестик, который тогда, в день моего крещения водой, на меня надел православный поп. Я нашёл его, надел и носил несколько лет. Так как я не люблю всякие внешние вещи на теле: пирсинг, цепочки, браслеты и прочее, ибо мне это всегда мешало, ведь это легко сорвать, потерять и т.д., и в тоже время я очень люблю тату, которые не мешаются, которые не стереть и не сорвать, то лет через пять я сделал себе тату «распятие Христа» прямо на груди (в 41 год сделал большой крест ещё и на спине). С тех пор, сам я, крестик не нашу, но не против того, что его носят другие, с целью демонстрации своей веры, проповеди и для собственного вдохновения и подкрепления для жизни во Христе Иисусе (видео).

Исследую Писание

2011 год. Январь — Май

Далее, полгода, я самостоятельно исследую Евангелие, деяния и послания апостолов, пытаюсь «грызть» книги Ветхого Завета. Здесь самое время сказать и том, что Божье повеление купить Библию я воспринял не только как призыв купить и исследовать лишь её, но призыв вообще окунутся в религиозную тематику и исследовать все религии и священные книги мира. Я параллельно стал исследовать коран (читал его и слушал в аудиоформате), но закончив его прочтение я его сразу же отверг как какую-то белиберду, которой он и является. Позже я прочту его ещё несколько раз и даже запишу серию видео с его публичным прочтением и моими комментариями, но об этом я расскажу позже.

Я уже не помню, что тогда я конкретно стал читать и изучать из других религий, но как тогда, так и далее, на протяжении всей своей жизни во Христе, я продолжал изучать все религии и писания мира, а потому я являюсь именно убеждённым христианином, а не просто по факту крещения в детстве, принадлежности к определённому народу или собственному невежеству, а потому что Евангелие Иисуса Христа действительно является Истиной и единственно верным руководством и путеводителем для попадания человека в вечное Божье Царство свободы и любви, если он будет любить всё творение Бога.

ПОКАЯНИЕ, РОЖДЕНИЕ СВЫШЕ и КРЕЩЕНИЕ ДУХОМ СВЯТЫМ

2011 год. Май

Это моё фото-селфи выше 2022 года (мне 39), живу я уже в другом месте, но пусть оно будет здесь, потому что по смыслу оно подходит под те события которые я опишу далее. В то время я жил в пригороде Воронежа в частном доме. Окна спальни выходили на задний двор, где прям за домом росла старая яблоня сорта «райские яблочки» (далее для краткости я буду называть её просто «раечка»). Позже я понял как это было символично. Яблоня была большая и старая, досталась она нам ещё от предыдущих хозяев, а потому сколько ей лет я знать не мог. Её ветви свисали прямо в окно спальни. Когда она зацветала весной, то выглядела особо красиво и радовала нас ещё тогда, когда мы открывали свои глаза, просыпаясь дома на кровати. Ветви раечки я не обрезал, мне нравилось то, что они свисали прямо до земли, образую некий купол из её кроны, и соседи меня совсем не видели когда я под ней находился, отдыхал, читал, сёрфил по интернету. Точного дня я конечно же уже не помню, но вот то, что я запомнил навсегда. К тому времени Евангелие я уже прочитал несколько раз, и оно конечно же каждый раз поражало меня в самое сердце, пусть я тогда этого ещё не ощущал в полной мере. Это был, на первый взгляд, очередной день, когда я, удобно расположившись под этой раечкой, облокотившись на её могучий старый ствол, в очередной раз прочитал Евангелие. Снова прочитав о распятии Иисуса Христа и размышляя о том, как несправедливо и жестоко с Ним поступили, убив Его через распятие на кресте, я плакал, дивясь и ужасаясь человеческой тупости, жестокости и кровожадности. А также я плакал от того, что видел ту безмерную и невероятную любовь Иисуса Христа к Своим обидчикам и палачам. Эта Его любовь — просто раздирала моё сердце. Я не мог надивиться Ему и на Него. Под этой раечкой и чуть шире вокруг ней я высадил специальный газон для того, чтобы там можно было отдыхать и принимать гостей.

Я помню как я вышел из под кроны этой яблони и на этом газоне, рядом с ней, я упал на лицо своё и стал плакать ещё больше. Плакал я от того, что я понял то, насколько неправильно я жил. Да я не был супер грешником, я первым сам не применял к кому-либо насилия, не обижал слабых, а даже защищал их, не убивал, не грабил, не насиловал кого-то, но, конечно же, я был очень далёк от того совершенства, которое увидел во Христе Иисусе. В тот день я увидел и признался сам себе в том, насколько прекрасно ненасилие, терпение, прощение и жертвенная любовь, которую я увидел во Христе, висящем на кресте. Да, я не делал зла первым, но я отвечал злом на зло, насилием на насилие, а Он этого не делал. То, что Иисус — Бог, как мне кажется, я понял в самом начале знакомства с Ним, во время этих первых прочтений Евангелия. Я видел то, как Он претворяет воду в вино, умножает пищу, укрощает бурю, исцеляет неизлечимо больных, изгоняет бесов из одержимых ими, воскрешает мёртвых, а в оконцовке и Сам воскресает, имея жизнь в Самом Себе. Я осознал то, что Он, Иисус, будучи Богом и обладая полнотой власти и силы скрутить Своих обидчиков и врагов в бараний рог, не делает этого, потому что любит, любит всех и даже Своих врагов. Эта стрела Евангелия, стрела жертвенной любви и сразила меня в самое сердце. Иисус стал моим идеалом, кумиром, вождём и Богом. Я захотел стать таким, как Он. Я захотел стать достойным Его. Тогда я ещё не знал таких выражений, но сейчас, скажу именно так, в этот день «я решил отдать своё сердце Иисусу», «я решил посвятить Ему свою жизнь».

Когда я, лёжа на газоне лицом вниз, плакал и сам в себе обо всём этом размышлял, каялся в своих злодеяниях, даже в тех, когда я злом отвечал на зло, что в глазах мира, лежащего во зле, является даже добродетелью, я, всем своим существом, ощутил присутствие Иисуса. Я не видел Его, я даже не поднимал лица своего от земли, чтобы попытаться увидеть Того, Кто стоял надо мной, но всем своим существом я Его ощущал над собой. Я чувствовал, как бы Его руку, надо мной, ею Он как бы прикасался ко мне, для того чтобы утешить меня во время этой моей исповеди. Именно тогда я твёрдо решил жить по принципу не насилия и жертвенной любви в терпении всей боли и всего того зла, которое в будущем кто-либо будет мне причинять.

На тот момент я так ещё не выражался, но теперь, конечно же, всё то, что со мной произошло в тот день, я могу описать лишь, известными всем христианам, выражениями, а именно то, что именно в тот день я и покаялся, я «родился свыше», «родился от Бога», я «крестился Духом Святым», обновился, «совлёкся ветхого человека и облёкся в человека нового», принял «залог спасения»! Это была моя личная «пятидесятница» (истинные христиане поймут меня и то, о чём я говорю).

Этот день более подробно я описал на другой своей странице сайта, которая называется «Мистический опыт Христолюбца» (глава «Моё ПОКАЯНИЕ у ног ХРИСТА»).

МИСТИЧЕСКИЙ ОПЫТ №4. Я покаялся у ног Иисуса. Меня исповедал Христос

Я стал ВЕГАНОМ 💚

2011 год. 28 лет

Прежде всего я хочу сказать о том, что из всего ранее изложенного, Вы уже наверняка поняли то, что я не был веганом с детства, мои родители не были, да и до сих пор, не веганы, в моём окружении, среди друзей и знакомых, их тоже не было, да и вообще, на всём этом своём пути жизни до 28 лет я их просто-на-просто не встречал. Да в общем-то и встретил я их в первый раз где-то лет в 35 в интернете, когда уже сам активно начал вести свои ютуб-каналы.

Как и большинство людей планеты Земля я конечно же любил, так называемых, домашних животных, и сам лично никогда не убивал и не убил бы никакое животное, даже не домашнее. На вопрос: «Люблю ли я животных?»; я конечно же, как и все, отвечал однозначно: «Конечно же люблю!»,

НО как и все, занимаясь самообманом, я слепо и бездумно продолжал платить другим палачам за эти убийства, покупая в магазинах продукцию животного происхождения, полученную посредством эксплуатации и убийства животных. Я покупал еду животного происхождения и ел её. Я покупал и носил одежду, сделанную из кожи и меха животных. Хоть я и не любил зоопарки и цирки с животными, но, по приглашению и за компанию, всё равно мог туда сходить, оплачивая это живодёрство и тюремное рабство несчастных животных. Единственное в чём я не грешил в этом плане, так это в охоте на животных, ибо охоту презирал и ненавидел всегда с малых лет. Хотя с детства грешил увлекаясь рыбалкой.

Но вот, моё время настало, и я, некогда такой же как Вы, (заказчик) убийца-трупожор и эксплуататор животных, прозрел, покаялся в грехе оплаты эксплуатации и убийства животных и стал веганом 💚.

Подробнее о том, как это произошло, я и поведаю далее.

✝️ #ХРИСТОЛЮБ стал #ВЕГАНом 💚 Моя история

В этом разделе я не смогу и не буду использовать какие-то конкретные даты своей жизни по двум причинам.
Во-первых: я не сразу, прям в один день, по какой-то причине стал 100% убеждённым веганом.
Во-вторых: конечно же, конкретные этапы, этого моего становления веганом были, и они были, естественно, связаны с какими-то внешними обстоятельствами, но уж так распорядился Господь, что я их не запомнил. Ну и знаете, как это часто происходит, некоторые события, которое позже могут стать для нас знаменательными, на момент их совершения, нам кажутся незначительными или и вовсе не стоящими нашего внимания. Так получилось и у меня с веганством 💚. Несмотря на то, что я уже давно и сегодня, считаю веганство 💚 — важнейшей темой человечества в общем и для каждого человека в частности, то в процессе своего становления веганом я как-то не придал этому процессу моего становления особого значения, а потому и не помню в подробностях как это было, но то, что помню, сейчас вам и поведаю, считая это — очень важным делом.

Я точно помню с чего всё началось и я точно знаю о том, что это было в 2011 году, но не помню того, был ли этот день до или после моего покаяния, о котором я поведал ранее в предыдущем разделе. Я помню то, как я первый раз прочитал, так называемое, Пятикнижие Моисея, то есть первые пять книг Библии. Оттуда я и узнал о законе кошерной пищи для еврейского народа и неупотреблении ими в пищу нечистых животных. Всё это прочитанное я понимал очень смутно, Библия для меня тогда была что-то вроде научного труда профессора для первоклассника, но меня тянуло к ней, мне хотелось исполнять всё, что там написано. Это пожелание, исполнять вычитанное в Библии, было абсолютно искренним и каким-то естественным, а не потому что Бог явился мне и сказал её купить. Сейчас уж я и не вспомню, но мне кажется я что-то ещё поискал в интернете про кошерную пищу и стал это претворять в свою жизнь так, как я это понимал. Я не побежал искать кошерные магазины, но я стал делать что могу, а именно, я перестал есть определённые виды мяса, я перестал совмещать в еде молочные и мясные продукты, ну и возможно что-то ещё, сейчас уже не помню. НО,

настоящее ВЕГАНСТВО 💚 — это не о еде или диете, не о кашерной пищи, не о чистых и не чистых животных в религиозных культах типа иудаизма, ислама и прочих религиях,
настоящее ВЕГАНСТВО 💚 — оно о 💚 ЛЮБВИ к ЖИВОТНЫМ, о любви к тем, кого Бог, от начала творения, вверил нам в заботу и попечение, а 💚 ЛЮБОВЬ никак не совместима с эксплуатацией и убийством живых существ.

Я не помню того, как именно Бог стал погружать меня в эту тему целиком и полностью; я не помню того, что конкретно я стал исследовать и изучать по теме веганства, хотя тогда я и слова-то этого, веганство, не знал. Но я знаю точно то, что тогда я посмотрел культовый фильм «Земляне», и скорее всего, именно после его просмотра я и стал веганом 💚, хотя однозначно я этого утверждать не могу, потому что не помню деталей.

Смотрел я его, фильм «Земляне», конечно же, захлёбываясь собственными слезами от того ужаса, который я созерцал в этом правдивом документальном кино, в котором была показана вся та неудобная правда о том, что мы, человеки, делаем с невинными животными ради того, чтобы сожрать их трупы, чтобы пить их выделения (молоко), чтобы одеться в их мех и кожу, чтобы поглазеть на их внешний вид в зоопарках и поржать над ними в цирках. Я с детства, всегда, очень любил животных, никогда их не обижал, но «благодаря» родителям и социуму я пребывал в таком же мороке по этой теме, как и основная масса людей на планете Земля. Но этот фильм, а затем и многие другие материалы, сорвали с меня это покрывало невежества.
Каждому человеку на Земле я настоятельно рекомендую ознакомиться с этими материалами, начав, хотя бы, с видео из этих двух плейлистов:

Фильмы и кино о 💚 веганстве и вегетарианстве

ВЕГАН по сердцу 💚 потому что ЧЕЛОВЕК 😇

и честно ответить себе самому на вопрос:

— Могу ли я быть хорошим, добрым человеком, угодным Богу достойным гражданином Небесного Царства свободы и любви Иисуса Христа, если я прямо или косвенно участвую в эксплуатации и убийстве животных ради еды, одежды, развлечений и прочего?

Лично я, тогда, дал себе, единственно верный, ответ на этот важнейший вопрос в жизни каждого человека и для всех обитателей Земли:

— Конечно нет! Я не могу быть хорошим, добрым человеком, угодным Богу достойным гражданином Небесного Царства свободы и любви Иисуса Христа, если я прямо или косвенно участвую в эксплуатации и убийстве животных ради еды, одежды, развлечений и прочего?

Надеюсь на то, что и Ты, мой дорогой читатель этого текста, дашь себе такой же, единственно верный, ответ на этот вопрос и, сегодня же, станешь Веганом 💚, перестав участвовать в эксплуатации и убийстве животных, сотворённых Богом для благобытия и радости всего сущего.

Я не буду этот раздел своей автобиографии превращать в полноценную и всеобъемлющую проповедь веганства, но, конечно же, я задам вам правильный вектор исследования этой темы, дав ссылку на свою страницу «ВЕГАНСТВО 💚», и пусть Бог, который есть Любовь, откроет помышления ваших сердец к уразумению этой важной, насущной и всегда актуальной темы.

Но а я, далее, ещё немного расскажу вам о своём пути становления в веганстве, ибо он не заканчивается на том периоде, о котором я рассказал ранее. Я не буду подробно описывать конкретные дни и периоды дальнейшей своей жизни в веганстве, когда я падал и обманывался в таких темах, как употребление в пищу яиц, молочных продуктов, речных и морских обитателей, мёда. Скажу об этих падениях лишь общим словом, они у меня были, но были они не по причине моей какой-то слабости в воздержании от запрещённой пищи, а всё также от собственной тупости, невежества и самообмана. Приведу лишь два примера. Первый, это яйца. Я думал тогда так: они ведь ещё не живые, не кричат, не плачут, а деревенские куры или куры на свободном выпасе с «радостью» несут свои яйца для человека, а не для собственного размножения. Второй пример, молоко и вся молочная продукция из него происходящая. Я думал то, что коровы — это такие природные фабрики молока, которые с «радостью» производят его для человека, а человек, особенно в деревне, очень любит свою скотину и не причиняет ей зла. ВСЁ ЭТО ОКАЗАЛОСЬ НАГЛОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЛЮЖЬЮ, которой я сам был рад обманываться (скрывать не буду)! По тем или иным причинам, уразумевая эту ложь, обличаясь теми материалами, которые я постоянно изучал, а также с помощью некоторых веганов, которыми я уже был окружён, я отвергал ложь, обращался к истине и укоренялся в истинном 100%-ом веганстве, становясь осознанным абсолютным веганом, знающим ответы на все вопросы в данной области.

Я 💚🥗 ВЕГАН=ХРИСТОЛЮБ ✝️❤️

Последнее о чём я хочу рассказать в этом разделе, так это о моей проповеди веганства.
Конечно же, я стал об этом говорить с окружающими меня людьми, сразу же с того момента как я сам стал это всё деятельно претворять и практиковать в своей жизни. Говорил я об этом как в реальной жизни, так и в своих видео на ютубе. Но, в основном, это были просто мои видео-свидетельства о моём личном становлении веганом, хотя, конечно же, и в них я говорил о причинах, по которым я стал веганом, и призывал слушателей также стать веганами. Но активно проповедовать и продвигать тему веганства, освящать все вопросы, связанные с этой темой, я стал лишь с лета 2019 года, когда Господь положил мне это на сердце. За последующие 5-ть лет я создал большую базу уникального материала по теме веганства, в частности, освещая тему веганства глазами и мировоззрением христианина, свободного от псевдохристианских религиозных заквасок, учений, преданий, законов и догм.

На своём сайте и ютуб-каналах я собрал особо важные, культовые и уникальные материалы по теме веганства со всех уголков мирового интернета. Я записал более 150 собственных уникальных проповедей по теме веганства. Издал несколько книг. Вот ссылка на видео-инструкцию, которую я записал для того, чтобы всем, заинтересовавшимся темой веганства, было легко найти ответы на все свои вопросы:

МАТЕРИАЛЫ о ВЕГАНстве 💚 на моём ЮТУБ-канале и сайте

Закончить этот раздел я хочу призывом:

НЕ ОТКЛАДЫВАЙТЕ на ЗАВТРА ТО, что ВЫ МОЖЕТЕ и ДОЛЖНЫ СДЕЛАТЬ СЕГОДНЯ!
А именно, все мы, должны, по-настоящему, деятельно любить абсолютно всех животных без разделений, не причиняя им зла, а защищая их — это наш долг Любви 💚, о которой, на словах, мы все так любим рассуждать и петь сладкоголосые песни.
А потому, я, Веган Христолюб, здесь и сейчас, призываю Тебя, мой дорогой читатель, сегодня же, становись на сторону света и любви 💚, став веганом или веганкой!

