ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ Христолюбца 🥰: отношения 💏, любовь 💖, секс 💋; целибат, брак, семья, безбрачие.

Предисловие

ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ 😇 Предисловие

Так как я христианин, то начать свой рассказ мне хочется конечно же с Библии, в первых главах которой написано:

Бытие 2 глава

¹⁹ Господь Бог образовал из земли всех животных полевых и всех птиц небесных, и привёл [их] к человеку, чтобы видеть, как он назовёт их, и чтобы, как наречёт человек всякую душу живую, так и было имя ей. ²⁰ И нарёк человек имена всем скотам и птицам небесным и всем зверям полевым;
но для человека не нашлось помощника, подобного ему.

¹⁸ И сказал Господь Бог:

― Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему.

²¹ И навёл Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из рёбр его, и закрыл то место плотью.

²² И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, женщину, и привёл её к человеку.

²³ И сказал человек:

― Вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа [своего].

²⁴ Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одною плотью.
²⁵ И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились.

Так как это история моей жизни, личной жизни, а не проповедь на библейские стихи, то здесь я не буду рассуждать о том, почему Бог создал одного человека, а не сразу сто; почему именно первым мужчину, а не женщину; откуда тогда со временем появилось столько гендеров, сексуальных ориентаций и прочее; так как ответы на все эти и подобные вопросы я уже дал и при желании Вы сможете познакомиться с ними, перейдя по ссылкам ниже:

Мужчина и Женщина 👫 Человек

ГЕНДЕР 🌈 ЛГБТ⚢⚣ ГОМОСЕКСУАЛЬНОСТЬ

Брак 👩‍❤️‍👨 Развод 💔 Секс

СЕМЬЯ. Родительская любовь к детям и наоборот 👪

О себе

Родился я мальчиком, с мужскими первичными признаками 🙂
Сегодня, на момент написания этого материала, мне 42 года и я до сих пор, по внешней плоти, всё ещё, ощущаю себя мужчиной 😁.
НО по душе, я всегда ощущал себя как мужчиной, так и женщиной (гермафродит).
А по духу своему, высшему «Я», я всегда ощущаю свою безгендерность и бесполость.

Я — гетеросексуал, то есть в сексе меня интересуют девушки.
Гомосексуального опыта у меня никогда не было, хотя, я знаю гейскую тусовку Воронежа и Москвы, из-за того периода моей жизни, когда я занимался ночными клубами.
Мне очень нравится лесбийский секс между девушками, а потому я предпочитаю секс с двумя и более бисексуальными партнёршами.

До своего покаяния в 28 лет женат я не был и не собирался ни на ком жениться.
Отношений и партнёрш по сексу у меня было много, не пропускал ни одной юбки 😇 Об их количестве могу сказать лишь одно, число однозначно двухзначное, но конкретней сказать не могу.
После покаяния жизнь изменилась. Беспорядочные связи я прекратил. Были две неудачные попытки жениться.

Детей нет, ни своих, ни приёмных.

Это коротко, а далее, я расскажу обо всём более подробней, поделив свою историю на следующие этапы и разделы:

ДО покаяния

Первая влюблённость

Первые отношения. Первая любовь и секс

Много секса и любви

ПОКАЯНИЕ

ПОСЛЕ покаяния

Целибат

Женитьба

Безбрачие

Рождение и воспитание детей

ДО моего ПОКАЯНИЯ

ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ 😇 до покаяния 🥰 Первые отношения, любовь, секс

Свой допокаянный период жизни я разделю на три подраздела:

Первая влюблённость (школа, до 16 лет)

Первые отношения. Первая любовь и секс (универ, с 16-21 год)

Много секса и любви (работа, с 21-28 лет)

ДЕТСТВО. ШКОЛА. Первая влюблённость

ШКОЛА. до 16 лет

3 класс. 9 лет. Смутно, но помню свою первую детскую влюблённость 🥰, если это можно назвать влюблённостью в таком возрасте. Помню как бегал за ней по школьному коридору и, конечно же, дёргал за косички.
8 класс. 13 лет. Помню свою первую подростковую влюблённость 🥰 По-моему, её звали Вика Катлярова, помню наш танец на огоньке в классе, очень боялся первым подойти и пригласить её на танец, а вдруг откажет. Но она была не единственной девочкой в классе, которая мне нравилась. Как минимум, было ещё две девочки, которые мне очень нравились (они есть на фото).

Мне кажется, я уже тогда стал задумываться над тем, почему одному человеку нравится сразу несколько людей, а не один человек, как нам любят рассказывать в сказках о любви один раз к одному единственному и на всю жизнь до гроба.

9 класс. 14 лет. Была ещё одна девочка, Таня Зубарева, из младшего класса, из соседнего двора. У нас в то время сложилась такая кампашка из десятка девчат и тройка парней, мы много времени проводили вместе, тусовались, дружили. Таня была близкой подругой некоторых девчат из нашего класса, а потому часто с нами тусовалась. Вот в неё, как мне кажется, я тогда уже по-настоящему втрескался 🙂 Очень хотел, чтоб она ответила мне взаимностью, но она не отвечала, относилась она ко мне нормально, но как и ко всем остальным ребятам. Она позже поступила в ВУЗ на иностранные языки и на третьем курсе свалила в Америку по учебной визе, как это многие тогда делали. Вышла там замуж. Мы как-то, уже будучи взрослыми, увиделись один раз на районе — это была абсолютно ледяная 5-минутная встреча 😏
10-11 классы. 15-16 лет. У некоторых ребят стали появляться первые постоянные отношения и секс. Насколько я помню, я так, ни с кем, близко и не законтачил. Думаю, что помню свой первый поцелуй, это была Катя Подгорная, девочка с другой компании, но мы оказались в одной тусовке на квартире моего друга, дальше этого никуда не пошло ни по плоти, ни по духу.