Бросил курить

2011 год. 28 лет

В главе «До покаяния» я вам уже поведал о том, что курить я начал с раннего возраста и что я делал неоднократные попытки бросить эту привычку, но всё они терпели фиаско. И вот, в этом же 2011 году, о котором я всё ещё веду своё повествование, я наконец-то бросил это занятие. С тех пор и по сей день я не сделал ни одной затяжки, чему я очень рад и по сей день, ибо несмотря на мою заядлую курильность, в глубине души, я эту привычку ненавидел, а потому-то я и делал эти периодические попытки её бросить.

Точный день я снова не помню, потому что он ни с чем конкретным у меня не ассоциируется, но я точно знаю, что это было уже после моего отказа от употребления в пищу мяса (поэтому этот раздел идёт следом за разделом о веганстве), так как было это при следующих обстоятельствах, в том числе и мистических.

Частный дом, в которым мы жили с моей подругой, был спланирован как студия, где кухня совмещена с залом-столовой. В доме я не курил, а курил на веранде, либо на улице. Я стою на этой кухне, что-то там делаю, может быть кофе или что-то ещё, а моя подруга сидит на диване в зале. По-моему, у меня в руке на тот момент была даже сигарета, так как я собирался пойти покурить. Мы о чём-то параллельно разговариваем. Всего контекста нашего с ней разговора я конечно же не помню, но, видимо, мы как раз обсуждали то, что я, начитавшись Библии, отказался от мяса, и желаю и дальше делать себя лучше. Сама она не курила, но при этом и меня за куриво не пилила. Но далее, по-моему, она сказала что типа: «Вот бы ты тогда ещё и курить бросил». Я ей ответил так: «Давай так, я брошу курить, а ты откажешься от мяса». Я очень хотел того, чтоб и она, вслед за мной, отказалась от употребления мяса, ведь мы всё-таки живём вместе и едим с одной тарелки. Она очень обрадовалась этому предложению и с охотой согласилась на него. Я уж не знаю, было ли это искреннее с её стороны желание отказаться от мяса; или она просто была готова на жертву ради того, чтоб я бросил курить; или она думала, что я не выдержу и всё равно закурю, но она хоть пару дней отдохнёт от той вони, которая от меня исходила; но всего через пару дней она сдулась и снова начала есть мясо, я же, с того дня, не курю по сей день и не собираюсь!

Вот так это и произошло. И на этом можно было бы закончить этот рассказ о моём отказе от курения, если бы не одно очень важное обстоятельство. Может быть я и начал бы снова курить, если бы это был простой уговор с моей подругой, который она легко нарушила со своей стороны. Но, в тот момент, когда мы с ней, обо всём этом беседовали и договаривались отказаться «она — от мяса», «я — от курения», я почувствовал между нами присутствие Бога. В этот раз, не было света, тепла и всего того, что я описывал в том явлении, когда Бог явился мне и сказал купить Библию. В этот раз, я ощущал Его как невидимого человека, стоящему между нами, я ощущал Его любящим Родителем, а себя провинившимся ребёнком. Уже не помню, но думаю, что курить при родителях я стал где-то как раз после окончания школы и особо никаких неудобных чувств при этом не испытывал, хотя сами мои родители не курили. Но в этот раз, стоя перед этой Личностью, Родителем, мне было очень стыдно от того, что у меня в руках сигарета, что я курю. Моя подруга всего этого не видела и не знала того, что я это ощущаю. По-моему, я ей не рассказал об этом и позже. Но вот так вот стоя перед Ним, я и решил тогда бросить курить по настоящему, я больше не хотел расстраивать Того, Кто стоял передо мной, моего Родителя, ибо всем своим существом я чувствовал и ощущал Его расстройство и огорчение тем фактом, что я курю.

Этот день более подробно я описал на другой своей странице сайта, которая называется «Мистический опыт Христолюбца» (глава «Я БРОСИЛ КУРИТЬ»).

МИСТИЧЕСКИЙ ОПЫТ №3. Я бросил курить сигареты и есть мясо

Перестал материться

2011 год. 28 лет

Где-то в это же время, вместе с тем, как я бросил курить, я решил бросить материться, но с этим было по сложней чем с куревом, так как курево это материальная привычка, бросил — и всё, а на мате я уже разговаривал и даже думал. Поэтому, это был процесс длинною в месяц. Ты просто начинаешь думать, прежде чем что-то сказать и контролируешь свою речь. Через месяц я уже разговаривал без употребления матерных слов. А через какое-то слово перестал даже думать на матерном. Так продолжалось до лета 2024 года, 13 лет, когда надо происходило неправедное судилище за мою проповедь Истины. Меня тогда внутри жутко бомбило от того беспредела и несправедливости, которая со мной происходила. После третьего заседания второго суда я стал снова материться как сапожник в кругу близких мне людей. Когда записывал видео про свою апелляционную жалобу, то, даже публично, с десяток раз, позволил себе матернуться. Через полгода, после вынесения палачом чистяковой своего заведомо ложного, неправосудного приговора я снова перестал материться.

ОТКАЗ от СЕКСА и отношений

2011 год. Лето-осень

Разделы «Веганство» и «Бросил курить» были необходимым отвлечением, ну а дальше я продолжу с того места, на котором я остановил своё повествование закончив раздел «Покаяние, рождение свыше, крещение Духом Святым». Напомню вам последний абзац:

На тот момент я так ещё не выражался, но теперь, конечно же, всё то, что со мной произошло в этот день, я могу описать лишь, известными всем христианам, выражениями, а именно то, что именно в этот день я и покаялся, я «родился свыше», «родился от Бога», я «крестился Духом Святым», обновился, «совлёкся ветхого человека и облёкся в человека нового», принял «залог спасения»! Это была моя личная «пятидесятница» (истинные христиане поймут меня и то, о чём я говорю).

Вечером того дня домой с работы вернулась моя подруга. В деталях, конечно же, я всего не помню, но помню то, что я посадил её на диван, взял её за руки и посмотрел на неё. Она заплакала 🙂 Она уже очень хорошо меня знала и поняла, что дело идёт не к добру 🙂 Вряд ли я рассказал ей обо всех своих переживаниях и моём покаянии у ног реального Христа, меня исповедующего, но я ей сказал что-то типа того, что моя жизнь круто меняется, что я хочу жить по Евангелию, хочу следовать за Христом и быть похожим на Него, что наша жизнь тоже уже не будет прежней и будет как-то меняться, хотя пока я и не знаю как точно. Я помню, что она успокоилась. Мы, какое-то время, разговаривали. Если выразить одной мыслью итог нашей беседы, то я сказал ей о том, что я понимаю то, что я отправляюсь в новый, неведомый мне самому, путь моей жизни, и предложил ей, если она захочет, пойти в эту неизвестность вместе. Она согласилась. Она конечно же любила меня по разным причинам, но в том числе и потому, что у нас был офигительный секс как вдвоём, так и втроём с нашей общей подругой-любовницей. Я думаю, что она переживала не столько за наше расставание, сколько за потерю этого секса. Она в общем-то так прямо и задала мне вопрос, хоть я и не помню точной его формулировки, но приблизительно он звучал как-то так: «Мы что теперь, перестанем классно трахаться?». Тогда я её успокоил и сказал, что в отличие от мяса и курева, секс я, пока, бросать не буду 😇 На этом и порешали 😁 Единственное условие, а по факту, это была просто просьба, которое я перед ней поставил, так это то, что я попросил её прочитать Евангелие, которое я уже прочёл много раз за эти полгода, прошедшие с того дня, как мне явился Господь и сказал купить Библию.

Так проходила наша жизнь ещё полгода. С сексом у нас было всё в порядке 😁 Но я всё больше и больше погружался в Истину Евангелия 😇, а всё остальное — всё больше и больше отходило на задний план моих интересов, в том числе и секс, хоть внешне я этого старался подруге не показывать, чтобы пока её не расстраивать, и добросовестно, с усердием, исполнял «супружеский» долг 🙂 У нас в доме появилась пара икон: Христа и Богородицы, но в храмы православные мы не ходили, хотя подруга как-то вдруг начала ходить, но я ей уже тогда сказал, что христианство не в этом, а в жизни по заповедям Иисуса, которые ничего не говорят о том, что нужно ходить в какие-то храмы. Она это приняла и согласилась не становиться очередной православной, никогда даже не читавшей Евангелия. Тогда же, я стал в интернете много всего изучать про историю вообще и историю христианства в частности, предание церкви, толкование Библии и т.д.

Так и прошли эти полгода с того дня как мы с подругой поговорили после моего покаяния и крещения Духом Святым. На календаре, канун нового 2012 года. Моя подруга уехала в недельную командировку по работе, но мы созванивались каждый день и общались. Все эти полгода я никак не дёргал и не домогался её на предмет того, прочла ли она Евангелие, на что она сама в тот день согласилась. В очередной наш созвон я наконец решил узнать у неё об её успехах в прочтении Евангелия и о том, что она обо всём этом думает. Она ответила, что прочла всего пару глав одного Евангелия — и это за полгода. Я тогда сильно расстроился, ибо для меня Евангелие уже стало настольной книгой и я старался жить по нему так, как тогда понимал. Я понял, что все эти полгода, по плоти — хоть мы и были вместе, как бы держась за руки, но по духу — я отправился в свой путь, а она осталась стоять там, где мы с ней поговорили полгода назад, мы расцепили наши руки и вместе в этот путь не пошли. Она вернулась из командировки, мы с друзьями отпраздновали новый 2012 год и мой очередной, уже 29-й, день рождения.

2012 год. 3 января

После этого дня моего рождения, ночью, мне было видение, о котором подробно я расскажу далее, а сейчас скажу лишь о том, что это видение и все накопившиеся обстоятельства жизни явились триггером того, что следующим вечером я спровоцировал скандал, собрал свои вещи и ушёл от неё.

На этом я и закончу повествование в этом разделе, но забегая вперёд скажу лишь о том, что, ровно через два года, 1 января 2014 года, я сделаю предложение одной православной девушке, но мы так и не поженимся; а сексом в следующий раз я впервые займусь лишь осеню 2018 года, спустя практически 8 лет, и то не надолго. А затем снова буду жить без секса с девушками вплоть до сего дня, а пишу я это 24 марта 2025 года, то есть снова спустя практически 8 лет.

ВИДЕНИЕ-СОН о младенце в реке и двух змеях

МИСТИЧЕСКИЙ ОПЫТ №5. Сон-видение о спасённом младенце из реки, которого топили две змеи

2012 год. 3 января

Мне исполнилось 29 лет. Под утро мне было видение, по крайней мере я его так называю, потому что сном это вряд ли можно назвать. Если даже, всё мне показанное и началось во сне, то досматривал я его уже наяву пробудившись. Снова оговорюсь о том, что пишу я об этом 13 лет спустя и помню уже лишь основные моменты того откровения. Иллюстрации, которые я здесь использую, я сделал с помощью нейросети, но она не очень хорошо справились с той задачей, которую я перед ней поставил, и на картинках не всё соответствует тому описанию, которое я задавал нейросети, но это лучше чем ничего. Уверен, что у моего дорого читателя, всё хорошо с фантазией и Вы сами прекрасно всё в уме изобразите.
А видел я следующее:

По течению бурной реки, плывёт грудной младенец, обвитый двумя большими змеями, типа питонов. Они хотят то ли проглотить его, то ли потопить.

На берегу, всё это, вижу я и какой-то мужчина. Мне кажется, что это был старик, но я наверняка этого уже не помню и утверждать не могу, поэтому далее слово старик буду брать в скобки. Этот мужчина (старик) берёт какой-то багор и пытается бить по этим змеям и одновременно подтянуть младенца к берегу. Я, этого мужчину (старика), держу сзади, чтобы он не упал в речку с края берега. Всё это происходит достаточно долго, и мы оба уже в полном изнеможении, но всё же, как-то, нам удаётся одержать победу и мы подтягиваем этого младенца к берегу, освободив его из смертельных объятий тех двух змей. Сами же мы, обессиленные и с сильной отдышкой, садимся на землю.

Что значило это видение и что конкретно Бог хотел мне показать я до сих пор наверняка утверждать не могу, но как мне кажется, да простят меня представительницы женского пола, которых я очень люблю, но,

те две змеи и были мои подруги 😁 тот младенец — я сам, хоть уже и взрослый мужчина по плоти, но на тот момент — младенец во Христе по духу, иными словами, этот младенец — это моя младенческая душа будущего совершеннолетнего зрелого христианина. Мужчина (или старик) — возможно это Бог, или Иисус, или ангел-хранитель, или какой-то святой, или, как говорят, какой-то предок. В данном случае, думаю это не столь важно, но мне ближе и отраднее думать, что это был Бог Иисус, Его и символизировал этот мужчина (старик). Он то и спас меня из этих удушающих змеиных объятий для новой жизни во Христе Иисусе. Почему я помогаю этому мужчине и что это означает? Да то, что всё в нашей жизни происходит по нашей воле и желанию, ибо Бог не нарушает нашей свободной воли и наших желаний, а потому, даже тогда, когда Он нас спасает, это не происходит без нашего участия и наших потугов. Я тогда, кстати, осознавал, что всю работу делает Он, этого Его труд и Его заслуга, что младенец спасён, ведь я-то, всего лишь держал его сзади, и был очень слаб и измотан. Но всё-таки, конечно же, я тоже осознавал своё участие в этом процессе и переживал радость от спасения этого младенца.

Теперь Вы понимаете, почему я, в предыдущем разделе, назвал это видение триггером, то есть причиной, моего ухода от моих подруг-любовниц. Хотя, сколько я вспоминаю этот момент и тот день, я понимаю то, что умом я всего этого тогда не понимал до конца и так это видение не толковал, как это делаю теперь, спустя 13 лет. Но видимо, подсознательно, душой, я всё это понимал, потому что я точно помню, что это видение, произвело на меня тогда сильнейшее впечатление. Именно оно, не давало мне покоя весь день. Именно оно стало той точкой, которая закончила мою жизнь ветхого человека. Именно в тот день моего ухода от них — я совлёкся ветхого человека и облёкся в человека нового, оставил всё, что у меня было и пошёл за Христом.

В этом видео, которое я записал в 2018 году, я рассказывал об этом своём видении:

ПОКАЯНИЕ христолюбца и прощение грехов. Крещение в воде и Духом Святым (5.5.2018)

---

Прежде чем я продолжу своё хронологическое повествование, я сделаю ещё два отступления и расскажу про свой отказ от алкоголя и про свой дальнейший минималистический образ жизни. Эти два этапа моей новой жизни, по сути и начались с того дня, как я ушёл от своих подруг и пошёл за Христом.

ОТКАЗ от алкоголя

С этого самого дня, как я ушёл от подруг, по сути я и перестаю употреблять алкоголь. Может быть я где-то, в каких-то компаниях и позволял себе что-то пригубить, но это было больше похоже на «смачивание губ» чисто для уважения хозяев дома. Я ранее уже рассказал Вам о том, что я частенько налегал на алкоголь в старших классах, в университете, и потом вплоть до покаяния. Я вам также рассказал о том, что в плане «дури» на меня алкоголь отрицательно никак не воздействовал, а даже, наоборот, я становился только добрей и веселей. Меня напрягало только одно в моих перепоях — это похмелье. В завязке я был практически 7,5 лет, до лета 2018 года. Но когда я развязал и стал снова позволять себе немного алкоголя, то с тех пор и по сей день, я ни разу не напивался и у меня ни разу не было похмелья, потому что с тех пор, как я развязал, я стал употреблять алкоголь лишь в небольших количествах ради радости вкуса и небольшого «веселья сердца» (как об этом и написано в Библии). Алкоголь я стал пить в основном малоградусный и только натуральный: живое пиво, домашнее вино — и то в небольших количествах. Крепкий алкоголь, где-то в компании могу себе позволить, но совсем в небольших количествах (100-200мл за весь вечер) и под очень хорошую закуску. Хоть я и ушёл, по собственному желанию, на столько лет в завязку, я не отношусь к тем людям (христианам, веганам, зожникам и пр.), которые утверждают то, что алкоголь вреден в любых количествах и пить его является грехом. Здесь, я не буду подробно обо всём этом писать, а порекомендую вам к просмотру мои видео по этой теме, которые я собрал в этом плейлисте:

СИГАРЕТЫ 🚬 АЛКОГОЛЬ 🍷 НАРКОТИКИ 💉 Запретные вещества 🚫

а здесь, скажу лишь кратко, алкоголь нельзя пить лишь только тем, у кого от него сносит крышу, кто уходит в запой, кого тянет на подвиги, кому он противопоказан по здоровью и прочие причины, которые в простой формуле можно выразить следующими словами:

НЕ ПЕЙ АЛКОГОЛЬ,
если ты причиняешь вред себе или окружающим,
именно тогда это является грехом и запретом к его употреблению!

А на счёт этого периода, который я жил без употребления алкоголя, скажу следующее.
Я отказался от алкоголя по следующим основным причинам, ибо я:

1) перестал посещать увеселительные заведения;
2) перестал заниматься сексом, а значит мне не нужно было больше искать себе для этого партнёршу, которую я часто находил в соответствующих заведениях;
3) практически полностью со временем я свёл к нулю общение со своим мирским кругом друзей, приятелей и знакомых;
4) стал вести максимально уединённый и затворнический образ жизни;
5) стал интересовался лишь Библией, христианством, преданием церкви и её историей, целыми днями потребляя всевозможный текстовый, аудио-, видео-контент.

А самое главное, всё это время, Бог наполнял меня Собой, наполнял меня какой-то особой духовной радостью, я испытывал радость и удовольствие от познания Истины, которой я исполнялся через личные откровения от Бога и исследование мирового наследия человечества. Во всём этом, я находил и будоражащую радость и умиротворённое утешение, а потому и алкоголь тогда мне уже просто перестал быть нужен. Он и сейчас мне не особо нужен, я не зависим от него, но, после определённого периода времени, после определённых вопросов к Богу, о том, зачем тогда Он вообще придумал земные радости, и после полученных на них ответов, я и позволил себе вернуться к употреблению небольшого, разумного, не вредящего моей жизни и здоровью, количества натурального алкоголя. Более подробно об этом я рассказываю в своих видео, собранных в плейлисте, ссылку на который я вам уже дал выше. На этом разделе тему алкоголя в моей жизни я считаю раскрытой и закрытой :), ибо больше, в своём дальнейшем повествовании, я возвращаться к ней не буду.

ОТКАЗ от имущества | минимализм

На тот момент, когда я ушёл от своих подруг-любовниц, по сути, у меня ничего особо прям такого и не было. К своим 29 годам своим жильём я не обзавёлся. Дом, в котором мы жили на тот момент, это был летний домик на участке родителей одной из моих подруг. Я, будучи строителем и мастером на все руки, за деньги её родителей, за три месяца превратил этот летний домик, в полноценный зимний дом со всеми коммуникациями и условиями для жизни. После ремонта, в нём мы и прожили ещё два года. Туда я естественно перевёз какие-то свои вещи, спальню и что-то по мелочи. До этого, я также всегда жил либо на съёмном жилье, либо также у кого-то, поэтому вещей-то особо и не было, ибо я постоянно переезжал с места на место. Основная масса одежды была в шкафу в моей комнате в родительской квартире, по сезону я приезжал и что-то брал, а что-то оставлял. На тот момент у меня было две машины: пятнадцатилетний 500-й мерседес, который я временно дал в пользование мужу своей сестры и трёхлетний китаец, который я выкупил у отца своей подруги. Когда я ушёл, то «Китайца» я подарил своей подруге (она как раз только получила права и стала ездить на авто). Мой мерседес тот человек разбил и деньги мне не вернул, я ему его простил, хотя сам нуждался в деньгах. На тот момент у меня были небольшие долги, которые я с лихвой покрыл бы либо деньгами от мерседеса, либо от «китайца», но тот, кто знает, что происходит с человеком при покаянии, тот меня поймёт, почему я стал всё раздавать и всё прощать своим должникам. Я всем хотел сделать добро, да и чувствовал, что отправляясь за Христом, я должен оставить всё! Поработав следующий год все долги я закрыл. Всё крупногабаритное я оставил в доме у подруги и в этот раз уже ничего с собой забирать не стал, потому что куда я отправляюсь, на тот момент, я и сам не ведал. Из техники, помимо ноутбука, у меня был дорогой зеркальный фотоаппарат. Его я тоже подарил подруге, ибо она очень увлеклась фотографией и с этим фотоаппаратом не расставалась. Правда через пару месяцев она мне за него отдала полцены от стоимости нового. Никаких сбережений у меня никогда не было!😁 Ибо всё то немногое, что я зарабатывал собственным горбом я всегда сразу тратил как на текущие расходы, так и на какие-то маленькие удовольствия. Даже те две машины, которые у меня были, я смог купить лишь просто по причине временных двух удачных крупных заказов.

Так как у меня жилья своего не было, то я вернулся в родительскую квартиру. С 13 лет я мечтал жить отдельно, но по тем или иным причинам, между своими скитаниями всё равно приходилось на какое-то время возвращаться к родителям, пока не найду новое жильё. Так произошло и на этот раз. С ноутбуком и с сумкой с личными вещами, я и вернулся в родительскую квартиру, где у меня была как бы своя комната детства, в которой я вырос. В комнате был лишь шкаф с одеждой и старый стол. Так как спальню я оставил подруге, то спать я стал на полу на какой-то подстилке.

Следующий месяц я проработал в одном банке и уволился, затем пару месяцев делал ремонт в квартире знакомого, затем в статусе помощника управляющего открывал кафе в соседнем городе, затем на пару месяцев уехал в Москву. Кстати, даже когда мы открыли это кафе и я пару месяцев в нём работал помощникам управляющего, вокруг было много девушек и алкоголя, но как и сказал ранее, меня всё это уже просто перестало интересовать. Всё своё свободное время от работы и даже свободные моменты во время работы я уделял изучению Библии, предания и истории церкви и всего такого.

Уже тогда, уйдя от подруг, я понял, что буду вести минималистический образ жизни. здесь кратко скажу вообще о своих чувствах и моём отношении к материальным ценностям. В принципе, с юности, я понимал то, что всё материальное в этом мире — лишь прах. С собой в могилу всего этого не заберёшь. С годами я всё больше и больше понимал, что по факту, материальные ценности и не делают нас счастливыми на самом деле. По настоящему счастливыми в этом мире нас делает любовь, которую мы можем проявлять как с по средством материальных ценностей, так и без них и в этом деле просто нужен баланс. Так как это не проповедь, а моя автобиография, то не буду далее глубже вдаваться в эти размышления, обо всём этом я много говорю в своих видео на ютубе.

Итог: мне 29, живу в пустой комнате у родителей в их квартире, из материальных ценностей: одежда, ноутбук и Библия, единственное желание и смысл дальнейшей жизни — познать Истину, Бога, Иисуса Христа!

УЕДИНЕНИЕ и ЦЕРКОВЬ

УЕДИНЕНИЕ (монашество)

2012 год. Зима-Осень (29 лет)

Время уже коротко, так что имеющие жён должны быть, как не имеющие;
и плачущие, как не плачущие; и радующиеся, как не радующиеся;
и покупающие, как не приобретающие; и пользующиеся миром сим, как не пользующиеся;
ибо проходит образ мира сего, а я хочу, чтобы вы были без забот.
(1Кор.7:29-32)

Библейская цитата выше, по сути, и описывает моё состояние и пожелания моего умного сердца на протяжении всего этого 2012 года, в течении которого я хоть и изучал много всего про христианство, но всё ещё вращался в суете этого мира и тем очень томился и тяготился. Монахом официально я так и не стал, но уединения очень искал, тишины, покоя, а потому образ жизни стал вести максимально затворнический в отдалении от людей и суеты мира.

Я отправляюсь на поиски церкви, уходя из мира.

ЦЕРКОВЬ и православие

2012 год (29 лет)

В это время я как раз был в Москве по работе, но параллельно в интернете искал себе место для пристанища для своей новой жизни. Я стал искать какой-нибудь православный монастырь, в который я мог поехать и пожить там немного или много, чтоб посмотреть что там да как. Своему тогдашнему шефу я всё сказал как есть о том, что через неделю собираюсь в Воронеж, а дальше в какой-нибудь монастырь. У шефа тоже были дела в Воронеже и через неделю мы вместе вернулись в Воронеж. В воронежской области есть известный монастырь в Задонске в честь Тихона Задонского. Вроде как, туда можно было приехать на три дня как паломник и пробыть там в монастырской гостинице. Я так и решил, поеду туда, а там Бог усмотрит, что да как дальше. Из Москвы в Воронеж мы приехали рано утром и сначала поехали к шефу домой. Там я ему передал все наши общие дела, которые были на моём ноутбуке. Шеф был в шоке, что я ухожу в монастырь. Мы познакомились с ним во время моего написания диплома и на тот момент были знакомы, периодически работали вместе и даже дружили уже почти 8 лет. Сдав ему все дела, через пару часов я поехал домой к родителям, а на следующее утро собирался отправиться в Задонск. Весть о том, что я ухожу в монастырь, мой шеф очень быстро разнёс по всем нашим общим знакомым по всему Воронежу 😁 Шеф старше меня на 15 лет, у него был друг, его ровесник, по имени Сергей, и мы с ним познакомились также 8 лет назад ещё во время нашего общего первого проекта с шефом в 2004 году. В 2008 году в очередном нашем проекте с шефом, участвовал и Сергей, так как шеф подтянул к делу и его. Но Сергей поступил не очень хорошо в одном моменте, когда в разногласиях моего шефа с инвесторами встал на сторону инвесторов. С тех пор мой шеф и я перестали общаться с Сергеем. Но вот вечером того дня, когда я находился у родителей, этот самый Сергей позвонил мне, узнав о том, что я собираюсь в монастырь. Разговаривая по телефону, мы помирились, решив забыть все обиды прошлого. Сергей пригласил меня тут же в гости, чтобы поговорить обо всём, ибо мы не виделись уже 4 года. Я тут же сел на маршрутку и поехал к нему в гости. Мы посидели, обо всём поговорили за жизнь. Он мне сказал о том, что у него есть знакомый, его ровесник, который как раз жил и подстригся в монахи именно в том монастыре, куда я и собирался. Затем, после пострига, он принял священнический сан, закончив ВПДС (Воронежскую православную духовную семинарию), куда я затем тоже буду несколько раз поступать о чём расскажу позднее, и теперь служит на сельском приходе в селе Пузево Воронежской области. Дома у меня уже была собрана сумка в дорогу и никаких дел больше не было. Разговаривали мы с Серёгой до поздней ночи, спать улеглись лишь за полночь. Ночевать я остался у Сергея, а с утра, мы уже ехали на его машине в Пузево к его знакомому о. Роману, забрав мои вещи от родителей.

Так я и оказался в селе Пузево у о. Романа, так начался мой путь искренней практики православия.

Пузево-1 | Гвазда

2012 год. Осень (29 лет)

Первый приезд в село Пузево Воронежской области. Помогаю настоятелю храма, о. Роману, во всём в Пузево, но живу в уединении в соседнем селе Гвазда, ибо там тихое уединённое место.

О. Роман чудит (пьёт, служит с фингалом в тёмных очках, возвышается над нами, мнит себя игуменом).
В декабре я возвращаюсь в Воронеж в родительскую квартиру.

Отречение от родственников

Мф.23

О родных

⁴⁶ Когда же Он ещё говорил к народу, Матерь и братья Его стояли вне дома, желая говорить с Ним.

⁴⁷ И не́кто сказал Ему:

― Вот Матерь Твоя и братья Твои стоят вне, желая говорить с Тобою.

⁴⁸ Он же сказал в ответ говорившему:

― Кто Матерь Моя и кто братья Мои?

⁴⁹ И, указав рукою Своею на учеников Своих, Иисус сказал:

― Вот матерь Моя и братья Мои; ⁵⁰ ибо, кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат, и сестра, и матерь.

2013 год. Январь (30 лет)

Этот эпизод из Евангелия всегда не давал мне покоя, потому что очень сильно откликался во мне. Где-то с 13-ти лет, когда я стал осознавать себя и мир вокруг меня, я понимал то, что у меня нет каких-то особых чувств к родителям и к сестре. Весь мир носится с идей «любви к родственникам», как это естественно и правильно, или даже возвышенно и даже свято! Но я, ничего не чувствовал. Сразу скажу про сестру. Никогда я не испытывал к ней каких-то особо чувств из-за того фата, что мы брат-сестра, дети одних родителей, я всегда её воспринимал как абсолютно любую другую девушку на всей земной планете старше меня на пару лет.

— Ну а родители? — спросите вы — Они же тебя родили, вырастили, воспитали, неужели не чувствуешь особой любви?

Нет — отвечу я — ничего особо не чувствую!

…

Работа в теплицах под Ростовом 

2013 год. Январь-Май (30 лет)

Работаю у частника в теплицах на юге Ростовской области.

Пузево-2

2013 год. Лето (30 лет)

Возвращаюсь к о. Роману.

Так как о. Роман снова чудит, то я уже решил, что после поступления/непоступления в ВПДС на заочный, я останусь в Воронеже.

ПРЕОБРАЖЕНИЕ в ЛЮБОВЬ 🤍

МИСТИЧЕСКИЙ ОПЫТ №6. Я любил любовью Бога

2013 год. 19 августа (30 лет)

В этот день со мной вновь произошло невероятное событие — Бог снова посетил меня и в этот момент я стал любить всех людей любовью Бога.

И вот как это было.

В начале сентября я должен буду сдавать вступительные экзамены в ВПДС, но пока, на дворе август 2013 года, и я решил в этом месяце, перед поступлением в ВПДС, причаститься три раза подряд каждое воскресенье (4,11,18 августа), но 18-е число я решил заменить 19-м, так как это был православный праздник «Преображение Господне», и я решил причаститься именно в этот день, 19-го, в понедельник, а не 18-ого, в воскресенье. Почему я запомнил то, что этот день был именно днём празднования православного праздника «Преображение Господа Иисуса Христа», да потому что, в народе его называют — «яблочный спас». В Пузево, по воскресеньям, на службе, и так бывает много людей (200-300 человек), но на главные праздники приходит особо много людей (до 500-1000 человек). В центре храма ставятся специальные длинные столы, прихожане заваливают их едой и, конечно же, яблоками (в день «преображения»), для их освещения священником. Когда я, лет через пять, решил публично рассказать об этом дне моей жизни, то я уже и забыл о том, что это было на праздник «преображение», но желая вспомнить конкретный день, когда это произошло, я вспомнил о том, что на службе освящались яблоки, и так, из-за этих яблок, я и вспомнил, что народ «яблочным спасом» именует православный праздник «Преображение Господа Иисуса Христа». Праздник этот посвящён следующему месту Евангелия:

Мф.17 (Мк.9;Лк.9)

¹ По прошествии дней шести, взял Иисус Петра, Иакова и Иоанна, брата его, и возвёл их на высокую гору одних, ² и преобразился перед ними Иисус: и просияло лицо Его, как солнце, одежды же Его сделались белыми, как свет. ³ И вот, явились им Моисей и Илия, с Ним беседующие. ⁴ При этом Пётр сказал Иисусу:

― Господи, хорошо нам здесь быть; если хочешь, сделаем здесь три палатки: Тебе одну, и Моисею одну, и одну Илии.

Иисус преображается, лицо Его сияет как солнце, ученикам очень хорошо находится радом со Христом.

Итак, 19 августа 2013 года, понедельник, Пузево, большой православный храм, служба, посвящённая празднику «Преображения Господа Иисуса Христа» перед учениками на горе. Я уже причастился 4 и 11 августа, и в этот день, 19 августа собираюсь причаститься снова. Мы с Генкой, как обычно, помогаем о. Роману в алтаре во время самой службы. Перед вкушением тела и крови Христовой, все желающие это сделать, обязательно исповедуются в своих грехах перед Богом при священники, и последний, властью данной ему Богом, разрешает и прощает грешнику все его злодеяния, о сотворении которых он сожалеет и обещает больше так не делать. Я помню, как я стоял, ожидая свою очередь на исповедь, и осуждал всех этих грешников вокруг меня, ведь я-то в жизни стал таким хорошим 😇 не то что все эти грешники вокруг меня в храме 😁 (притча о мытаре и фарисее, молящихся Богу в храме)

Я дождался своей очереди. Будучи супер смиренным 😁, исповедоваться я пошёл последним, пропуская всех вперёд себя. Я исповедался, естественно и в грехе осуждения, и в гордости, и в надменности и во всём прочем, в чём успел погрешить даже пять минут назад. Затем, мы все зашли в алтарь, взяли все соответствующие принадлежности, и вышли для причащения всех исповедовавшихся. Когда все желающие причастились, последним, причастился и я. Мы снова зашли в алтарь, служба подходила к своему завершению. В конце службы, мы с Генкой вышли из алтаря, поставили перед амвоном столик, на него о. Роман положил Евангелие. Сам о. Роман обычно стоял на амвоне с распятием в руках. Мы с Геной встали чуть правее от него, у ступенек амвона. Гена, получалось, стоял следующим после о. Романа и держал в руках поднос с просфорами, я стоял следом, держа в руках поднос для приношений. Может быть было и наоборот, Гена держал поднос для приношений, а я поднос для раздачи просфор, но, к сожалению, я этого уже не помню, хотя это тоже могло быть символично, особенно, если это я раздавал просфоры, которые символизировали небесный хлеб с жертвенника Бога. Людей было очень много и все выстроились в очередь к целованию Евангелия и распятия, а далее, проходя мимо нас с Геной, люди что-то жертвовали и брали кусочки просфор.

Меня снова осеял свет, как и в тот день, когда Бог явился мне и сказал купить Библию. Он, Свет, как будто, выходил из под высокого купола храма, всё вокруг меня снова наполнилось благоуханием, миром, покоем. Но, казалось бы, несмотря на некое внешнее сходство, Божьего явления и моих ощущений, всё было и иначе. В прошлый раз ощущения материальных Света и Любви внешней были очень яркими и центричными, в этот раз — они были скорее фоном. Я и тогда рассказывал о том, что те Свет и Любовь, которые меня проницали, я и сам их начинал источать, но эти, Свет и Любовь, тогда, были чем-то, в то же время, как бы инородным.