Итак, школу я закончил девственником, вынужден с печалью и прискорбием констатировать этот ужасный факт моей жизни 😁.

ЮНОСТЬ. УНИВЕРСИТЕТ. Первые отношения. Первая любовь и секс.

УНИВЕР. 17-21 год

1 курс. 17 лет. Были какие-то отношения, но всё это далеко никуда не заходило, и я всё ещё девственник 😁.

2-3 курс. 18-19 лет. С нашей мужской кампашкой тусили некоторые девчонки с соседнего двора, мы их никогда не воспринимали всерьёз, даже прикалывались над ними. Но, в конце концов, долгие стояния холодными зимними вечерами в подъезде у тёплой батареи сделали своё дело 😁 С одной из них, с Настей, я и стал встречаться. Мы как бы стали в отношениях. Вместе мы и расстались, каждый со своей, девственностью. Продлилось это, по-моему, пару лет и мы расстались по моей инициативе.

Созерцая мои ум и красоту, я думаю, что вы уже догадались о том, что за 10 лет моей дальнейшей сексуальной жизни у меня было столько партнёрш, что я уже не помню не просто их лиц, а даже и их самих. Было ещё пару серьёзных отношений, о них скажу позже подробней, но все они заканчивались расставанием. В глубине души, я вообще никогда не хотел семьи, в том виде, как это принято почти у 100% населения Земли. В моих глазах это было какое-то добровольное рабство с лживыми, неисполнимыми обещаниями какой-то вечной любви и страсти лишь ко одному единственному партнёру, хотя внутренне, всем своим существом, я ощущал абсолютную любовь ко всем людям земли, хотя сексуальное влечение, конечно же, у нас всех проявляется лишь к некоторым людям, но и их немало на земле. Рождение детей, это отдельная тема, затрону её в самом конце. Именно это внутреннее ощущение любви ко всем, желание не просто её носить в себе, но и делиться ею, то есть любить многих, и быть любимым многими, в том числе и сексуально, и стало триггером моей без разборной сексуальной жизни, а также потому, что сам секс — это всего лишь одно из плотских проявлений любви и люди его очень сильно переоценивают и зря возвели ВечноОдноПартнёрский секс в культ святости, лишая себя и других радости любви ко всем. Конечно же, снобисско-консервотивно-ханженский мир, а правильнее сказать мир ущербной любви, не принимает таких утопических идей, и продолжает страдать от отсутствия свободы и полноты любви, ограничивая себя-раба и своего партнёра-раба «любовью» лишь друг к другу. Но мне, как понимаете, было абсолютно наплевать на то, что думают и как живут другие. Я — всегда жаждал и искал своего абсолютного счастья и делал всё, чтобы его обрести, не оглядываясь и не считаясь с мнением окружающих. Я и обрёл его позже (я расскажу об этом в последней части «безбрачие»), и именно в той совершенной любви, которую я всегда ощущал внутри себя, но только она, эта моя любовь, должна была проявляться не только к сексуально интересным мне людям по плоти, не только к любящим меня по духу, не только к каким-то ближним моим, а вообще ко всем людям Земли, и даже к тем, кто сегодня в этой земной и временной жизни причиняет мне боль и страдания. Осознав это и с годами, деятельно достигнув в такой любви совершенства — я и обрёл полноту Истины и благобытия. Но это было уже намного позже той жизни, которую я проживал, учась в универе, а потому поведаю об этом более подробно позже, когда я буду рассказывать о своей жизни после Божьего мне явления и моего покаяния в злодеяниях жизни.

4-5 курс. 20-21 год. Ну и тут «остапа понесло», держите меня семеро 😁. Тут у меня, как у некоторых с похмела, — ничего не помню. Почти всегда разовый секс в первое знакомство. Сколько их было и как мои партнёрши выглядели — я уже и не помню.

МОЛОДОСТЬ. Много, много секса и любви.

РАБОТА. 21-28 лет

21-23 года. От девушек не было отбоя. Хотя нет, это выражение не верное, ибо я ни звезда какая-нибудь, чтоб девушки меня одолевали сами. Правильнее сказать, что мне мало кто мог отказать из тех, на кого я обращал свой взор, ибо к тому времени в соблазнении я достиг уже высокого уровня мастерства 😍 Тогда уже семимильными шагами начал развиваться интернет, стали появляться сайты знакомств и это оказалось для меня раздольем. Я мог написать сотням девушек в день, и хоть одну, да уловить в свои амурные сети, а потому ночи редко проводил в одиночестве. С такой же лёгкостью я стал знакомиться и в реальной жизни, на улице, в транспорте, в увеселительных заведениях и т.д.
В общем это было время полного сексуального разгула 😁 было прикольно!