В этот раз, всё было иначе. Я видел всех этих людей в очереди, смотрел на тех, кто проходит мимо меня и я стал любить их всех одновременно и каждого в частности какой-то невероятной любовью 💛 Независимо от пола, возраста, внешнего вида, мимо меня проходящего, человека, я испытывал к нему одновременно и родительскую любовь, и любовь ребёнка, и любовь друга и даже любовь эротическую (но не сексуальную, не хочу чтоб мне приписали педофилию или геронтофилию, ибо это было нечто другое, абсолютно чистое чувство и желание). Я смотрел на всех них, осознавая то, что 10 минут назад я многих из них осуждал, когда стоял на исповеди, а теперь я невероятно люблю их. Ещё раз скажу то, что в этом откровении, Божьем мне явлении, внешние свет и любовь не играли ключевые роли, а были лишь фоном. Главным, в этом мне Божьем откровении, было то, чтобы дать мне пережить ту Любовь, Которой является Сам Господь Бог. Ещё, я хочу, чтобы вы поняли несколько очень важных нюансов.
Во-первых. В обычном мире мы испытываем ответное эмоциональное чувство любви лишь на какое-то на нас воздействие (подарок, комплимент, поцелуй и пр.). Естественно, вы же понимаете, никто из этих сотен людей, ничего мне там не делали, не проявляли лично ко мне каких-то дел любви, но а я их ЛЮБИЛ.
Во-вторых. В тот день, когда мне первый раз явился Бог и сказал купить Библию, я ведь тоже был не в одиночестве, а я был в окружении порядка 30 человек, я тогда тоже источал Божью любовь, которая меня проницала и из меня же выходила, НО она, эта Любовь, тогда, не была ни на кого направлена, у неё, тогда, не было объекта, она не была ни на кого направлена, хотя меня и окружали эти 30 человек. А в этот раз, как будто именно я любил этих людей какой-то абсолютной и безусловной любовью. Отец Роман очень возмущался, когда старые бабушки пользовались косметикой и красили губы помадой, ну и я ему поддакивал обычно 🙂 И вот я точно помню такой момент, как тогда, мимо меня, проходит именно такая вот бабушка, думаю ей было лет 90 😁, вся скорчена, сморщена, а губы накрашены ярко красной помадой, так вот, мне просто захотелось впиться в её эти губы от той любви, что я к ней, как и ко всем, испытывал в тот момент. Ещё раз хочу оговориться о том, что это не было приступом проявления геронтофилии, то есть эротической любви к людям с большой разницей в возрасте, ибо я никогда этим в обычной жизни не страдал и не страдаю до сих пор, а это было абсолютно чистое чувство, несмотря на такое вот его желание, как поцелуй в губы.
В-третьих. Из второго нюанса вытекает третий нюанс. Я стараюсь это объяснить как могу человеческим языком, хотя это, практически, и не возможно. Однозначно, это именно я любил их, НО, в то же самое время, для этой и такой вот моей любви ко всем этим, мне абсолютно не знакомым, людям не было никаких причин. В земной жизни такого не бывает.

В-четвёртых. На рисунках «Любовь внутри №1 и №2» есть отличие. На первом рисунке есть свет, исходящий из груди, это и верно и нет одновременно, потому что несмотря на то, что я любил людей, Свет, из мебя исходящий, я не видел. Рисунок №2 как бы лучше отражает действительность, но и это верно и нет одновременно, потому что несмотря на то, что я сам этот материальный Свет как бы не источал (хотя как говорится, на душе было безусловно очень светло), но, всё это, снова происходило сверхъестественно, с явлением внешнего Света, благоухания, мира и покоя — всё это я также снова испытывал и ощущал всем своим существом.

Скажу ещё о двух моментах и на этом закончу свой рассказ об этом событии.

Как и в прошлый раз так и в этот раз, я снова озирался по сторонам, пытаясь понять, видит ли ещё кто-то, из стоящих вокруг меня людей, то, что со мной происходит. Особенно, я стоял и смотрел на Гену, стоящего рядом со мной, но он никак не реагировал. Я уже не могу этого утверждать, потому что не помню достоверно, но по-моему, в один момент он мне сказал, посмотрев на меня, что-то типа того: «Чего ты лыбишься, чего счастливый такой?». Я ему, по-моему тогда ничего не ответил. Позже, мне кажется, я ему рассказал о том, что со мной произошло в тот день, но я уже, тоже этого не помню, мне просто так кажется.

Связь с Евангелием и праздником «Преображения Господа Иисуса Христа». В Евангелии это событие несёт определённые смыслы для учеников и всех тех, кто Евангелие читает, но я сейчас не буду об этом говорить, ибо это моя автобиография, а не проповедь с толкованием этого места Писания. Но вот, что хочу сказать. В Евангельском эпизоде, прямо о любви и мире, которые источал Иисус, как бы ничего не сказано, а я вам именно об этом, о любви, только лишь и говорил. Но ответ учеников убеждает нас в том, что они всё-таки пребывали в некоем блаженстве, да так, что хотели остаться жить на этой горе навсегда, причём жилища они хотели сделать лишь Иисусу, Моисею и Илии, позабыв о себе самих. Но, несмотря на разность смыслов Евангельского события и того откровения, что Бог явил мне, символизм, я думаю, очевиден для каждого. По крайней, для меня, это всё, случившееся со мной, выглядит именно так и лучшего слово чем «преображение» для описания того, что со мной произошло, просто не найти.

Именно поэтому, этот свой опыт, я и называю днём своего «ПРЕОБРАЖЕНИЯ в ЛЮБОВЬ БОЖЬЮ» и её познание.

БОЛЕЗНЬ

2013 год. Август (30 лет)

На несколько недель меня свалила неизвестная болезнь. Сердечно-сосудистая дистония. Пульс около 40 ударов, вместо 60-90 (ср. норма для взрослого). Адская головная боль. Жар. Сильная слабость. Частичная парализация и потеря трудоспособности.
Отпустило меня внезапно на следующий день после всех экзаменов в ВПДС.

Также, я всю жизнь страдаю от экземы. С каждым годом становилось всё хуже и хуже.

СЕМИНАРИЯ православная (поступление №1 на заочный)

2013 год. 1-5 сентября (30 лет)

Решил поступать в ВПДС (Воронежская православная духовная семинария) на заочное отделение. Все экзамены сдал на отлично. Митрополит предложил мне остаться на очном, я — отказался, ибо не хотел жить в городской и учебной суете, а хотел деревенского уединения. За непослушание митрополиту меня не взяли и на заочный.

Православная невеста (попытка жениться №1)

2013 год. Сентябрь-декабрь (30 лет)

Болезнь меня отпускает прям сразу после экзаменов. Я иду работать с другом детства на стройку многоэтажного дома. Снимаю комнату для жилья. Знакомлюсь по интернету с православными девушками. С одной решил встречаться. На новый год, 1 января 2014 года, сделал ей предложение пожениться. Но болезнь помешала нашим планам. За пять месяцев болезни, на жизнь и лечение, ушли все деньги, что я заработал за четыре месяца на стройке до этого, которые были отложены на свадьбу и съём для нас жилья. В мае я принял решение расстаться со своей невестой и уехать снова в Пузево.

БОЛЕЗНЬ возвращается

2014 год. Январь-май (31 год)

Где-то за неделю до Нового 2014 года болезнь снова вернулась. В аду я прожил следующие 5 лет. Описывать словами весь тот ужас, что я испытывал и какие боль, муки и страдания переносил, просто-напросто не имеет смысла, ибо это словами не передать. Затем ещё 3 года среднего состояния. Затем стало ещё легче, но эта болезнь меня не отпускает и до сих пор (уже 12 лет), хоть сейчас и нет того ада, в котором я прожил первые пять лет болезни.
Обращался к разным врачам, но диагноз так никто поставить и не смог. В дальнейшем повествовании, для краткости, я буду называть её, это неизвестную болезнь, просто «моя немощь» (моя болячка).

С кожей с каждым годом всё хуже и хуже. Меня как раз накрыл очередной приступ экземы, к о. Роману в это время приехали два гостя из Воронежа, и оба врача. Один по психосоматике, другой как раз по дерматологии, который работал в Воронежской Областной дерматологической больнице. В неё-то меня и положили. Пролежал неделю. Приступ сняли, но там-то я и узнал от врачей, что у них нет знаний о том, как исцелить экзему. Там полная больница таких как я, либо с экземой, либо с псориазом, многие лежат уже не первый раз, и уходят оттуда далеко не исцелёнными.

С зубами всё по среднему, кто знает с чем сравнивать. Если с идеалом, то всё плохо, а если с тем, что у кого-то в 50 уже вставная челюсть, то вроде и нет всё плохо.

Ковидом в 2020 году переболел три раза за июнь месяц, но очень легко. Сегодня 2025 год и грипозными вирусами я почти не болею или же переношу их очень легко.

Иногда чего-то «вступает» в позвоночнике (шейный и спинной отдел). Не могу выпрямиться, поднять голову. Где-то через неделю отпускает.

Так как по жизни всё время что-то делаю руками, то, конечно же, бывают травмы, но не до калечения.

Эти последние 12 лет (30-42) я живу с постоянным чувством боли, как хронической, так и периодических. Я вообще забыл, что такое чувствовать себя здоровым, ну или хотя бы как-то нормально, а ведь я же помню, что такое состояние мне не чуждо и было у меня до 30 лет, несмотря на все периодические немощи.

Вроде не инвалид, а значит слабо Богу за всё!

Мои БОЛЕЗНИ и прочие немощи

Пузево-3

2014 год. 1 июня (31 год)

В начале июня снова возвращаюсь в Пузево. Теперь я здесь задержусь на долго, а последние связи с Пузево разорву лишь в 2020 году, когда продам тот дом, что куплю там, но об этом позже.

СЕМИНАРИЯ православная (поступление №2 на очный)

2014 год. Июль-август (31 год)

По совету о. Романа решил снова поступать в ВПДС (Воронежская православная духовная семинария), но теперь на очное отделение, чтобы посмотреть как там всё устроено, ибо тогда, когда поступаешь на очное, то все абитуриенты обязаны полноценно жить там два месяца (июль-август), ходить на службы, выполнять послушания, готовиться к экзаменам. С первого же дня моего там нахождения меня по жёсткому накрыли все мои болячки, моя немощь, экзема, а потому я хотел уехать и пошёл и сообщил об этом старшему. Он уговорил меня остаться до экзаменов, от послушаний меня частично освободили, так я их выполнять практически не мог. По желанию и силам, добровольно делал что мог, когда чувствовал себя лучше. Приступ экземы был ужасен, я с трудом держал ложку во время еды, все думали, что я прокажённый. Все экзамены я снова сдал на отлично. История повторилась. Митрополит предложил мне остаться на очном, на который я, по сути, в этот раз и поступил, но я — снова отказался, ибо я всё также не хотел жить в городской и учебной суете, а хотел деревенского уединения, тем более за пару месяцев я там на всё насмотрелся и понял, что очная форма мне не подходит. А, чуть не забыл. Ради меня, в семинарию приезжали какие-то врачи, чтобы дать по мне заключении о моих проблемах со здоровьем. У меня к тому времени был уже целый пакет всяких медицинских бумажек. Эти медики-эксперты, встали на мою сторону, и в своей экспертизе дали рекомендацию принять меня на заочное отделение, а не на очное. Они, кстати, по-моему, и в приёмной комиссии были вместе с митрополитом. Своё не желание оставаться на очном, на самом деле, митрополиту я аргументировал не своими желаниями уединения и тишины, а именно, своим болезненным состоянием, которое не позволяет мне учиться очно. Мне кажется медики прям на приёмной комиссии митрополиту это и подтвердили, но митрополит остался не преклонен и снова, как и в прошлом году, поставил мне ультиматум, либо очное обучение, либо никакого, отказав мне в заочном обучении. Я от очного обучения отказался.

Такая вот она, моя история, несостоявшегося православно-семинарского обучения 😁

Мой православный проект «Истина»

2014 год. Сентябрь

До пасхи 2015 года буду жить в трапезной храма села Пузево и делать там ремонт. Ну а главное, в это время, я решил сделать православный интернет-проект «Истина», посвящённый контенту и трудам православного профессора и богослова Осипова, а также трудам некоторых святых отцов. У осиопова уже был свой сайт и ютуб-канал, который, как я думаю, вели его поклонники. Я создал свой ютуб-канал, посвящённый его материалам. Сделал сайт «Истина». После того, как я окончательно себе признался в том, что православие — это псевдохристианство, а осипов — проповедник этого псевдохристианства, в 2016 году я удалю этот сайт и ютуб-канал. Жёсткий диск с архивным материалом сайта я подарю, отослав его по почте, какой-то случайной подписчице, которая у меня его попросила, узнав от меня о том, что я собираюсь от него избавиться.

Свой дом в Пузево

2015 год. Апрель (32 года)

После 12 апреля 2015 года (Пасха православная) я переезжаю в домик Гены. Позже, весной 2017 года, я недорого выкуплю его у Гены. В нём я проживу следующие три года, а, ещё через два года, весной 2020 года, продам его и перееду на новое место жительство, в село Коршево, соседнего Бобровского района, той же Воронежской области, где куплю маленький дом с участком на деньги, которые Отец дал мне от продажи своей комнаты в коммунальной квартире в Красногорске, где он сам и вырос.

Иеромонах отец Роман

2015 год. 30 октября (32 года)

Убийство о. Романа.

Где-то через месяц назначили нового молодого попа о. Георгия. Ему было чуть больше 20 лет.

ЦЕРКОВЬ и протестантизм

2016 год. Лето (33 года)

Поиск учеников и последователей Христа. Знакомство с протестантами.

ХРИСТИАНСТВО вне РЕЛИГИИ (свобода во Христе)

2016 год. Осень (33 года)

Этим разделом я подведу некий промежуточный итог своей религиозности, в частности, трёх летней практики православия (2012-16гг.), и знакомства с протестантами(баптистами) в 2016 году и посещения их собраний.

ПРОПОВЕДЬ в ИНТЕРНЕТЕ

2016 год. Май (33 года)

33 года — в народе называют «возрастом Христа», именно в этом возрасте и начинается мой путь блогера-интернет-проповедника Истины, Христа, Любви, Свободы и вечной жизни.

МОИ ИНТЕРНЕТ-РЕСУРСЫ

Где-то в этот период, я закрыл свой православный сайт «Истина» и сделал новый сайт «Христолюб», а затем, один за другим, создавал свои каналы на Ютуб, но обо всём по порядку.

Моё новое ФИО — Веган Христолюб Божий 

В этом разделе я расскажу о том, как, когда и почему я целиком сменил своё старое ФИО (фамилию, имя, отчество) Кузнецов Дмитрий Евгеньевич на ФИО новое — Веган Христолюб Божий.

✝️ ХРИСТОЛЮБ — моё новое ИМЯ

В шапке ютуб-канала «Проповеди» я не случайно изобразил себя, присутствующим на прощальном ужине Христа с учениками перед Его арестом. Я всегда себя там видел и слова Иисуса:

Ин.14

¹⁵ Если любите Меня (христолюбцы — ред.), соблюдите Мои заповеди …

²¹ Кто имеет заповеди Мои и соблюдает их, тот (христолюб — ред.) любит Меня …

²³ … ― Кто (христолюб — ред.) любит Меня, тот соблюдёт слово Моё …

не были для меня пустым звуком.

Вы помните как я рассказывал то, что ещё при своём покаянии, в мае 2011 года, я захотел и решился жить по заповедям Иисуса, идя за Ним след в след и поступая в этом мире так, как Он поступал. На самом деле, тогда-то я и стал Христолюбцем, тогда-то Иисус и дал мне это новое имя. С тех пор прошло пять лет, и сейчас, в 2016 году, просто пришло время этому имени материализоваться. Поэтому, весь мой проект: сайт, ютуб-каналы, соцсети — я и назвал именем Христолюб, которое всегда мне напоминает о том, что

любящий Христа — всегда соблюдает все Его заповеди!

💚 ВЕГАН — моя новая ФАМИЛИЯ

Фамилия ВЕГАН — отсылает нас к нашему роду, к нашим прародителям Адаму и Еве, к первым людям, сотворённых в раю, где они и весь животный мир был веганским.

Быт.1

²⁹ И сказал Бог:

― Вот, Я дал вам всякую траву, сеющую семя, какая есть на всей земле, и всякое дерево, у которого плод древесный, сеющий семя; ― вам всё это будет в пищу; ³⁰ а всем зверям земным, и всем птицам небесным, и всякому [гаду,] пресмыкающемуся по земле, в котором душа живая, дал Я всю зелень травную в пищу. И стало так.

😇 БОЖИЙ — моё новое ОТЧЕСТВО

ОТЕЧЕСТВО у нас на Небесах, и ОТЕЦ у нас один — БОГ, сотворивший нас, родивший нас и воспитывающий нас.

Иер.1

― ⁵ Прежде нежели Я образовал тебя во чреве, Я познал тебя, и прежде нежели ты вышел из утробы, Я освятил тебя.

Также и Иисус сказал:

Ин.10

― Не написано ли в законе вашем: «Я сказал: вы боги«? (и дети Всевышнего — все вы (Пс.81:6))

ДОКУМЕНТЫ

 

Меняю свою Фамилию Имя Отчество на #ВЕГАН 💚 #ХРИСТОЛЮБ ✝️ БОЖИЙ 😇 (21.09.21)

22 октября 2021 года, я, уже официально сменил своё старое ФИО (Кузнецов Дмитрий Евгеньевич), на новое ВЕГАН ХРИСТОЛЮБ БОЖИЙ (Свидетельство о перемени ФИО).

13 ноября 2021 года получил на руки новое свидетельство о рождении.

21 апреля 2023 года я получил свой новый паспорт с изменённым ФИО.

Обо всём этом я подробно рассказываю в этом своём видео:

ФИО #ВЕГАН 💚 #ХРИСТОЛЮБ ✝️ БОЖИЙ. Зачем, когда и как я поменял

Сайт «ХРИСТОЛЮБ» christolube

Затем я сделал свой сайт Христолюб. Сначала сам, как умел, ведь я в этом деле самоучка. Через три года, осенью 2019 года, в комментарии род одним из моих видео на ютубе, мне написал один парень, Олег, и дал кое какие советы по сайту. Я ему ответил, что не сильно в этом разбираюсь, и что если он хочет, то может помочь мне, сделав с сайтом то, что мне советует. Мы созвонились и решили сделать сайт заново на новой платформе. Олег, был хоть тоже и самоучкой в создании сайтов, но в этом сильно преуспел и даже стал зарабатывать этим на жизнь. Он отложил все свои дела и заказы и мы за месяц сделали отличный сайт, которым я остался очень доволен. Находясь на нём вы сейчас и читаете данный материал. Со временем мы что-то доделывали, дошлифовывали.
С Олегом мы дружим с тех пор и по сей день. Я благодарен Богу за то, что Он свёл нас в этой жизни. Олег, позже, сыграет ещё одну очень важную роль в моей жизни, но это будет уже во времена моих гонений и это уже другая история, о которой вы узнаете позже.

Главная страница сайта заканчивается плажкой:

Сайт создан с любовью из любви ко всем людям на земле
совместными усилиями братьев во Христе — Олега и Христолюбца.

Мои ЮТУБ-каналы

АНОНС YouTube-каналов проекта #ХРИСТОЛЮБ ✝️

На странице https://christolube.ru/youtube есть вся подробная информация обо всех моих ютуб-каналах.

На 26.03.25 на моих каналах следующее, приблизительное, количество видео (цифры округлены):

200 видео — канал «Основной»;

1400 видео — канал «Библия»;

700 видео — канал «Проповеди»;

200 видео — канал «Беседы»;

200 видео — канал «Избранное»;

400 видео — shorts;

100 видео — бытовая жизнь;

ИТОГО более 3000 видео.

Беседы христиан в интернете

2016 год. 26 мая (33 года)

Началось всё именно с этого дня.

Первая беседа с Сергеем https://youtu.be/o71yjttHD04?si=pKEasO_DAMgMRXzs.

А уже 29 мая 2016 г. я был в гостях у Сергея https://youtu.be/enomU87Bvuc?si=wmMuEq6nQQFy_Tfi

Ютуб-канал «БЕСЕДЫ христолюбцев»

2016 год. Июнь (33 года)

Я создал свой первый авторский канал:

ХРИСТОЛЮБ ВЕГАН. Беседы и встречи

Этот этап моей жизни, беседы, продолжался до мая 2018 года, то есть два года. Затем какие-то публичные беседы я выкладывал, но это стало уже редким явлением.

На момент написания этого материала на канале более 200 видео.

[Полный архив бесед на ютуб]

Так как это был мой первый канал, зарегистрированный на мою основную почту christolube@gmail.com, то в последствии я создал новый канал «БЕСЕДЫ христолюбцев» на новый почтовый адрес. А этот канал оставил как свой основной, где я стал выкладывать видеоролики с подробной историей своей прошлой и настоящей жизни, а также о каких-то важных моментах своей жизни и общественно-политических взглядах.

Ссылку, которую я дал выше ведёт уже на новый адрес канала «БЕСЕДЫ христолюбцев», а теперь, уже у бывшего канала «Беседы …», я поменял шапку канала и название и теперь он выглядит так:

Ютуб-канал «ХРИСТОЛЮБ Веган Пацифист Космополит»

Сначала у канала было короткое название «ХРИСТОЛЮБ», но со временем оно стало более длинным:

ХРИСТОЛЮБ Веган Пацифист Космополит

Как я уже сказал ранее, на нём я стал выкладывать видеоролики с подробной историей своей прошлой и настоящей жизни, делился планами на будущее. Также, я сообщал зрителям о каких-то важных моментах своей жизни. А позже стал выкладывать видео со своими общественно-политическими взглядами и также стал давать свои комментарии по всем событиям, происходящим в мире.

На момент написания этого материала на канале более 200 видео.

Почти все беседы я сделал доступными лишь по ссылке и теперь их моно посмотреть на канале «БЕСЕДЫ христолюбцев», о котором я говорил в предыдущем разделе.

---

Следующий ютуб-канал я создам уже через полгода.

Ютуб-канал «БИБЛИЯ и иные писания»

2016 год. 20 ноября (33 года)

Создаю свой новый ютуб-канал:

«БИБЛИЯ и иные писания»

чтобы на нём выкладывать свои авторские видео, посвящённые моему чтению и комментариям Библии и иных Писаний и книг. Первое видео датировано именно 20-м ноября 2016 года.

На момент написания этого материала на канале более 1850 видео (из них 400 shorts)..

Уже через месяц я создам ещё один ютуб-канал.

Ютуб-канал «ПРОПОВЕДИ вопиющего в пустыне»

2017 год. Январь (34 года)

Создаю свой новый ютуб-канал:

«ПРОПОВЕДИ вопиющего в пустыне»

Как я уже сказал ранее, я очень открытый человек и люблю делиться с окружающими людьми всеми сторонами своей жизни, в том числе и бытовой, а потому сначала я начал выкладывать на этом канале видеоролики о своей обычной, человеческой, бытовой жизни. Но, уже 5 апреля я выкладываю видео «ХРИСТОЛЮБ в прямом эфире. О ежедневных онлайн трансляциях«, в котором сообщаю своим подписчикам о том, что теперь на этом канале я буду вести прямые трансляции, которые по сути и стали отправной точкой моих проповедей, как я их потом стал называть, «в свободе слова», подразумевая под этим то, что эти проповеди, которые я стал записывать во дворе возле своего частного дома, во время своих прогулок на природе, будут отличаться от тех видео, которые я выкладываю на канале «БИБЛИЯ и иные писания».

На момент написания этого материала на канале более 800 видео (из них 100 shorts).

Главное их отличие будет в том, что в них, я буду по минимуму цитировать Библию, а буду говорить на духовные темы простым и понятным языком для современного человека, хотя, конечно же, в любых своих речах я достаточно часто апеллирую к Библию. Но эти проповеди я начну записывать и выкладывать на этом своё канале лишь с июня этого 2017 года, а до тех пор, эти свои трансляции в онлайн я буду вести два месяца, апрель и май, в аккурат до конца мая.

---

Этот переломный момент, от трансляций к проповедям, произошёл не случайно, ибо 22 мая 2017 года, Бог снова, явно, во Свете и Любви, явился мне. Поведал я об этом, публично, лишь спустя неделю, 28 мая, в своей последней майской трансляции под названием «ЛЮБОВЬ БОГА ИИСУСА ХРИСТА — радость или бич? Моё личное свидетельство«.

Подробнее об этом Божьем мне явлении и о том, что мне было показано я и расскажу далее.

БОЖИЙ СУД на до мной по моим делам (самоосуждение)

МИСТИЧЕСКИЙ ОПЫТ №7. САМоСУД. Я пережил всю боль, что причинил другим в их телах

2017 год. 22 мая (34 года)

Прежде чем рассказать Вам об этом дне, прекрасном и ужасном одновременно, когда вечный Бог-Любовь явился мне снова, и показал мне все мои злодеяния жизни, я хочу дать контекст и описать моё духовное состояние на тот момент.

Итак, прошло уже почти полтора года, как убили о. Романа, и два года, как я живу в уединении в своём доме в Пузево. Я практически отстранился от внешней религиозной жизни и практики православия. С новым молодым священником, о. Георгием, я общего языка не нашёл, о чём я поведал ранее, а потому в храм я больше не ходил. Но, несмотря на всё моё равнодушие ко всему религиозному и внешнему, где-то в глубине души у меня всё ещё сидела скука по, так называемому, таинству причастия Тела и Крови Христовой. Также, несмотря на всю мою свободу во Христе, в Боге, я всё равно стал себя чувствовать каким-то изгоем, отщепенцем, изверженным и отверженным. Я думал: «А вдруг и правда, Бог отверг меня, теперь, когда я уже практически отверг православие, причём не только внешние его формы, но, я понимаю, что, постепенно, я отвергаю и внутреннее его наполнение, то есть его ложные учения, догмы и предание?». Уже прошёл год в беседах с христианами, с православными в основном. Уже прошло полгода как я создал каналы «Библия …» и «Проповеди …», записывая видео и публикуя их на этих каналах. Но в душе у меня не было покоя, я был на распутье, а правильнее сказать даже не на распутье, а под бременем и грузом прошлого, то есть этого периода религиозности (практики православия), которое просто надо было, теперь, оставить, сбросить с себя, и идти дальше за Богом-Христом без этого груза, который будет постоянно тормозить меня и вместо того, чтобы бегом бежать к Истинному Богу и Его познанию, я буду ползти в Его сторону как улитка и скорее всего помру и так и не прийду к полноте познания Бога-Христа! Что очень печально для каждого человека, а потому, естественно, удручало меня самого, ибо целью всей моей жизни стало лишь одно — полнота познания Бога-Иисуса!

Вот в таком состоянии я и находился в тот период моей жизни. Но прежде чем наконец уже перейти к повествованию о 22-м мая, я должен рассказать ещё обо одном важном дне, месяцем ранее, который тоже был знаменательным.

Этот день — 16 апреля 2017 года. Это был день празднования Пасхи православными. И в этот день я всё же решился пойти снова в храм в Пузево, и хотел причаститься. Прошло много времени с того дня, и как я вам всегда говорю, я в точности не помню уже всех деталей и как всё происходило, а потому опишу и этот день лишь общими мазками. По сути, хоть мы и не ругались, формально, с этим молодым о. Георгием, но у нас была взаимная неприязнь друг к другу, можно сказать мы были противниками друг другу, хоть внешне мы и не вели каких-то «христианских священных войн» друг с другом, мы, в общем-то, вообще с ним никак не пересекались и не общались (мы с ним, по-моему, даже не здоровались друг с другом, когда где-то пересекались в Пузево).
Я не помню как в точности всё это было, но он не пустил меня в алтарь помогать, и то ли запретил мне причащаться, то ли я сам понял, что он меня не причастит. В общем я встал в храме за большой колонной и чувствовал себя просто ужасно. Я чувствовал себя каким-то об блёваным, облитым помоями, ЧУЖИМ. Я стоял там, моё сердце и дух, целиком и полностью принадлежали Христу, я был частью Его Тела, я был каплею Его крови, но по плоти я был чужеродным телом, занозой, в этом православном «теле Христа», в этой, так называемой, православной церкви, в частности, в этом собрании.
По сути, публично, меня не извергали из церкви, не отлучали от православия, но этот день, в моём восприятии, ощущается именно таким. И с одной стороны, меня это радовало, я даже благодарен этому Гоше (о. Георгию) за его такое поведение, потому что он, тем самым, оказал мне услугу и помог мне порвать с православной религиозностью окончательно; но, с другой стороны, как я уже говорил вам ранее, на душе мне было и плохо, и тяжко, и неспокойно. Но, вечный Бог, который есть Свобода и Любовь, не заставил Себя долго ждать. Прошло чуть больше месяца и Бог утешил меня Своим явлением.

Вы спросите: «Как же ты утешился, когда тебе Богом-любовью был показан суд над тобой?».
Я отвечу: я утешился тем осознанием, что Бог свободен, что не попы-жрецы Им управляют, что Он является человеку тогда, когда хочет того Сам, и открывает человеку Истину, мне в частности, без всяких исповедей у попов, причастий и прочих религиозных обрядов.
В тот день я понял, что Бог не отверг меня, что моё отречение от православия для Него ничего не значит, что Он по прежнему любит меня, Сам лично меня исповедует, открывая мне мои грехи, даёт мне великие откровения о сущности бытия, в частности о суде, и причащает меня Себе без всякого хлеба и вина.

На календаре 22 мая 2017 года, Бог явился мне, утешил меня Своим явлением и показал мне суд над всеми моими злодеяниями, совершёнными в жизни.
Как это было и что конкретно мне было показано далее я опишу максимально подробно.

Это был понедельник (22 мая 2017 года), вечер, где-то около 22-х часов по московскому времени.
Я провёл трансляцию «БОГ БЛАГОЙ и НЕИЗМЕННЫЙ в начале сотворил небо и землю» и … мне снова явился Бог. Как всегда, я повторюсь и скажу о том, что, к сожалению, всех деталей я уже не помню, но расскажу то, что помню, или думаю что как-то так это было.

В тот период жизни я ещё очень много молился внешними молитвами и скорее всего, после трансляции, ибо это уже был поздний вечер, я встал на молитву, а точнее лёг, ибо иногда я стоял на коленях, а иногда практически и лежал. Часто я молился с закрытыми глазами.

И вот, меня снова осиял тот же самый Свет, что и тогда, в тот день, когда Бог явился мне и cказал купить Библию. Это был тот же самый Свет, тот же самый Бог, та же самая Любовь, ибо Бог, хоть и свободен, но не изменен в Любви, а потому, и вчера, и сегодня, и завтра — ОН один и тот же! Я снова, всем своим существом, был в этой любви, ощущал её, НО, в этот раз, произошло и нечто страшное, а именно то, что Бог показал мне, что такое, на самом деле, так называемый, Божий суд над человеком.

Оказалось, что Бог, в действительности, никого не судит, и что мы не просто сами себя осуждаем и порицаем во свете чистой совести, просматривая диафильм своей жизни,

но оказывается, каждый человек, каким-то образом, вне времени и пространства, проживает кусочки жизни всех своих жертв, то есть тех людей и животных, живых душ, которым он когда-либо причинил какие-либо боль и страдания. Этот человек, грешник, насильник оказывается в теле всех своих жертв. В теле своей жертвы он находится не теряя своего собственного сознания, своего собственного «Я», но при этом, он полностью ощущает себя тем человеком, которому он причинял боль. Он знает всю жизнь этого человека, всю правду о нём, он полностью переживает все те духовно-душевно-телесные страдания, которые пережила его жертва, но он переживает их как свои, потому что он, в данный момент, и есть эта жертва его же самого.

Я не могу сказать, сколько длилось это Божье мне явление по земному времени, ибо я тогда не предал этому нюансу внимания, но я знаю точно, что тогда, мне были показаны абсолютно все злодеяния моей жизни. Тогда, я пережил все те жизни своих жертв и все те страдания, которые причинил людям, встречающихся мне на пути жизни. После этого откровения, Бог закрыл мне все эти воспоминания, чтоб я не терзался ими и не страдал ими, ибо я в них раскаялся и пообещал так больше не поступать. Но, одно воспоминание, для примера, как память и для свидетельства окружающим, Он мне всё-таки оставил. Я помню, как я переживал всё зло и боль, что причинял в жизни своей земной матери. В этой жизни какого-то особо зла своим родителям я не сделал, но, конечно же и против них я тоже согрешал. Так вот, я помню, как я находился в её теле, будучи одновременно и собой и ей, и видя то, как я сам же стою на против себя(мамы) самого и говорю какие-то очень грубые слова и неприятные вещи. Я помню ту боль, материнскую боль, какую я испытывал в тот момент. Это было ужасно. Мне хотелось остановить само себя, того говорящего парня, причиняющего боль своей матери, но я ничего не мог поделать, ведь это уже прошлое, которое я просто переживаю в теле своей мамы, и менять я ничего не могу, ибо я просто нахожусь в этом теле для просмотра своей жизни глазами, телом, умом и сердцем своей жертвы.

В этой земной жизни я такого ВООБЩЕ никогда не испытывал, такой боли, такого ужаса, который я испытывал тогда, когда переживал всю ту боль, что причинял другим, находясь при этом в их телах. Земными словами, я вообще никак не могу даже близко передать вам той боли и того ужаса, что я тогда переживал. Мы все с вами на земле испытываем постоянно какую-то боль и страдания, и я, естественно, тоже. Но, почему-то, то, что я переживал там и тогда, было в миллион раз сильнее той боли, которую мы здесь сами переживаем. Ведь меня, в этой жизни, тоже и оскорбляли и унижали, и я испытывал от этого душевную боль, но почему-то тогда, когда я находился в теле своей мамы и переживал боль от тех оскорблений, которые я ей говорил, и она, эта боль, была в миллионы раз сильнее той боли, которую я испытывал сам, находясь в своём земном теле от каких-либо оскорблений мне причиняемых кем-то. От всего увиденного я находился в таком ужасе, который и описать словами вам просто не смогу. Я помню, как я рыдал, как я вопил к Бог, кричал, умолял Его, дать мне возможность прожить всю, ту же самую, мою жизнь заново, и чтобы не сделать всего того зла, что я делал, причиняя боль окружающим. Я буду повторять вам это вновь и вновь — это было УЖАСно! «УЖАСНО» — это сейчас просто слово, но тогда меня разрывало на части, я не находил себя места, я рвался и метался и душой и телом, хотя внешне, мне кажется, я всё-также лежал на полу с закрытыми глазами и практически не подвижно. Я умолял Его, Бога, дать мне второй шанс, но тут же я осознавал то, что это невозможно, потому что я проживаю жизни своих жертв в пространственно-временном измерении и время просто просачивается сквозь пальцы как вода; да, и как я сказал ранее, находясь в теле своей жертвы, ты не можешь ничего менять, ты, как будто, в теле этой жертвы, просто привязан по рукам и ногам к некоему креслу и вынужден невольно всё это созерцать и чувствовать. Это был кромешный УЖАС, который я, ни до, ни после этого, никогда не испытывал в своей жизни и надеюсь больше никогда не испытаю!!!

Иисус о суде:

… там будет плач и скрежет зубов!

Всем, особенно христианам, и мне, известны эти слова Иисуса об участи грешников и нерадивых христиан, но только после этого моего опыта переживания собственного суда, я понял то, что они значат на самом деле и какой ужас за ними стоит, и почему Иисус предостерегает всех нас от того, чтобы кому-либо это пережить. Этот плач … по причинённой кому-то боли, а по сути самому себе; этот скрежет зубов и кусание собственных локтей от того, что уже ничего нельзя изменить; этот плач и скрежет зубов от того, что из этого тела жертвы невозможно никуда выпрыгнуть, закрыть глаза, зажмуриться, невозможность не испытывать тех страданий, которые по сути ты сам же себе и причиняешь — это У-Ж-А-С-Н-О!

Наконец, всё заканчивается, и я остаюсь в комнате один.

---

Далее, я хочу отметить ещё несколько важных моментов этого откровения и мыслей, которые у меня были во время и после него.