Возможно, для консервативного или религиозного человека, всё это звучит очень пахабно и даже пошло, но на самом деле всё было, достаточно красиво и взаиморадостно. У меня даже тогда, до покаяния, было как минимум три основных принципа в этой области:
1) не соблазнять замужних, 2) не врать, 3) не насиловать.
Что этим я хочу сказать? Да вот что.
1) Несмотря на всю мою разгульную личную жизнь, в те периоды, когда я с какой-то одной девушкой жил по несколько лет, то я никогда не изменял, считал это гнусным делом, врать в лицо о любви, а за спиной крутить шуры-муры. Поэтому, с замужними у меня было всё просто и понятно, а точнее ничего и не было, ибо я придерживался принципа, что если уж ты пообещала чего любимому, так исполняй, обещала быть верной, так и будь, или уж расставайся, чтоб снять оковы обязательств.
2) Этот же принцип честности я применял и к непостоянным партнёршам. Я всегда был честен с ними, и когда кого-то, так сказать, соблазнял, то я не врал девушкам, ради того чтобы затащить их в койку, что хочу мол на ней жениться, что она любовь всей моей жизни и не рассказывал прочие сказки, нет, я просто рассказывал о том, что секс — это прекрасно, а секс со мной — прекраснее прекрасного 😁, и упустив этот шанс заняться со мной сексом, она потом будет жалеть об этом всю свою оставшуюся жизнь 😁. Я просто продавал себя красиво, был ласков, нежен и обходителен как мартовский кот, и у девушек просто не оставалось шанса устоять перед моим обаянием 😁. Причём, всё это было, абсолютно искренне, ведь я на самом деле их всех любил, пусть и на том уровне понимания любви! В том же самом сексе, я стал богом, не потому что у меня какой-то особый пенис, не такой как у прочих самцов, нет, просто я испытывал оргазм сам, лишь от того и после того, как доведу свою партнёршу до оргазма — это было моею целью, доставить ей удовольствие и счастье, а затем уже это и делало счастливым меня самого и по духу и по плоти.
3) Поэтому, когда я перечислив третий принцип, сказал о «не насилие», я имел ввиду не то, что я не приемлю прям только лишь настоящее сексуальное изнасилование, а то, что я вообще не приемлю того, чтобы в отношениях и в сексе было хоть что-то против воли кого-то, что-то по принуждению. Принцип свободы воли и действия, добровольности, не насилия — всегда для меня был основополагающим для любого человеческого действа и поступка.

В этот период была лишь одна, почти годовалая связь, да и та началась из-за денег. По интернету познакомился с одной зрелой девушкой, встретились, она оказалась старше меня лет на 8-12 (не могу точно вспомнить), немного богата. Мы с ней, не сговариваясь, стали играть в альфонса и его «жертву» (жертвой она, конечно же, никакой не была, я её никак не обманул, ничего не взял, просто так со стороны люди это обычно называют, но мы, оба, всё понимали, были честны друг с другом, и оба получали как удовольствие, так и желаемое от наших отношений). Я думал поиграем пару недель и разбежимся, но всё затянулось, переросло в отношения и даже какие-то чувства. Но долго это всё равно не могло продолжаться и не дотянув до года отношений — мы расстались.

Про одноразовые или недолгие связи скажу точно тоже самое, что и в разделе «универ» — почти ничего и никого уже не помню. Девушек было много, а толку мало. С Настей, с которой я потерял девственность в любовных постоянных отношениях, у нас был нормальный секс, даже очень нормальный, с учётом того, что мы только вошли и только лишь познавали этот мир сексуальных удовольствий. Весь последующий секс, я безусловно сравнивал именно с ним, и несмотря на то, что в технике и опыте, с годами, в этом ремесле я возрастал, то в это же самое время я понимал, что секс без симпатии — достаточно тухлое дело для души. Почему я употребил слово симпатия, а не слово «чувства» или «любовь», да потому что, сразу же, вы подумаете о чём-то высоком, а я имею ввиду именно симпатию, потому что начинаем мы постоянные отношения именно с человеком, который нам симпатичен внешне и внутренне. А 90% девушек, которые у меня были, были мне не симпатичны, я просто знакомился со всеми подряд и занимался с ними сексом, то есть с теми, кто также этого хотел со мной.

Тогда-то я уже и стал понимать то, что моя цель должна быть — не поиск той единственной на всю жизнь и не поиск множества одноразовых связей, а должна быть золотая середина, которая и приведёт меня к гармонии в этой теме, а именно — я должен обрести свою любимую, симпатичную, совершенную, но не единственную, спутницу, а затем, присовокупить другую, точно также, любимую, симпатичную и совершенную, но не последнюю, спутницу, и так до бесконечности, пока не кончатся все совершенные — в этом я обрету полноту благобытия!
Это стало моей идеей фикс, целью и смыслом моей дальнейшей жизни на протяжении 5 лет.

23-28 лет. В этот период, уже с каждой своей очередной партнёршей по сексу, я говорю о сексе втроём, то есть я, она и ещё одна девушка. Через пару лет, мне тогда уже будет 25 лет, такую девушку, Наташу, я повстречаю. Первый год мы будем просто с ней встречаться и заниматься сексом, параллельно с ней у меня будет ещё несколько партнёрш и одноразовые связи. Где-то на второй год нашей связи, на свадьбе у одного моего друга, куда мы поедем вместе, мы познакомимся с одной девушкой, Настей, студенткой, лет на 5-6 нас моложе. С Наташей, по-моему мы были ровесниками, ну или она была на год младше меня, уже не помню. У меня же, у самого, всё это, треугольный лямур, было в первый раз, а потому было это очень прикольно то, как мы вдвоём с Наташей стали охаживать Настю. Это даже тяжело объяснить, как я тогда понял то, что Настя — та самая, другая симпатичная, которая осуществит мои мечты. Но сердце указало правильно 😁 Не буду вдаваться во все подробности, но скажу лишь кратко о том, что мы стали приглашать Настю с нами на различный отдых, то в кино, то в кафе, то в клубничок, то ко мне домой, тем более тогда я совместно с другом детства и другом по универу снимали четырёх-комнатную квартиру в центре Воронежа и мы частенько там тусили, прям на квартире. Когда всё тайное стало явным, то Настя вроде бы и подофигела, а с другой стороны, она сказала, что всё понимала всё это время, понимала то, что уж больно наша трио-дружба какая-то необычная, ибо, конечно же, в этот период, с нашей стороны, были и намёки, и полунамёки, и шутки и прочие приёмчики, чтоб просчупать почву и сладко подстелить соломку 😁 В общем, когда мы ей открылись, она как будто была готова к этому и даже сама этого хотела и желала … ну и тут понеслось ❤️❤️❤️ лямур, секс втроём и по отдельности и всё такое, чего здесь, конечно же я описывать не буду 😇, ибо это не порно-роман, а всего лишь моя скромная автобиография 😁. Так длилось, практически до моего ухода.

На фото «Подруги ❤️❤️» — те самые девушки, две, слева от меня — Наташа и Настя, третья, справа от меня — потенциальная, третья, симпатичная и совершенная, но до этого не дошло, ибо я стал уже пресыщаться и кое-что осознавать, о чем и скажу далее.

Хочу зафиксировать несколько очень важных фактов, которые будут важны для понимания то, что я буду говорить далее в своих выводах о том опыте, который я получил в этом, самом настоящем, любовном треугольнике.

1) Эти девушки, это же ни какие-то проститутки, которых покупаешь ради секса втроём, это не просто разовый тройничок по-пьяне после ночного клуба, это были те самые любовные отношения на троих, о которых я грезил в своих мечтах, ибо у нас была симпатия другу к другу, чувства, страсть, любовь, если хотите! Именно этого я и желал — именно это и дал мне Бог для познания Истины!

2) Наташа, прошла путь от ненависти к Насте до любви к ней всего за один день.

3) 10 лет спустя, Наташа, нашла меня в мессенджере телеграмм и написала мне, поинтересовалась моей жизнью и рассказала то, что они обе, после моего ухода, завели новые семьи, родили детей и до сих крепко дружат и общаются семьями (без интима). О том, что они будут лучшими подругами, даже если наш любовный треугольник разрушится, я им пророчествовал ещё тогда, когда мы были вместе, всё так и случилось.

Какой тогда я сделал для себя вывод из всего того, что с мной, с нами, произошло. Да вот какой. Оказывается, любить многих одновременно — это возможно и это прекрасно. Это положительные знания, а какие отрицательные знания я получил. Я понял, что я не идеален, потому что поступаю с девчатами эгоистично, руководствуясь чувствами обладания, собственничества и господства, ибо я требую от них то, чего сам не делаю. Как-то Наташа спросила о том, а можно ли и им найти себе ещё партнёров-мужчин, на что я ответил что нет, что я так не хочу. Но отвечая так, уже тогда, Бог обличал меня в сердце и я понимал, что я не прав, ведь если я их люблю, то я должен радоваться их счастью, их свободе, их наслаждениям, а я их, получается притыкал в их свободе, наслаждениях и любви — и значит я их не любил так, как должно, то есть совершенной любовью.
Позже, практикуя целибат, я дорасту до этого понимания и умом и сердцем, но об этом немного позже, а далее, я расскажу, как мой целибат вообще стал возможен, ведь я же жил с девчатами.

 ПОКАЯНИЕ

ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ 😇 время покаяния

Прежде чем я стал практиковать целибат после моего покаяния, мне предстояло сделать очень важный шаг, который состоял в том, чтобы я сделал выбор:

Иисус или возлюбленные

2011 год. Лето-осень

В своей «АВТОБИОГРАФИИ» я рассказываю об этом шаге как раз после того, как я поведал Наташе о своём «покаянии, рождении свыше, крещение Духом Святым». Напомню вам последний абзац из того раздела:

На тот момент я так ещё не выражался, но теперь, конечно же, всё то, что со мной произошло в этот день, я могу описать лишь, известными всем христианам, выражениями, а именно то, что именно в этот день я и покаялся, я «родился свыше», «родился от Бога», я «крестился Духом Святым», обновился, «совлёкся ветхого человека и облёкся в человека нового», принял «залог спасения»! Это была моя личная «пятидесятница» (истинные христиане поймут меня и то, о чём я говорю).

Вечером того дня домой с работы вернулась моя подруга Наташа. В деталях, конечно же, я всего не помню, но помню то, что я посадил её на диван, взял её за руки и посмотрел на неё. Она заплакала 🙂 Она уже очень хорошо меня знала и поняла, что дело идёт не к добру 🙂 Вряд ли я рассказал ей обо всех своих переживаниях и моём покаянии у ног реального Христа, меня исповедующего, но я ей сказал что-то типа того, что моя жизнь круто меняется, что я хочу жить по Евангелию, хочу следовать за Христом и быть похожим на Него, что наша жизнь тоже уже не будет прежней и будет как-то меняться, хотя пока я и не знаю как точно. Я помню, что она успокоилась. Мы, какое-то время, разговаривали.