Бог оставался Любовью. Несмотря на то, что я пережил свой собственный самосуд, Бог, осеявающий меня Своим Светом, на протяжении всего этого явления, оставался Любовью. Он любил меня абсолютно и не прекращая, даже тогда, когда я, в Его присутствии, всё это переживал в телах своих жертв. Он тоже всё это созерцал, всё это происходило на Его глазах. От всего этого меня сжырал стыд, мне хотелось провалиться сквозь землю, куда-нибудь туда где Его нет, где нет этого Его всевидящего ока, которое видит всё это зло, мною совершаемое, видит весь этот мой позор жизни, мою личную катастрофу, мой ужас и моё отчаяние.

Знаете, когда люди, не познавшие Истины, в частности о суде Божьем, размышляют о том, что у человека могут быть какие-то претензии к Богу во время суда над человеком, то они очень сильно заблуждаются. Во время своего самосуда тебе некому предъявить претензий кроме себя самого.
Ну я думаю, что после моего свидетельства, для всех вас, разумных читателей, очевидно почему это так. Да потому что, на этом суде нет судьи-Бога, нет прокурора-дьявола, нет защитника-ангела-хранителя, а есть только ты, причиняющий боль своей жертве, и ты же, сам эта жертва.

САМоСУЖДЕНИЕ. Все те слова, что говорила тебе твоя жертва, которая умоляла тебе не делать ей зла, не причинять ей боли, и которые ты упорно не слушал и не хотел слышать, теперь говоришь ты, находясь в теле жертвы, самому себе. Сам себя ты умаляешь не причинять себе же самому зла, потому что ты — и насильник, и ты же — жертва. Единственное чему ты дивишься в теле жертвы, так это тому, насколько ты глух и жестокосерден, находясь в теле насильника. Тебе не нужно изучать тома уголовных дел с доказательствами твоей вины, ты сам знаешь свою вину, потому что сейчас, в теле жертвы, ты испытываешь ту боль, которую ей причинил! У тебя нет причин заявить о несправедливом правосудии над тобой. Тебе некого обвинять в справедливом правосудии над собой кроме себя самого, а именно, того, насильника, которому сейчас ты смотришь прямо в глаза, будучи его жертвой, но, к сожалению, этот насильник — ТЫ САМ!

Зачем Бог показал мне всё это?
Ну, во-первых, я вам кое-что ещё не рассказал из того явления, а теперь самое время об этом сказать. Я и сам задавал Богу этот вопрос в то время, когда всё это со мной происходило. Я плакал, я рыдал, я спрашивал Его: «Зачем Ты всё это делаешь со мной, ведь я же уже давно покаялся, веду христианской образ жизни, стараюсь всегда, как могу и как понимаю, соблюдать Твои заповеди, любить всё Твоё творение?» (уже тогда я понимал всю суть Евангелия, которая лишь о любви). Но Он тогда ничего мне не ответил, ни голосом, ни внутри сердца.
Здесь я хочу оговориться и сказать о том, что голос Божий, как голос человека, за все эти Божьи мне явления я слышал лишь один раз и это было тогда, когда Бог сказал мне: «Купи Библию».
И хоть тогда Он мне и не ответил, но позже, со временем, Бог дал мне понять то, что эти знания о «Божьем» суде человека над самим собой в теле своей жертвы — есть Истина и совершенные знания о суде, то есть ответа за все свои злодеяния; а знания о Боге-судье или внешнем суде совести — это всего лишь младенческий и юношеский образы суда. Также Бог дам мне понять то, что я должен распространять эту Истину о суде среди людей, ибо этого, самосуда, не избежать никому. Каждый человек, даже супер святой, если он где-то в чём-то погрешал против кого-то, кого-либо живого существа, способного испытывать боль, всё равно, при переходе в иной мир, всю эту боль переживёт, чтоб ощутить её, покаяться и в будущем так больше никогда не делать.
Во-вторых. Мы всё должны познавать на опыте, не даром Иисус посылая Своих учеников на проповедь Евангелия говорил им: «Сотворите и научите …». Чтоб не было такого, чтобы я говорил всем о том, о чём сам не имею и малейшего понятия, Бог и провёл меня через мой суд, которого, при переходе в иной мир, мне всё равно было бы не избежать. Но теперь я знаю точно, что тогда, когда я буду перешагивать порог иного мира, и должен буду пережить всю ту боль, которую кому-то причинил, мне уже не будет показано всё то зло, которое я совершил до 22 мая 2017 года, до этого явления, когда мне было 34 года, ибо я за все те злодеяния уже отстрадал. А за то зло, что совершил позже, конечно же, обязательно дам отчёт, как и любой другой человек, НО, хочется думать, что с тех пор, я совершил совсем немного зла, ибо, конечно же, я до своего покаяния в 28 лет, и я после него — это два разных человека. А в доказательство этого и надежды на это я хочу привести тот факт, что несмотря на то, что Бог закрыл мне все те переживания, которые я тогда испытал от своих злодеяний, у меня есть очень твёрдое внутреннее убеждение, что тогда мне показывались мои грехи как раз этого моего допокаянного периода жизни, ну и ясно и логично почему, да потому что после покаяния я стал другим человеком, и делами мои стали другими, ибо я стал жить по одному единственному Божьему закону благобытия — это закон ЛЮБВИ к БОГУ, то есть, ко всему миру, меня окружающему, потому что Он, Бог Иисус, всячески во всём присутствует и всё проницает, ибо Он и есть ВСЁ!

УРОК, который я извлёк из этого откровения очень прост:
причиняя боль и страдания кому-то — мы причиняем их себе самому!

После этого опыта, слова Иисуса Христа о любви ближнего как самого себя, о том, что нельзя никогда никому ничего делать того, чего себе не желаешь — стали для меня не просто какими-то высокопарными словами, декларативными заявлениями, неисполнимыми заветами Христа, а самой сутью моей деятельной христианской жизни.
Я тогда на 100%, в полноте, осознал то, что причинять боль ближнему, это всё равно, что тыкать ножом себя самого.

Несмотря на то, что тогда я уже создал несколько ютуб-каналов и делился на них всем, со мной происходящим в жизни, ибо я очень открытый человек, но тогда я не решился рассказать об этом сразу же.
Не сделал я этого по нескольким причинам.
Первая причина (телесная). Со мной тогда что-то произошло и физически. Несколько дней после этого я просто был в каком-то неописуемом состоянии, я даже не буду пытаться подробно его описать земными словами. Единственные слова, которые приходят мне в голову, для описания этого моего состояния после очередного мне Божьего явления, так это слова «возбуждённость», «шок» и «ошеломление».
Вторая причина (духовная). Таким я был всегда, а уж после покаяния это лишь утвердилось. Я обычный человек, достаточно эмоциональный, но эмоции, в подобные моменты жизни, я думаю у любого человека, немного затмевают разум, а может даже и много. Поэтому, чтобы моё видеосвидетельство, которое я, конечно же, собирался записать позже, не было излишне эмоциональным, но чтобы в нём была и рассудительность, я и решил взять паузу, чтобы всё это, успокоившись, осмыслить, переварить и сделать какие-то нужные и правильные выводы.

Через неделю, я записал видео со своим свидетельством об этом дне, рекомендуя вам его посмотреть:

ЛЮБОВЬ БОГА ИИСУСА ХРИСТА — радость или бич? Моё личное свидетельство

Конечно же, хоть и прошла неделя, и я успокоился и телом и духом, но всё же, на тот момент я ещё не осознавал всего того, о чём вам поведал сегодня в этой автобиографии, почти 8 лет спустя, когда я пишу этот текст. Над этим прекраснейшим днём моей жизни, несмотря на то, что это был день моего суда над самим собой, затем, я буду думать постоянно, я буду задаваться вопросами, находить ответы, уяснять уроки и делать выводы, которые, в дальнейшем, будут формировать моё христианское мировоззрение и прямо влиять на мою добрую и любвеобильную деятельную жизнь во Христе Иисусе.

---

Этот день более подробно я описал на другой своей странице сайта, которая называется «Мистический опыт Христолюбца» (глава «СУДилище надо мной»).

---

Я также рекомендую Вам исследовать тему «суда» по материалам моего сайта, находящихся на странице «Судилище Христово 🔥 Суд Божий».

СЕМИНАРИЯ баптистская московская (учёба онлайн)

2017 год. Зима-весна (34 года)

Так как с православием я завязал и с православной семинарией у меня на заладилось, о чём я вам поведал ранее, то я решил попробовать что-то другое. Я стал исследовать в интернете вопрос о духовном образовании. Сначала я наткнулся на Православный Свято-Тихоновский гуманитарный университет (ПСТГУ), там было богословское отделение, но так как первое бесплатное образование я уже получил, то второе я мог получить только за оплату обучения. Стоимость года обучения в ПСТГУ оказалась просто заоблачной, а потому об этом варианте пришлось забыть. Попадались какие-то протестантские проекты, даже иностранные, но как-то они не внушали мне доверия. Потом я попал на сайт МБС ЕХБ (Московская Богословская семинария Евангельских христиан баптистов). Я исследовал информацию о семинарии, об обучении, об оплате — меня всё очень даже устроило. Оказалось, возможность учиться есть даже не просто заочно, а дистанционно, то есть в Москву ездить не нужно вообще. В те временна это было достаточно прогрессивно. Меня это очень устраивало. У семинарии была лицензия высшего учебного заведения, а потому это было не просто какое-то дополнительное образование, а, по окончании её, я получил бы диплом о втором высшем образовании. Доходы мои были совсем скромными, но даже мне их хватало бы на обучение в данной семинарии, так как там были просто копеечные цены. Форма оплаты там была, как за границей, за каждый предмет отдельно — оплатил и начинаешь изучать курс по этому предмету. Это было ну очень для меня удобно.

По-видимому, конкурса там не было, поэтому принимали многих. Прошло уже 8 лет с тех пор, и на данный момент, я уже вообще не помню как я туда поступил, были ли какие-то удалённые экзамены или анкетирование, или ещё там что. Знаю лишь одно — меня туда зачислили и я стал там дистанционно учиться. Опять же, уже не вспомню точное количество предметов, которое надо было изучить и сдать экзамены, но помню то, что это была такая таблица (предмет/стоимость), из который я и выбирал предмет и начинал проходить по нему курс обучения.

После каждого, успешно сданного, экзамена на почту присылался сертификат об успешном окончании такого-то курса с такой-то оценкой (видео).

Я не был баптистом и не собирался им становиться. Баптистское богословие и вероучение не устраивало меня на 99%, но я всё таки думал, что может как-то смогу закончить эту семинарию, а потому я начал выбирать предметы общего характера, которые имели отношение к христианству вообще, но не имели прямого баптистского взгляда, который конфликтовал с моими христианскими убеждениями свободного во Христе христианина. Я начал изучить такие предметы как история, археология, служение апостола Павла и прочее. В общей программе было также изучение греческого и латыни, но меня как-то к этому не тянуло и я даже решил отложить эти предметы в самую последнюю очередь и закончить их даже после прохождения вероучительных предметов (плюс, они были, по-моему самыми длительными и дорогими из всей программы). Библию я всегда исследовал в различных переводах, но различные переводы на русском языке и изучение древних языков — это не одно и тоже. На фото выше я держу в руках сертификат об успешном окончании курса «Проблемы современного христианства» и такой предмет может показаться вероучительным, но нет, он был очень обширным и там действительно затрагивались правильные проблемы всех христианский конфессий, и в общем, и в частности. Помню, что курсом этим я остался доволен. Также на меня произвёл сильное впечатление курс «Апостол Павел (служение, путешествие)», это я его сейчас так назвал, как он в точности назывался тогда я уже не помню. Я много нового узнал и подчерпнул из него.

Вообще обучение было рассчитано, по классике, на пять лет. Да, при полном посвящении всего своего времени этой учёбе, можно было бы закончить её и раньше (думаю года за три) — это не возбранялось и на запрещалось, ибо это же дистанционное обучение. Оплачивай курс, учись, сдавай экзамен. Также, можно было параллельно изучать сразу несколько курсов, это тоже никто не запрещал. Если ты вундеркинд и пройдёшь всё за год — тебе также дадут диплом, слова против никто не скажет. Первые три месяца я бросился со всем пылом и думал, что смогу «пройти пятилетку за два дня», но на очередных предметах я преткнулся. Я уже не помню их название, но расскажу лишь о своих чувствах. Я взял очередные два курса одновременно. Один мне не заходил по объёму, а также я счёл его очень нудным и не нужным для меня. Я понял, что быстро всё это закончить не удастся, этому придётся посвящать много своих сил и времени, жертвуя временем для личного исследования Библии и временем для записи проповедей и видения своего сайта и ютуб-каналов. Другой предмет был уже вероучительным о баптистском богословии. Я преткнулся. Я понял то, что я не смогу всё это искренне изучать и сдавать экзамены, делая вид, что я всё это, баптистское вероучение и богословие, принимаю и исповедую.

Плюс, мне всегда не давал покоя этот эпизод из Евангелия от Иоанна:

Ин.7

¹⁴ Но в половине уже праздника вошёл Иисус в храм и учил. ¹⁵ И дивились Иудеи, говоря:

― Как Он знает Писания, не учившись?

¹⁶ Иисус, отвечая им, сказал:

― Моё учение – не Моё, но Пославшего Меня; ¹⁷ кто хочет творить волю Его, тот узнает об этом учении, от Бога ли оно, или Я Сам от Себя говорю. ¹⁸ Говорящий сам от себя ищет славы себе; а Кто ищет славы Пославшему Его, Тот истинен, и нет неправды в Нём.

Я размышлял сам с собой и с Богом:

— Зачем мне это высшее богословское образование? Для галочки, для понтов, для статуса, для моей авторитетности и подкрепления моих слов в проповеди дипломом богословского образования и т.д.?

Ответ я, конечно же, легко находил в себе самом. Тёмная моя сторона — ищет всего этого, светлая моя сторона — понимает то, что мне всё это не надо, а даже наоборот, так как я во всём старался быть похожим на Иисусу, то я желал именно того, чтоб и обо мне говорили как о Христе: «Как Он знает Писания, не учившись?«.
Я хотел, чтоб люди, слышащие мои речи, принимали Истину из моих уст не по причине того, что у меня диплом о высшем духовном богословском образовании, а потому что — это просто Истина, которая откликается в их сердце.

Так я и принял решение бросить учёбу в этой семинарии и не заканчивать её, а точнее,

для себя, в тот момент, я принял окончательное решение никогда больше не домогаться какого-либо высшего, так называемого, богословского, якобы, духовного, образования.
Я решил и дальше просто «познавать Истину по силе святого жития» (фраза одного святого мудреца), самостоятельно, под Божьим руководством и водительством Его Святого Духа, изучить Библию и всё то, что будет мне полезно и назидательно для моей жизни во Христе Иисусе и проповеди Истины Евангелия в реальной и виртуальной жизни.

КНИГИ в моей редакции

2017 год. Весна (34 года)

С самого первого дня попадания Библии в мои руки меня не устраивал её формат, особенно Евангельских книг. Скучный, одноцветный шрифт без курсива, подчёркиваний и выделений жирным. Странный, двух столбчатый текст. Часто без абзацев, без красных строк, без обозначений прямой речи и диалогов. Про картинки-иллюстрации и говорить нечего.

Сначала, на своём сайте, я отредактировал все библейские тексты по своему вкусу.

Затем я нашёл онлайн издательство «RIDERO» и выпустил первое «Евангелие от Марка» под своей редакцией (видео), чтобы их печатать и распространять.

Потом, долгие 6 лет, я не буду ничего делать в Ридеро, но уже в 2023 году, за один год, я издам 20 книг. В основном это библейские книги, но есть две книги о веганстве, и одна о коране и исламе.

Здесь, в этой автобиографии, я не буду подробно обо всё этом рассказывать, ибо для этого я сделал отдельную страницу «Книги Христолюбца», где вы и сможете поближе познакомиться со всеми теми книгами, которые я издал, а также сможете абсолютно бесплатно их скачать и, в бумажном виде, недорого заказать их на маркетплейсах. С продажи этих книг я абсолютно ничего не зарабатываю. Надеюсь, и даже уверен, они вам очень понравятся.

КНИГИ под редакцией ХРИСТОЛЮБЦА

ИНТЕРНЕТ-ПРОПОВЕДЬ (два года в Пузево)

2016 июнь — 2018 июнь

Записал весь новый завет. Два Евангелия даже два раза. Начал Ветхий Завет, записал Бытие лишь до 5-й главы. Даже записал первый ветхозаветный апокриф «Книга Еноха» так как он вписывался там по смыслу.

Записал около 150 проповедей и около 150 бесед.

Прошла весна и уже в начале лета, 7 июня 2018 года, я записываю видео «ДО ВСТРЕЧИ. С любовью #ХРИСТОЛЮБ (07.06.2018)» и по приглашению уезжаю на год на заработки.

Вернусь к активной проповеди я уже через год, 12 июня 2019 года, с записи видео «ЧТЕНИЕ КНИГ БИБЛИИ? ✝️ то есть писаний Ветхого и Нового Заветов (12.06.2019)».

ПЕРЕГРУЗ или духовно-душевный надрыв (перерыв в интернет-проповеди)

2018 год. Июнь (35 лет)

Пауза в служении длинною в один год (с июня 2018 года по июнь 2019).

— Как и почему это произошло?

Да вот как и почему. Я вам уже рассказал ранее о том, что моё служение началось именно с бесед с христианами в период моего поиска членов тела Христова, то есть поиска Его невесты-церкви. Сначала я общался с православными во время заката своей практики православия, затем стал много общаться с протестантами, затем с внеконфессиональными и внерелигиозными христианами. Те беседы, которые я выкладывал в открытом доступе на ютуб-канале «Беседы христолюбцев» были лишь частью тех бесед, которые я вообще вёл с всеми желающими. На канале «Библия …» и «Проповеди …» уже полтора года я выкладываю видео. Пишут достаточно много комментариев, я стараюсь на все отвечать, вести переписку. Много пишут и в личку в соцсетях и мессенджерах.

Духовная родня

В то время я нахожу и первых близких себе по духу, мировоззрению и жизни людей-друзей. Из этих людей я и создаю свой первый групповой чат. Мы там много и откровенно общаемся обо всех аспектах человеческой жизни: начиная с христианства и заканчивая личными вопросами простой бытовой жизни. Группу (чат в мессенджере) я так и назвал — «Тело Христово». Разделяем радости и горести, стараемся носить бремена друг друга, возрастаем в познании Истины.

Духовные враги, тролли, противники Истины (пауза в служении)

Но, другая сторона блогерства, публичности и открытости — это критика, троллинг, буллинг, обличение, поношение, оскорбление, вражда. Ну так вот, я хоть себе в этом и не признался сразу, ибо я просто не осознал этого на тот момент, но к июню 2018 года я просто был уже морально-психически истощён такой жизнью. Так совпало, а точнее это был мудрый Божий промысел, что как раз в это время, мне позвонил мой бывший начальник, с которым мы занимались ночными клубами до моего покаяния, и предложил мне работу, а именно, помочь ему открыть новое кафе в Краснодаре, так как он нашёл себе нового инвестора, а в Краснодаре есть хорошее помещение. Я сначала отказался, ибо тогда меня ещё не окончательно накрыло, но я был уже на пороге своего срыва. Я уже точно не помню, за неделю он мне звонил или за месяц до моего срыва — это не суть важно, ибо это было где-то приблизительно около того, когда весна подходила к концу и начиналось лето, ибо последний прощальный ролик, который я записал и выложил на канале дотирован 7-м июня 2018 года. Я записывал видео под названием:

«ДО ВСТРЕЧИ. С любовью #ХРИСТОЛЮБ»

Это было достаточно гневное и раздражительное видео 😁 В нём я сказал о том, что меня просто уже тошнит от всех моих троллей, «учителей, наставников, спасителей», желающих вправить мне мозги и наставить меня, сбившегося еретика, на путь истинный. Сейчас, через восемь лет, с высоты 2025 года, я могу сказать однозначно, это был мой разрыв с религиозностью и религиозниками в принципе, а когда что-то от чего отрывают это больно.

Один нюанс. В принципе, мой шеф, уговаривал меня поехать хотя бы на месяц, просто помочь с открытием. И хоть и прошло достаточно много времени с нашего последнего объекта, опыт не пропьёшь, и я для него был не заменим. Так я и принял предложение своего начальника и уехал в Краснодар, на месяц, как мне тогда казалось. Я думал, что уеду на месяцок, сделаю паузу, переключу мозги на другую сферу деятельности и тем самым немного развеюсь и отдохну. Этот месяц — превратился в год. Я всегда много думаю и размышляю над смыслами жизни, конечно же, этот год не стал исключением и вернулся я к проповеди через год уже человеком, поднявшимся на новый уровень, но об этом я поведаю позже в разделе «ИНТЕРНЕТ-ПРОПОВЕДЬ (возвращение к служению)«

 Работа к Краснодаре и в Бузулуке

Так я оказался в Краснодаре по работе. За месяц мы открыли кафе. Затем я остался ещё на месяц, чтоб отладить все процессы. Инвестором моего шефа оказался молодой парень 30-ти лет по имени Дмитрий. Я обращался к нему — Димок. Он был моложе меня на 5 лет, я ему сразу сказал о том, что предпочитаю не формальное общение. Мы с ним сразу сдружились. Мой шеф, он же управляющий, жил в одной съёмной квартире с некоторыми рабочими кафе, мы с Димком жили на другой съёмной квартире. У Димы был бизнес в Бузулуке, откуда и сам он родом. Точнее у него было много всяких бизнесов, одним из которых была транспортная компания по предоставлению услуг спецтехники для нефтяных компаний. Там у него дела шли не очень хорошо, и он позвал меня к себе антикризисным управляющим, наладить там работу. Командировка планировалась на месяц, но превратилась в 10 месяцев 😁

Так я оказался в Бузулуке и проработал там десять месяцев. У Димы в Бузулуке был свой ночной клуб и кафе и ещё всякие разные дела. Как я там закончил свою работу, то вернулся домой, в Воронежскую область, в Пузево, но об этом чуть позже.

Из интересного за этот год:

— В Армавире, это недалеко от Краснодара, живёт один проповедник и блогер, Эльгений (Евгений), я как раз незадолго до этой командировки с ним познакомился в интернете. Я взял пару дней выходных на работе в кафе и съездил к нему в гости. Хорошо провели время. Реальное знакомство всегда сближает людей, да и человек видится таким какой он есть на самом деле, а не таким каким он нам кажется через экран монитора. С Женей мы подружились. Ещё несколько лет общались в интернете достаточно часто, но потом Женя оставил христианство и со временем наше общение сведётся практически к нулю, хотя это никак не охладило наших тёплых отношений друг к другу. У нас с ним есть не одно видео в интернете, наберите в поиске «Ельгений (Евгений Девятьяров) и Христолюб (Дмитрий Кузнецов)»

— В Краснодаре сделал тату на левом предплечье, слова «Бог есть любовь, люби ближнего твоего как себя». Делал молодой бармен, который только начинал двигаться в теме тату, а потому тату получилась не очень качественной. О всех своих тату расскажу чуть позже.

— В Краснодаре развязал с алкоголем. По роду деятельности, нам с Димой надо было ходит по конкурентам, ну там я и начал выпивать один-два алкогольных коктейля, но как я уже говорил ранее, хоть я начал снова употреблять алкоголь, но больше в жизни я никогда не напьюсь до того состояния, что утром у меня будет похмелье.

— В Бузулуке, а точнее в Оренбурге, куда мы ездили с Димой по работе, развязал и с крепким алкоголем. На фото выше, мы как раз сидим в кафе и попиваем коньячок 🙂

— В Бузулуке со мной познакомилась девушка, я чуть не женился. Об этой истории я и поведаю далее чуть подробней.

Неверующая невеста (попытка жениться №2)

Так как этот период моей жизни непосредственно связан с тем, что я сам стал внеконфессиональным и внерелигиозным христианином, свободным во Христе от всех религиозных и псевдохристианских учений, обрядов, догм, предписаний и всего прочего, то это не могло не отразиться и на моей личной жизни. Секса у меня не было уже 8 лет, да и в этот период искать я стал совсем не его, но мне снова захотелось найти близкого человека, с которым можно было бы разделять не только духовные радости, но и телесные. Плюс, я уже, наконец-то, созрел для детей, хотя детей я всегда хотел завести не своих, а взять из дет-дома. В принципе этими же побуждениями я руководствовался и при первой своей попытке жениться на православной девушке, о чём рассказывал далее. В этот раз я зарегистрировался не на религиозных сайтах знакомств, а на обычном, для грешников 😁 Я просматривал анкеты, изредка мог кому-то написать, но после небольшой переписке понимал, что общего у нас нет ничего. Проводил свободное время на этом сайте, на самом деле, я без всякой надежды, понимая то, что найти там девушку с таким мировоззрением как у меня шансов 0,0…(1)%. Но вот, однажды, мне написала девушка, как-будто, по локации, находящаяся рядом со мной, но, на самом деле, она была в Бузулуке проездом. Она была настойчива и сразу же предложила встретиться. Мы встретились. Ночь мы провели вместе у меня на съёмной квартире. Занимались сексом. Так я развязал. Она была моей ровесницей, симпатичная, в моём вкусе. У неё было двое детей от разных мужчин, два пацана (где-то 5 и 13 лет). Бедная, без образования. Я ей, в первый же день, хоть и кратко, но открыто всё о себе рассказал, поведал весь путь своей жизни. Её реакция была очень хорошая. Тут я подумал попробовать построить отношения с неверующей, не христианкой. Конечно же, мы взрослые люди, и сразу стали говорить о женитьбе ещё в первую ночь. Бузулук — это районный цент, а она жила с родителями в селе неподалёку. До нашей встречи, я снимал однокомнатную квартиру, но позже я снял двухкомнатную квартиру и она с детьми переехала ко мне. Я устроил её на работу в ту компанию, в которой работал сам. Она работа в офисе, сидя за столом недалеко от меня. Я купил новые кольца, ибо прошлые я продал, и снова на новый год, теперь уже 2019, за ужином в ресторане, я сделал ей предложение пожениться, она, естественно, согласилась. Ну это была чисто формальность, ибо мы уже три месяца жили вместе и всё давно решили. Но мы так и не поженились. Поводом для расставания явилась её абсолютно беспочвенная и безумная женская ревность меня к каждому столбу на дороге. Эта её ревность было просто какой-то маниакальной одержимостью, хотя для неё не было никаких поводов и причин. Я уже рассказывал вам про своё негативное отношение к изменам, и о том, что когда я с кем-то имел серьёзные отношения, то для тема измены всегда была табуирована, даже до покаяния. Я сам же устроил её к себе на работу, после которой, мы либо вместе возвращались домой, либо куда-то ещё ехали с Димой по делам, либо где-то могли отдохнуть вечером, но тоже вместе. Я терпеть не могу скандалов, о чём предупредил её ещё при первой встречи. Я не приемлю даже повышения голоса в общении между людьми, но она стала закатывать скандалы и даже с битьём посуды. Иногда с работы, конечно же, мы возвращались по отдельности, так как у неё был обычный график работы, пятидневка до 17-00, а у меня, как у антикризисного управляющего, график был не нормированный и я мог задерживаться в офисе до поздно, иногда работал и по выходным. Дошло до того, что сидя на работе, мне уже не хотелось идти домой, зная, что сейчас снова будет скандал, бой посуды и прочее. Для меня, всё это — было дикостью. В конце концов мы расстались. Расставшись, она стала мне мстить, хотя ей и её детям я делал только добро. Она пожаловалась в полицию на меня, на Диму-начальника, за то, что её, якобы, уволили, якобы, беременную от меня, о чём она всем рассказывала, но что позже оказалось ложью. В общем, я попал в какую-то «санта барбару» от чего был просто в шоке, и чего не заслужил. Через какое-то время она успокоилась, а когда я уже уехал из Бузулука, неоднократно писала мне и просила финансовой помощи, потому что всё время нуждалась в деньгах. Я простил её за всё зло, что она причинила мне в ответ на всё моё ей добро, хотя она и не особо-то просила прощения, и помогал ей немного деньгами сколько мог, зная что ей нужно заботиться о детях.

Вот такая вот у меня была вторая попытка жениться. Я никогда не о чём не желаю, ибо жизнь — это школа, из которой мы должны извлекать уроки. После этого, попыток жениться я больше делать не буду!😁

---

Так как с сексуальным воздержанием было покончено😁, то я решил кое-что проверить для себя. На работе, мы с Димой, наняли независимого аудитора для проверки бухгалтерской работы. Ею оказалась девушка, по-моему немного моложе меня, но я уже точно не помню. Я соблазнил её в первый же день 🙂 Она была давно разведена, у неё была дочка лет 10-12. В этот раз ни о какой женитьбе не шло и речи. Как в старые добрые времена до покаяния, я сразу ей сказал то, что меня интересует только фантастический секс и ей он будет со мной обеспечен. Она сказала, что тема женитьбы ей самой не интересна, ибо ей хватило первого брака и больше в эту кабалу и оковы она не хочет. На этом мы и порешали. Мы стали много времени проводить по работе, ибо для этого мы её и наняли, но мы также стали проводить вместе и свободное время. Иногда занимались сексом, но со временем перестали, потому что в постели не подходили друг другу.

---

С тех пор, как я вернулся в Воронежскую область, никаких отношений я больше ни с кем не заводил, с сексом, с тех пор, также не занимаюсь.

Для всех, кто хочет подробней узнать мои взгляды на семью, отношения, секс и прочее, рекомендую посетить мои страницы:

«Мужчина и Женщина 👫»;

«Брак 👩‍❤️‍👨 Развод 💔 Секс»;

«СЕМЬЯ 👨‍👩‍👧‍👦💛 Любовь к детям и родителям».

Отпуск (путешествие)

2019 год. Июнь-Июль (36 лет)

После этого года работы, я снова вернулся домой в Пузево. Там я стал снова записывать свои видео-проповеди и выкладывать их на ютубе, но об этом я расскажу чуть позже, а сейчас немного расскажу о бытовухе. Огородный сезон я уже прозевал, а поэтому ничего делать на земле не надо было, да и просто мне хотелось отдохнуть от всего, ибо этот год выдался сумасшедшим.
Я записывал видео, катался на новеньком велике, купался в речке и загорал.

Я люблю море. Поэтому затем на 2 недели решил съездить в Сочи. Поехал, естественно, дикарём, недорого. В микрорайоне «Новый Сочи» дёшево снял комнату на последнем этаже пятиэтажного коттеджа, но с бассейном во дворе (я всегда так делал, ища на юге жильё с бассейном). Дни проходили одинаково. Просыпался, до обеда записывал проповедь, плавал в бассейне, ходил купаться на море, а после обеда делал всё тоже самое, плюс вечером ходил в центр сочи погулять по набережной. Так прошли две недели, после которых я оказался в Санкт-Петербурге, но об этом далее.

У моего лучшего друга была невеста, Оля, с которой у меня были хорошие дружеские отношения. Они были вместе пять лет, но потом расстались, но мы с ней всё равно поддерживали дружеские отношения и иногда где-нибудь в Воронеже пересекались. Я уже говорил, что после моего покаяния я мало с кем общался из старых друзей и знакомых, но в аккурат перед моей годовалой рабочей командировке, мы с ней встретились в Воронеже и немного пообщались, сидя в каком-то кафе. Договорились о том, что это встреча будет не последней, что периодически надо всё-таки встречаться, ибо друзья 😁 Из Сочи я собирался поехать домой в Пузево, но естественно любая дорога в село всегда пролегает через город, в моём случае, через Воронеж. Ещё находясь в Сочи, я позвонил Оле, желая заранее договориться с ней о встрече в Воронеже, когда я буду там проездом, но от неё я услышал то, что она уже год живёт и работает в Санкт-Петербурге. Оказывается она уехала туда практически сразу же после той нашей встречи в Воронеже. Уехала к какому-то очередном жениху, или мужу, я уж и не помню. К тому времени у неё уже был сын, лет 6-8 наверное. Родители помогли с деньгами и они купили небольшую квартиру-студию недалеко от метро. Она сразу же пригласила меня к себе в гости. Больше всего я люблю путешествовать по местам, где есть какие-то близкие люди. Я всегда хотел побывать в Питере, а тут такая возможность, и плюс совмещаешь полезное с приятным: посмотреть Питер, встретиться с Олей, бесплатное жильё — чего ещё желать. Дорога на поезде занимала двое суток и по стоимости обходилась во столько же во сколько и полёт на самолёте. Я купил билет на самолёт и через час, после двух недель в Сочи, я был уже в Санкт-Петербурге. Там я проведу 2 недели. Первые несколько дней и последний день были дождливыми, но а всё остальное время было тепло и солнечно. Я много гулял по Питеру, в день, пешком, проходил по 20-30 километров. Оля днём работала, но вечером, мы, обычно, тоже где-нибудь гуляли или сидели в каком-нибудь кафе, иногда попивая пивасик.

Купил однодневную экскурсию на автобусе по Карелии. Было интересно. Можно много чего было бы рассказать об этой моей поезде в Питер, но это же моя краткая автобиография, а не сочинение на тему «как я провёл лето» 🙂.

Поэтому скажу лишь кратко, что поездкой я остался очень доволен. Так как я обычно снимаю ролики и о бытовухе, то немного видео об этом моём отпуске я тоже снял и все они находятся собранными в этом плейлисте:

ПУТЕШЕСТВИЯ Вегана Христолюбца

2019 год. Август (36 лет)

Затем следующий, почти целый, год я буду жить в Воронеже у Отца.
Мои родители разошлись ещё лет за пять до этого момента. Отец тогда же перевёз и свою маму, мою бабушку, из Красногорска в Воронеж, чтобы за ней ухаживать, ибо ей было уже за 90 лет и она была почти слепа.
Сначала отец, года три, снимал квартиру и они с его мамой жили там. Но позже отец, со своей женой, моей мамой, как-то решил квартирный вопрос. У мамы осталась та трёхкомнатная квартира, где они нас с сестрой и вырастили, а отец, в соседнем доме, купил себе двухкомнатную квартиру. Бабушка жила на кухне, чтобы у неё рядом всегда была еда, раковина и туалет, который почему-то в российских квартирах всегда находится рядом с кухней. Отец жил в зале, а мне как бы досталась свободная вторая комната. В то время, у отца стало сильно плохо со здоровьем, его несколько раз увозили в больницу по скорой и бабушка оставалась одна без присмотра. Сестра жила тоже неподалёку, но у неё тоже своя жизнь и всегда было много работы (она — парикмахер). Отец попросил меня остаться в Воронеже и пожить немного с ними, пока у него не улучшиться здоровье. Я согласился.

Так я и прожил в этой квартире с отцом и бабушкой до июля следующего года, до того момента, когда я поеду по югу России искать себе новое постоянное место жительства, но это уже другая история, о которой я расскажу чуть позже, но а в следующем разделе я хочу рассказать о том, что я осмыслил за тот год, что проработал с Димой и как прожил этот год в Воронеж, что делал и чем занимался.

ИНТЕРНЕТ-ПРОПОВЕДЬ (возвращение к служению)

2019 год. Август (36 лет)

О том, что осознал за год.