Если выразить одной мыслью итог нашей беседы, то я сказал ей о том, что я понимаю то, что я отправляюсь в новый, неведомый мне самому, путь моей жизни, и предложил ей, если она захочет, пойти в эту неизвестность вместе. Она согласилась.

[Фото выше, с монахом и девушкой, по сути, отображает духовную картину наших отношений]

Она, конечно же, любила меня по разным причинам, но в том числе и потому, что у нас был офигительный секс как вдвоём, так и втроём с Настей. Я думаю, что она переживала не столько за наше расставание, сколько за потерю этого секса. Она в общем-то так прямо и задала мне вопрос, хоть я и не помню точной его формулировки, но приблизительно он звучал как-то так:
«Мы что теперь, перестанем классно шпилиться?».
Тогда я её успокоил и сказал, что в отличие от мяса и курева, секс я, пока, бросать не буду 😇 На этом и порешали 😁

Единственное условие, а по факту, это была просто просьба, которое я перед ней поставил, так это то, что я попросил её прочитать Евангелие, которое я уже прочёл много раз за эти полгода, прошедшие с того дня, как мне явился Господь и сказал купить Библию.

Так проходила наша жизнь ещё полгода. С сексом у нас было всё в порядке 😁 Но я всё больше и больше погружался в Истину Евангелия 😇, а всё остальное — всё больше и больше отходило на задний план моих интересов, в том числе и секс, хоть внешне я этого старался подруге не показывать, чтобы пока её не расстраивать, и добросовестно, с усердием, исполнял «супружеский» долг 🙂 У нас в доме появилась пара икон: Христа и Богородицы, но в храмы православные мы не ходили, хотя подруга как-то вдруг начала ходить, но я ей уже тогда сказал, что христианство не в этом, а в жизни по заповедям Иисуса, которые ничего не говорят о том, что нужно ходить в какие-то храмы. Она это приняла и согласилась не становиться очередной православной, никогда даже не читавшей Евангелия. Тогда же, я стал много всего изучать в интернете про историю вообще и историю христианства в частности, предание церкви, толкование Библии и т.д.

Так и прошли полгода с того дня как мы с Наташей поговорили после моего покаяния и крещения Святым Духом. На календаре, канун нового 2012 года. Наташа уехала в недельную командировку по работе, но мы созванивались каждый день и общались. Все эти полгода я никак не дёргал и не домогался её на предмет того, прочла ли она Евангелие, на что она сама в тот день согласилась. В очередной наш созвон я наконец решил узнать у неё об её успехах в прочтении Евангелия и о том, что она обо всём этом думает. Она ответила, что прочла всего пару глав одного Евангелия — и это за полгода. Я тогда сильно расстроился, ибо для меня Евангелие уже стало настольной книгой и я старался жить по нему так, как тогда понимал. Я понял, что все эти полгода, по плоти — хоть мы и были вместе, как бы держась за руки, но по духу — я отправился в свой путь, а она осталась стоять там, где мы с ней поговорили полгода назад, мы расцепили наши руки и вместе в этот путь не пошли. Она вернулась из командировки, мы с друзьями отпраздновали новый 2012 год и мой очередной, уже 29-й, день рождения.

2012 год. 3 января

После этого дня моего рождения, ночью, мне было видение, о котором подробно я рассказал здесь «ВИДЕНИЕ ночное младенца в реке и двух змей», а сейчас скажу лишь о том, что это видение и все накопившиеся обстоятельства жизни явились триггером того, что следующим вечером я спровоцировал скандал, собрал свои вещи и ушёл от неё.

Так и начался мой период жизни — добровольного целибата, то есть осознанного отказа от секса и прочих интимных телесных и даже душевных наслаждений.

На этом я и закончу повествование в этом разделе, но забегая вперёд скажу лишь о том, что, ровно через два года, 1 января 2014 года, я сделаю предложение одной православной девушке, но мы так и не поженимся; а сексом в следующий раз я впервые займусь лишь осеню 2018 года, спустя практически 8 лет, и то не надолго. А затем снова буду жить без секса с девушками вплоть до сего дня, а пишу я это 24 марта 2025 года, то есть снова спустя практически 8 лет.

ПОСЛЕ моего ПОКАЯНИЯ

ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ 🥰 после покаяния 😇 Целибат, женитьба, безбрачие

ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ после покаяния — этот период моей жизни, условно, можно разделить на следующие три этапа:

Целибат

Женитьба

Безбрачие

ЦЕЛИБАТ

Сначала немного теории:

Целибат — обет безбрачия, как правило, принятый по религиозным соображениям. Человек добровольно отказывается от супружеских отношений и физических контактов.

Наибольшее распространение целибат получил в христианстве, где стал условием для принятия священных степеней. Например, в римском католицизме целибат необходим для принятия сана пресвитера, а в восточном православии принятие этого сана допускается и для женатого мужчины.

Понятие «целибат» иногда используется применительно к обетам безбрачия и в других религиях (буддизм, индуизм, древнеримская религия).

МОНАХ в миру

2012 год. Зима-Осень (29 лет)

Время уже коротко, так что имеющие жён должны быть, как не имеющие;
и плачущие, как не плачущие; и радующиеся, как не радующиеся;
и покупающие, как не приобретающие; и пользующиеся миром сим, как не пользующиеся;
ибо проходит образ мира сего, а я хочу, чтобы вы были без забот.
(1Кор.7:29-32)

Библейская цитата выше, по сути, и описывает моё состояние и пожелания моего умного сердца на протяжении всего этого 2012 года, в течении которого я хоть и изучал много всего про христианство, но всё ещё вращался в суете этого мира и тем очень томился и тяготился. Монахом официально я так и не стал, но я очень искал уединения, тишины, покоя, а потому образ жизни я стал вести максимально затворнический в отдалении от людей и суеты мира. В этот период я умудрялся работать даже со своим шефом, который занимался открытием ночных клубов, и я сам участвовал в проекте по открытию женского кафе в соседнем городе, в котором посетительницы были только представительницы прекрасно пола, а мужчины, хоть и без интима, их обслуживали и уделяли всякое внимание. Даже открывая такое заведение и ещё месяц проработав там на начальном этапе после открытия, я уже был полностью в себе, в исследовании Библии, христианства и уже на девушек я не обращал никакого внимания, хотя их там было предостаточно.

МОНАСТЫРЬ (общежительный)

Затем я отправляюсь на поиски церкви, уходя из мира. Знакомый приятель познакомил меня со своим знакомым священником-монахом, служащем на приходе в селе Пузево Воронежской области. Я стал жить в этом селе и помогать тому священнику с его церковными делами. Периодически к нам приезжал наш общий приятель, который нас и познакомил. Также с нами там жил ещё один пожилой мужчина Гена с Подмосковья. Он любил ездить по всяким монастырям, а потому частенько от нас уезжал и приезжал снова. Мы, четверо, хотели основать какую-нибудь обитель и жить вместе монашеской жизнью. Но этого не случалось.

УЕДИНЕНИЕ (монашество)

Этот Гена из подмосковья в очередной заезд прикупил в Пузево старенький домик и сделал в нём небольшой ремонт. Он позвал меня туда жизнь вместе с ним, так как там было две комнаты. Я сначала отказался, но позже согласился, так как от православия и от о. Романа я стал отдаляться, а Гена уже и сам перестал к нам приезжать, а потому дом стоял пустым. Позже, после гибели о. Романа, я за недорого выкуплю этот домик у Гены и проживу там в уединении ещё несколько лет. Там я и начну писать свои первые огородно-нагорные проповеди и выкладывать их на своём, специально для этого созданном, ютуб-канале «ХРИСТОЛЮБ ✝️ Проповеди вопиющего в пустыне Вегана 💚»

А также я начну записывать видео со своим чтением книг Библии и их комментариями, и выкладывать эти видеозаписи на другом своём, специально для этого созданном, ютуб-канале «ХРИСТОЛЮБ ✝️ Чтение Библии и других Писаний».

ЖЕНИТЬБА

В этот период моей жизни, после моего покаяния, я два раза пытался жениться, и обе попытки были неудачными.

Православная невеста (попытка жениться №1)

2013 год. Сентябрь-декабрь (30 лет)

На самом деле, дело было даже не в невесте, а просто, так как я искал Церковь Христову в этот период жизни в реальном мире, то я решил поискать её и в виртуальном мире, который позже мог превратиться и в реальный. Плюс, мне кажется, каждого человека, всё-таки тянет к общению именно со сверстниками и меня в том числе, несмотря на то, что я легко нахожу общий язык с людьми любых возрастов. Поэтому, в интернете, зарегистрировавшись на некоем православном сайте знакомств, я начинаю вести переписку с разными девушками, исповедующими православие. Это было как раз в тот период, когда я после неудачной попытки поступления в православную семинарию остался жить в Воронеже, уехав от о. Романа. В Воронеже я и встретился с некоторыми из них, с которыми переписка складывалась боле-менее интересно, с одной из них я и решил встречаться с серьёзным намерением жениться. Так получилось, что мы жили совсем недалеко друг друга, стали часто видится. Она представила меня своей семье и я часто бывал у них дома. Мы оба работали, но всё равно стались, по возможности, много времени проводить друг с другом. Куда-то ходили, где-то гуляли, много общались, ходили вместе в её любимый храм, где был её духовник. Позволяли себе целоваться и обниматься, но не больше. Она была девственница, хотя была лишь немного моложе меня. Так прошли 4 месяца нашей дружбы. На новый год, 1 января 2014 года, я сделал ей предложение пожениться. Сюрпризом в общем это не было, так как об этом мы говорили с первой встречи, ибо она сама согласилась встречаться только при условии серьёзности намерений, а точнее именно, создания православной семьи. Но неизвестная болезнь, которая проявилась у меня за неделю до сделанного мною предложения, помешала нашим планам. За пять месяцев болезни, на жизнь и лечение, ушли все деньги, что я заработал за четыре месяца на стройке до этого, которые были отложены на свадьбу и съём жилья. В мае я принял решение расстаться со своей невестой и уехать снова в Пузево.