Проповедовать начал уже в Пузево, потому что очень соскучился, продолжал и в Сочи, в Питере не получалось, потому что не было места и времени.

1 год в Воронеже у Отца.

Записываю целиком Ветхий Завет.

Начинаю активно проповедовать о веганстве.

Ютуб-канал «Христолюб Веган ⭐ избранное»

2020 год. Зима (37 лет)

Создаю свой новый ютуб-канал:

«ХРИСТОЛЮБ ВЕГАН ⭐ избранное»

чтобы на нём выкладывать свои видео, которые являются нарезками и отрывками из моих основных длинных видео с других каналов.

На момент написания этого материала на канале чуть менее 200 видео.

ТАТУировки на моём теле

2019-20 год (37 лет)

Если бы в юности я был богат, то вряд ли до моего покаяния на мне осталось бы хоть одно свободное место. Но Бог всё предусмотрел, и благодаря этому, моей бедности в молодости, на мне было ещё много свободного места для идейных тату, проповедующих Истину, Иисуса Христа, любовь, свободу, вечную жизнь, веганство, пацифизм и прочее.

Писать текстом о своих тату, о том, что они значат нет никакого смысла, ибо на то они и тату, их лучше один раз увидеть, чем сто раз о них прочитать. Для этого я записал несколько видео о своих татуировках и собрал их в один плейлист:

Христолюб о своих ТАТУ

Здесь лишь напишу хронологию появления своих татуировок:

18 лет — пантера разрывающая плоть на правом предплечье; значок плейбоя на безымянном пальце левой руки.

22 года — на правом боку делаю двух голых девиц рядом с двигателем; на правом предплечье делаю ещё снежного барса и льва дополнительно к понтере.

30 лет — распятье на груди (распятье, которое находится в селе Годеново).

35 лет — надпись «Бог-любовь, люби ближнего твоего» на левом предплечье.

36-37 лет — забиваю полностью два рукава вместе с кистями. Правый рукав посвящён веганству, а на правом плече «инь-янь» как символ свободы. Левый рукав посвящён христианству, любви до самопожертвования, а на левом плече «спираль Бога» как символ вечности без начала и конца.

39-42 лет — на кистях делаю ещё надписи: «нет войне», «люби врагов» и пр.; одну тату делаю на левой груди; одну тату делаю на правой груди; четыре тату делаю на шее с каждой стороны; большой крест делаю на спине.

БИБЛИЯ о ТАТУировках 🎨

Все ответы на вопросы о том, является ли татуировка грехом и злом, можно ли их делать христианину, человеку познавшему Истину о вечном свободном Боге-Любви, что в Библии сказано о татуировках, Вы найдёте на моей странице «ТАТУировки» и в видеороликах плейлиста:

БИБЛИЯ о ТАТУировках 🎨

ПМЖ на ЮГе России

2020 год. Зима-лето (37 лет)

Ковид.

Продал дом в Пузево.

Купил машину.

Месяц ездил по черноморскому побережью в поисках ПМЖ. Ничего подходящего для себя не нашёл. Принял решение поискать что-то в своей Воронежской области и нашёл.

Ютуб-канал «Христолюб Веган live»

2020 год. Июнь (37 лет)

Создаю свой новый ютуб-канал:

«Христолюб Веган live»

чтобы на нём выкладывать свои видео, посвящённые моей обычной бытовой жизни, ну и в частности моей поезде по югу россии в поисках нового постоянного места жительства. Первое видео датировано именно 26-м июня 2016 года и называется соответственно:

«Воронеж. Уезжаю на юг»

На юге я так и не осяду, а поселюсь в селе в Воронежской области. Дальше на этом канале так и буду продолжать выкладывать свои видео о моей бытовой жизни в Коршево, а именно, о ремонте, о саде, об огороде, о грибах, о природе и прочее.

На момент написания этого материала на канале чуть менее 200 видео.

КОРШЕВО

2020 год. Август (37 лет)

Бог поселил меня в великолепном, наикрасивейшем, живописном месте в селе Коршево Бобровского района Воронежской области в 100 км от Воронежа.

ИНТЕРНЕТ-ПРОПОВЕДЬ (первые три года в Коршево)

2020 год. Август (37 лет)

Так я и буду дальше проповедовать в интернете, живя в Коршево, вплоть до своей посадки в тюрьму.

---

В нижеследующих двух видео, прежде моего заключения в тюрьму, я подвёл итоги своей 15-летней христианской жизни и проповеди Истины как в реальной, так и в виртуальной жизни:

ЛИЧНЫЙ КРАХ в проповеди Истины

Сначала я рассказал о отрицательных стороне проповеди Истины, о своих неудачах, разочарованиях и трудностях на этом не простом поприще,

ПЛОДЫ христианской ЖИЗНИ и проповеди Истины

ну а затем поделился и положительной стороной этого, хоть и непростого, но отрадного и благого поприща служения людям, которое, меня же самого, сделало абсолютно счастливым. В видео я рассказал о своих успехах, радостях и вдохновениях на этом пути своей жизни.

РЕПРЕССИИ, ВОЙНА, ГОНЕНИЯ, СУД, ТЮРЕМНЫЙ ПРИГОВОР

Рашисты прошли точку невозврата! РоZZия окончательно погружается во мрак!!

РЕПРЕССИИ в роZZии

2021 год. Зима (38 лет)

Навальный вернулся в роZZию. Его посадили в тюрьму. Я ездил в Воронеж на протесты.

ВОЙНА рашистов против украинцев

2022 год. 24 февраля (39 лет)

Рашисты развязывают войну против украинского народа. Я публично выступаю против войны и обличаю тех, кто её развязал, участвует в ней и поддерживает её.

ПРОПОВЕДЬ во время гонений (в реальной и виртуальной жизни)

ДО ареста

2021-23 год (38-40 лет)

Активно проповедую о пацифизме и любви к врагам, жёстко обличая преступную власть рашистской федерации путинского диктата за войну против украинцев и за репрессии против россиян.

АРЕСТ

ПОСЛЕ ареста

2023-25 год (40-42 года)

После ареста и освобождения под подписку о невыезде я уже и буду проповедовать до тех пор пока меня не осудят на тюремное заключение за проповедь Истины о вечной жизни, свободе и любви даже своих врагов.

ГОНЕНИЯ, СУД, тюремный ПРИГОВОР

2023 год. 23 января (40 лет)

Меня впервые арестовали. С этого дня и начался новый этап моей жизни: поношение, оСУжДение, узы за добрую-святую жизнь и проповедь Истины о том, что Бог Иисус есть Любовь и Он не хочет смерти грешника, но чтобы тот покаялся и жив был и чтобы мы любили не только любящих нас, но чтобы мы любили и врагов наших, молясь за них, благословляя их и благотворя им!

2025 год. 5 февраля (42 года)

Преступная власть рашистской федерации, неправосудно и заведомо ложно признала меня виновным в преступлениях, которых я не совершал и приговорила меня к реальному сроку тюремного заключения. Написать этот материал я смог лишь только потому что, находясь дома под подпиской о невыезде, подал апелляционную жалобу на решение суда первой инстанции. На данный момент я ожидаю назначения даты заседания апелляционного суда по моей жалобе.

---

Подробнее узнать о воздвигнутых на меня гонениях вы можете на этой странице моего сайта «Моя история и хронология событий, воздвигнутых на меня гонений« и в видео, собранных мною в одноимённом плейлисте ниже:

ЗАКЛЮЧЕНИЕ в ТЮРЬМЕ

Может быть кто-нибудь, когда-нибудь допишет это раздел и подробней поведает о конце моей временной земной жизни, когда я вернусь домой на Небеса, туда, откуда все мы родом.

ТЮРЬМА

2025 год. ____ (42 года)

ТЮРЬМА и СТРАДАНИЯ за проповедь Истины

Если Вы смотрите это видео выше, то значит я, узник совести, уже нахожусь за решёткой, будучи несправедливо осужденным рашистским режимом путинского диктата за проповедь Истины о любви даже к своим врагам.

СРОК

Думается мне, что сидеть мне придётся долго, а, возможно, я оттуда уже никогда и не выйду. Вы сами знаете, что у меня очень много обличительных роликов на ютубе, постов в моём телеграмм-канале и в моих соцсетях. Следователи, с самого начала, нашего, так называемого, знакомства говорили о том, что можно брать любое моё видео и заводить очередное, новое уголовное дело. Так что, шансов на то, что я выйду из тюрьмы практически нет, они равны нулю. В тюрьме я также не собираюсь молчать! Я и там буду светить, неся слово Истины о Боге-Иисусе, вечности, свободе и любви людей друг к другу и даже к своим врагам, пусть и дорогою ценою лишения нас самих материальных благ, свободы, здоровья и самой временной земной жизни. Я буду светить всем, кто будет встречаться мне на пути, и даже, так называемым, провокаторам, им особенно!
А значит новые дела будут заводиться на меня рашистами снова и снова. Снова суды, снова осуждение, новые сроки.

УДО (условно-досрочное освобождение)

Я уже несколько раз слышал в свой адрес следующее:

«Не переживай, будешь себя хорошо вести — выйдешь по УДО».

Своему адвокату я задал вопрос про УДО и вот то, что он мне ответил:

По УДО можно, по небольшой тяжести как у тебя да, по 1/3 отбытия срока. Но по политическим статьям это очень маловероятно. По судебной практике очень желательно признание вины, написание извинительных писем потерпевшим, возмещение вреда, если он есть. Пишется ходатайство в районный суд по территории нахождения колонии осужденным или его адвокатом, из колонии судом запрашиваются характеристики, и суд решает с учётом мнения администрации колонии, отпускать или нет. По обычным статьям не больше 5-6% от общего числа ходатайств рассматриваются положительно, а по политическим такого не слышал вообще.

Где я, а где УДО? Так что, я НЕ ВЫЙДУ оттуда, потому что:
Во-первых, я ещё ни разу не видел ни одного политзека или узника совести, вышедшего по УДО, все они сидят по полной.
Во-вторых, я не собираюсь себя хорошо вести (в их понимании «хорошего поведения»), ибо я буду вести себя там так, как буду считать правильным сам для себя и окружающих. Так что положительной характеристики от сотрудников ФСИН мне не видать как своих собственных ушей.
В-третьих, чтоб выйти по УДО, надо признать себя виновным в преступлении, которого я не совершал, и раскаяться в нём. Я никому не сделал никакого зла и не совершал, в частности, тех, так называемых, преступлений слова, за которые меня осудили. Так что вины я своей НИКОГДА НЕ ПРИЗНАЮ!
Тему с УДО можно закрыть.

ПЛАНЫ

ПЛАНЫ на тюремное заключение

В этом видео выше, которое я записал прежде своего заключения, я поделился своими мыслями о том, как вижу своё заключение, что планирую делать в тюрьме, как планирую себя там вести.

СМЫСЛ в отсидке

Так как я не боюсь временной земной смерти тела и всем своим существом желаю поскорей вернуться Домой (на Небеса), и единственным смыслом моей земной жизни является проповедь Истины о Боге-Иисусе, вечности, свободе и любви всех ко всем, то и продлевать свою временную жизнь есть смысл для меня лишь тогда, когда в ней есть место для проповеди. Вы мне скажите: «Ну так тюрьма — это же лучшее место для проповеди, кругом много грешников, падших и отчаявшихся людей, которые нуждаются в спасении и надежде», но я вам на это отвечу так. В моей жизни это моё первое тюремное заключение, и о тюрьмах я знаю лишь понаслышке, но я уже успел отбыть наказание по административке (5 суток), 2 суток просидел в воронежском изоляторе, и 28 дней пробыл в СППЭ в Орловке, которая от тюрьмы мало чем отличается. Какой вывод я могу сделать из этого небольшого опыта. Да вот какой. Утверждение о том, что тюрьма — это супер место для проповеди Истины, вряд ли можно считать убедительным. Объясню почему я так думаю.
Во-первых. Как я уже писал ранее, из-за моего, в их понимании, «нехорошего» поведения, скорее всего я не буду вылазить из ШИЗО (штрафной одиночный изолятор), а много ли напроповедуешь каменным стенам.
Во-вторых. То, что я проповедую — это не слащавые проповеди о спасении по вере и покаянии под поповским полотенчиком, а обличительные проповеди греха и грешников и, в частности, преступного рашистского режима путинского диктата. Мои антивоенные, космополитичные, противонационалистичекие, антипатриотичные проповеди будут «вне закона» в стенах тюрьмы, а потому вряд ли мне сотрудники ФСИН позволят свободно их провозглашать.
В-третьих. «Там много грешников, падших и отчаявшихся людей, которые нуждаются в спасении и надежде» — это иллюзия тех, кто находится на свободе. На самом деле, там, мало кому нужна Истина, как в прочем, и на свободе.
В-четвёртых. Даже если кто-то там и жаждет познания Истины, то это будет небольшое количество людей, и так как, там, люди, сокамерники, находятся друг с другом очень много времени, то они очень быстро всё друг другу расскажут, даже по теме Истины, а дальше начнётся серая, унылая, тоскливая, мрачная, тюремная бытовуха.
В-пятых. От проповеди тоже устаёшь.
В-шестых. А жизнь на проклятой земле вообще не выносима. С 13 лет я мечтаю вернуться домой (на Небеса).

Исходя из всего вышескзанного я и собираюсь сделать то, о чём расскажу далее, чтобы услышать от Бога ответ, на мой вопрос:

«Есть ли смысл мне сидеть в тюрьме и будет ли от этого польза мне и окружающим или я могу возвращаться домой?»

ГОЛОДОВКА

Поэтому, первое, что я собираюсь сделать, так это,

в первый же день своего попадания в колонию, я откажусь от приёма пищи на 40 дней (но буду употреблять каждый день немного воды). Начну я принимать пищу только на свободе, после того как, политический, репрессивный, заведомо ложный, неправосудный приговор в отношении меня будет отменён.
Если и на 40-й день приговор будет действовать, а я буду продолжать находиться в колонии, то на 41 день я откажусь и от воды. Начну я принимать воду и пищу только на свободе, после того как, политический, репрессивный, заведомо ложный, неправосудный приговор в отношении меня будет отменён.
Свой полный отказ от еды и воды я буду продолжать до тех пор, пока буду находиться в колонии, будучи несправедливо и неправосудно осуждённым невиновным человеком за преступления, которых я не совершал. 

Я посвящаю это последнее своё стояние в Истине
настоящей свободе мысли и слова, свободе совести и вероисповедания,
абсолютной и равной любви ко всем людям Земли, даже к своим врагам.

Выше, я целиком и дословно привёл цитату из своего последнего слова, сказанного мною в апелляционном суде.

В своём стоянии за Истину я собираюсь идти до конца. Единственное, что меня может остановить, так это,
первое — личная слабость, но надеюсь у меня хватит телесно-душевно-духовных сил;
второе — Господь Бог, если Он явится мне лично и скажет, что я должен остаться на Земле и ещё послужить людям, светя им светом жертвенной любви и Евангельской Истины.

ОТСИДКА

Рассуждать здесь, сейчас, на свободе, о том, что я буду делать в тюрьме, как буду себя вести в тех или иных ситуациях, абсолютно бессмысленно, это будет пустая трата моего и вашего драгоценного времени, ибо всё это всегда сугубо индивидуально и всё зависит от промысла Божьего, который нам не ведом.

Мне написал один человек и искренне поделился своим опытом сидячки в колонии. Много чего рассказал, но насколько это всё можно применить ко мне? Вопрос без ответа, ибо это покажет только время.

ПОДДЕРЖКА

ПОДДЕРЖАТЬ МЕНЯ словом и делом

В этом видео выше, которое я записал прежде своего заключения, я рассказал о том, как можно будет со мной связаться и как можно будет меня поддерживать финансово во время моего заключения.

В описании к этому видео будет следующая актуальная информация:

— где я и в какой тюрьме нахожусь (адрес);
— реальный адрес, по которому можно посылать мне бумажные письма и посылки;
— электронный адрес, по которому можно посылать мне электронные письма по интернету;
— №номер моего тюремного счёта, на который вы можете делать денежный банковский перевод и поддерживать меня финансово.
— №номер счёта доверенного лица на свободе (родственника или друга), на который вы сможете делать денежный банковский перевод и поддерживать меня финансово.

!!! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ !!!
Если Вы увидите какие-то сборы средств для меня не на моих официальных ресурсах, то делайте пожертвования только в том случае, если Вы доверяете этому ресурсы!

Если у вас не получается отправить бумажное или электронное письмо, не получается сделать денежный перевод по каким-либо причинам, или Вам хочется узнать обо мне какую-то информацию, то по любым вопросам Вы можете написать на этот адрес электронный почты

freechristolube@gmail.com,

который я создал специально на этот случай. Вам ответят мои Друзья, которым я доверяю как себе, и они постараются Вам помочь и проинформировать Вас по всем вопросам, дав на них ответы.
Можете написать свои вопросы и в комментариях к этому видео, но всегда помните о своей безопасности в такие тёмные времена!

Я обещаю Вам стараться отвечать на все письма, но, к сожалению, не знаю, будут ли они проходить ФСИНовскую модерацию-цензуру и доходить до меня от Вас и до Вас от меня.

Я Вас всех,
от чистого сердца,
нежно целую, крепко обнимаю и
благодарю за всю Вашу поддержку!!!

ВОЗВРАЩЕНИЕ ДОМОЙ

Я 😇 ХРИСТОЛЮБ, вернулся Домой на Небеса 

Дата (возраст)

Если Вы смотрите это видео выше, которое я записал прежде своего заключения и своего перехода в иной мир, который и является нашим истинным домом, то значит я уже вернулся туда откуда и приходил на короткое время посветить всем тем, кто алчет и жаждет полноты познания Истины.

ДО ВСТРЕЧИ на НЕБЕСАХ!
ВСЕХ ЛЮБЛЮ!
💛