Неверующая невеста (попытка жениться №2)

2018 год. Осень (35 лет)

Так как этот период моей жизни непосредственно связан с тем, что я сам стал внеконфессиональным и внерелигиозным христианином, свободным во Христе от всех религиозных и псевдохристианских учений, обрядов, догм, предписаний и всего прочего, то это не могло не отразиться и на моей личной жизни. Секса у меня не было уже 8 лет, да и в этот период искать я стал совсем не его, но мне снова захотелось найти близкого человека, с которым можно было бы разделять не только духовные радости, но и телесные. Плюс, я уже, наконец-то, созрел для детей, хотя детей я всегда хотел завести не своих, а взять из дет-дома. В принципе этими же побуждениями я руководствовался и при первой своей попытке жениться на православной девушке, о чём рассказал ранее. В этот раз я зарегистрировался не на религиозных сайтах знакомств, а на обычном, для грешников 😁 Правда это не помешало мне составить свою анкету так, чтоб всем сразу было понятно кто я и какой жизнью сейчас живу, а именно то, что я убеждённый открытый христианин и проповедник Истины, Евангелия Христа. Я просматривал анкеты, изредка мог кому-то написать, но после небольшой переписки понимал, что общего у нас нет ничего. Проводил я своё свободное время на этом сайте, на самом деле, без всякой надежды, понимая то, что найти там девушку с таким мировоззрением как у меня шансов 0,0…(1)%. Но вот, однажды, мне написала девушка, как-будто, по локации, находящаяся рядом со мной, но, на самом деле, она была в Бузулуке проездом. Она была настойчива и сразу же предложила встретиться. Мы встретились. Ночь мы провели вместе у меня на съёмной квартире. Занимались сексом. Так я развязал. Она была моей ровесницей, симпатичная, в моём вкусе. У неё было двое детей от разных мужчин, два пацана (где-то 5 и 13 лет). Бедная, без образования. Я ей, в первый же день, хоть и кратко, но открыто всё о себе рассказал, поведал весь путь своей жизни. Её реакция была очень хорошая. Тут я подумал попробовать построить отношения с неверующей, не христианкой. Конечно же, мы взрослые люди, и сразу стали говорить о женитьбе ещё в первую ночь. Бузулук — это районный центр, а она жила с родителями в селе неподалёку. До нашей встречи, я снимал однокомнатную квартиру, но позже я снял двухкомнатную квартиру и она с детьми переехала ко мне. Я устроил её на работу в ту компанию, в которой работал сам. Она работала в офисе, сидя за столом недалеко от меня. Я купил новые обручальные кольца, ибо прошлые я продал, и снова, практически на новый год, теперь уже 2019, 3 января, в свой день рождения, за ужином в ресторане, я сделал ей предложение пожениться, она, естественно, согласилась. Ну это была чистая формальность, ибо мы уже три месяца жили вместе и всё давно решили. Но мы так и не поженились. Поводом для расставания явилась её абсолютно беспочвенная и безумная женская ревность меня к каждому столбу на дороге. Эта её ревность была просто какой-то маниакальной одержимостью, хотя для этой ревности у неё не было никаких поводов и причин. Я уже рассказывал вам про своё негативное отношение к изменам, и о том, что когда я с кем-то имел серьёзные отношения, то для меня тема измены всегда была табуирована, даже до покаяния. Я сам же устроил её к себе на работу, после которой, мы либо вместе возвращались домой, либо куда-то ещё ехали с начальником Димой по делам, либо где-то могли отдохнуть вечером, но тоже вместе. Я терпеть не могу скандалов, о чём предупредил её ещё при первой встречи. Я не приемлю даже повышения голоса в общении между людьми, но она стала закатывать скандалы и даже с битьём посуды. Иногда с работы, конечно же, мы возвращались по отдельности, так как у неё был обычный график работы, пятидневка до 17-00, а у меня, как у антикризисного управляющего, график был не нормированный и я мог задерживаться в офисе допоздна, иногда работал и по выходным. Дошло до того, что сидя на работе, мне уже не хотелось идти домой, зная, что сейчас снова будет скандал, бой посуды и прочее. Для меня, всё это — было дикостью. В конце концов мы расстались. Расставшись, она стала мне мстить, хотя ей и её детям я делал только добро. Она пожаловалась в полицию на меня, на Диму-начальника, за то, что её, якобы, уволили, якобы, беременную от меня, о чём она всем рассказывала, что позже оказалось ложью. В общем, я попал в какую-то «санта-барбару», от чего был просто в шоке, и чего не заслужил. Через какое-то время она успокоилась, а когда я уже уехал из Бузулука, неоднократно писала мне и просила финансовой помощи, потому что всё время нуждалась в деньгах. Я простил её за всё зло, что она причинила мне в ответ на всё моё ей добро, хотя она и не особо-то просила прощения, и помогал ей немного деньгами сколько мог, зная что ей нужно заботиться о детях.

Вот такая вот у меня была вторая попытка жениться. Я никогда ни о чём не желаю, ибо жизнь — это школа, из которой мы должны извлекать уроки. После этого, попыток жениться я больше делать не буду!😁

---

Так как с сексуальным воздержанием было покончено😁, то я решил кое-что проверить для себя. На работе, мы с Димой, наняли независимого аудитора для проверки бухгалтерской работы. Ею оказалась девушка, по-моему немного моложе меня, но я уже точно не помню. Я соблазнил её в первый же день 🙂 Она была давно разведена, у неё была дочка лет 10-12. В этот раз ни о какой женитьбе не шло и речи. Как в старые добрые времена до покаяния, я сразу ей сказал то, что меня интересует только фантастический секс и ей он будет со мной обеспечен. Она сказала, что тема женитьбы ей и самой не интересна, ибо ей хватило первого брака и больше в эту кабалу и оковы она не хочет. На этом мы и порешали. Мы стали много времени проводить вместе по работе, ибо для этого мы её и наняли, но мы также стали проводить вместе и свободное время. Иногда занимались сексом, но со временем перестали, потому что в постели не подходили друг другу.

---

С тех пор, как я вернулся в Воронежскую область, никаких отношений я больше ни с кем не заводил, сексом, с тех пор, я также не занимаюсь.

БЕЗБРАЧИЕ

2025 год. Весна (42 года)

Пошёл 8-й год с той поры, как я во второй раз чуть не женился. С тех пор я живу безбрачной, безсемейной жизнью. Но,

— Чем этот период моего безбрачия отличается от времени моего целибата?

А вот чем.

Мой целибат — это был мой добровольный отказ от отношений и секса, ради познания Истины, чтобы все свои телесные, душевные и духовные силы направить и сконцентрировать именно на этом познании Бога, Истины, Иисуса Христа и Его Евангелия.

Моё безбрачие — это мой добровольный отказ от формального заключения брака и создания семьи в классическом понимании общества, но я был бы рад и счастлив найти одну, двоих, троих, … девушек для совместного движения и жизни в Истине, в Боге, в Иисусе Христе, в настоящей свободной любви друг к другу и ко всем людям.

Высшая степень любви — это свободная любовь без обладания и господства друг над другом, эта та любовь, когда ты радуешься тому, что любимый тобою человек, любит всех и любим всеми, причём во всех смыслах проявления этой любви.

Высшая степень счастья, то есть блаженство — это когда ты свободен в любви ко всем людям Земли без ограничений, рабства и ревности с твоей стороны и  со стороны любящих тебя людей!
Но для того, чтобы достичь этих познаний, нужно разобраться в том, что такое грех, а что добродетель, и что любовь, через доставление наслаждений — не является мерзостью пред Богом, а как раз и является естественным проявлением любви, которой и является Сам Бог!

Но почему я, обретя такую свободу в любви, не занимаюсь сексом ещё 8 лет после 8-летнего целибата?

Да потому что, когда ты обретаешь полноту познания Истины, то ты уже не можешь быть близок ни с кем, кто не достиг такого же уровня познания как и Ты, так как это неизбежно повлечёт страдания и боль для обоих.
Радость и счастье это может принести лишь только в том случае, если оба этих человека, друга, партнёра познали Истину в полноте, в частности о том, что у любви и наслаждения нет границ, что ты счастлив от того и рад тому, что твой партнёр ещё кого-то любит и ещё кто-то любит его.

Я таких девчат так и не повстречал, а потому ни с кем и не занимаюсь сексом. У меня есть несколько девчат, подруг в Истине, сестёр во Христе, единомышленниц, но, во-первых, у меня нет к ним сексуального влечения, а во-вторых, если бы и было плотское влечение, то они замужем, а как я вам сказал ранее, что даже до покаяния это была для меня табуированная тема, уж тем более после моего покаяния.

ЦЕЛЬ моих откровений

— Для чего я поделился с Вами всем этим, моим опытом и знаниями по теме эротической любви?

Для того, чтобы осчастливить тех, кто терзался неразрешённостью подобными вопросами в данной теме и данной важной области нашей жизни!

Может быть и есть равнодушные люди к этой теме, их ни к кому не тянет и им и одному хорошо, ну или женился ради создания семьи и рождения детей. Если это действительно так по природе, то ради Бога, но если Вы такой же как я, а я такой же как Вы, то не обманывайте себя, ибо обманывая себя — полноту Истины не познать и абсолютно счастья не обрести!

Призываю ли я супругов к разводам? НЕТ! Живите на здоровье в классическом браке, если вас это устраивает и на земле и в вечности вы мечтаете во веков веков лишь друг с другом держаться за руки.

Призываю ли я супругов к изменам? НЕТ! Обещался быть верным — так будь; или расстанься, но не обманывай; или откройся о своих мыслях и желаниях.

Призываю ли я супругов к свингерству? НЕТ! Это дело добровольное! Хотите — пробуйте, хотите — нет! В любви не должны быть насилия, а одно наслаждение!

Призываю ли я холостых к свальному греху, оргиям, в том числе и религиозным? НЕТ! Не призываю, ибо, где нет искренних чувств и любви, там не будет счастья!

Я призываю тех, кому близко то, что я говорю — не бояться и обрести счастье в совершенной, свободной любви! Я просто поделился с Вами своим опытом и мыслями, а что с ними делать — решать лишь Вам, и только Вы в ответе за свою жизнь!!

Для всех, кто хочет подробней узнать мои взгляды на отношения, брак, секс и прочее, рекомендую посетить мою страницу: «Брак 👩‍❤️‍👨 Развод 💔 Секс».

Рекомендую

Узнать больше о моей семье, о моих детях и родителях вы сможете здесь на этой странице «о моей семье»:

СЕМЬЯ Христолюбца 👨‍👩: дети, родители и родственники

Если у Вас есть желание узнать обо мне немного больше, то видео из плейлиста ниже помогут Вам это сделать: